Анекдоты. 139.

 - Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

3

+36–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★

С легкой руки Роспотребнадзора, кукольный театр "Петрушка" превращается... в наркопритон.

9

+25–

ОбсудитьПоделитьсяAshmedai★

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

2

+10–

ОбсудитьПоделитьсяплюм

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?

6

+86–

Обсудить (22)Поделиться

- Какая самая лёгкая работа в России?
- Губернатор. Может работать человек, которому даже сидеть нельзя по состоянию здоровья.

8

+66–

ОбсудитьПоделитьсяАнчутка

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

12

+66–

Обсудить (6)ПоделитьсяРысь★

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

10

+50–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточниккомент★

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

5

+37–

ОбсудитьПоделитьсяКондратъ

У рeки зимoй cидит рыбaк, шaпкa лeжит рядoм нa льду, уши бeлыe oт мoрoзa. Mимo прoxoдит другoй рыбaк и гoвoрит:
— Tы чтo, oбaлдeл, нaдeнь шaпку, гoлoву прocтудишь!
— Aгa, щac, вчeрa вoдку прeдлaгaли, a я нe уcлышaл.

---

 7 часов назад похожие

+6

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

---

 7 часов назад похожие

+8

— Tвoй пec пoдпуcкaeт близкo людeй?
— Koнeчнo! Kaк жe oн инaчe укуcит?

---

 7 часов назад похожие

+5

- Здравствуйте, класс. Хочу познакомить вас с Коленькой, он будет учиться вместе с вами. Ну, чего застыли-то? Бейте его скорей!

---

 

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

прислано 

paserbyp 

Решил я тут избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами:»Гена, я беременна!».
Соседа Геной зовут… Теперь он не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!

-------------------

Немец женился на русской и рассказывает:

- Рюский жена самый лучший в мире!

- Почему?

- Вот немецкий жена тебе:»Гав, гав, гав», а ты ей(стучит по голове) «Бум-бум-бум». Она сразу телефон:»Халло полицай!?». Их бин нарушал, штраф, тюрьма… Ай-яй-яй…

- А русская жена?

- Рюский жена тебе:»Гав, гав, гав», ты ей «Бум-бум-бум», она тебе «Бум-бум-бум»!!! …Лежишь коридор нихт сознание, очнулся - ОДЕЯЛОМ ПРИКРЫТ, где упаль. Любоф… Забота… Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма. Красота!

------------------

У женщин есть три периода жизни: в первом их них они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

-----------------
 

Еврейский анекдот. 90.

Урок немецкого языка в одесской школе:
– Йося, переведи: «Гутен морген!»
– Хорошо в морге!

 

***

Об одном иерусалимском еврее, который носил бороду и на вид был очень ортодоксальным, поэт Бялик сказал: «Борода у него длинная. Но под ней он гладко выбрит».

 

***

Прага, 1942 год. Приказы на отправку в гетто Терезин немцы заставили передавать посыльных из еврейской общины.
В дверь одного еврейского дома стучат поздно вечером.
– Кто там? – в ужасе спрашивает глава семьи.
В дверь стучат сильнее:
– Гестапо! Откройте!
– У меня просто камень с души свалился, – говорит глава семьи. – Я уж было подумал, что это кто-то из нашей общины.

 

***

Нищий еврей приходит к врачу. Тот проникается такой жалостью к бедному пациенту, что не только бесплатно его обследует, но еще и дарит ему в конце двадцать крон.
Спустя несколько месяцев он случайно встречает этого еврея на улице и спрашивает, как у того дела.
– Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне двадцать крон, так что я смог позволить себе пойти на прием к настоящему доктору.

 

***

В конце 30-х годов на каком-то партийном мероприятии официозному советскому историку академику Исааку Израилевичу Минцу пришлось сидеть рядом с известным атеистом-большевиком Емельяном Ярославским. Минц сказал:
– Какое великое время мы переживаем, Емельян Михайлович! Я ведь каждый день подробно описываю в дневнике, чтобы для потомков сохранились даже мельчайшие детали нашей замечательной эпохи.
Многоопытный Ярославский осадил Минца:
– Этот дневник и будет главным вещественным доказательством на вашем процессе.
-------------------------

 

Alexandr Volkovich

- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Шлемазл, сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Отметка "Нравится" · Ответить · 20 · 5 л.

 

Валерий Яз

-Абрам, не спорь со мной! -Но ведь я молчу, Цилечка! -Тогда убери свое мнение с лица!

Отметка "Нравится" · Ответить · 24 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Как говорил великий мудрец Рабинович, "У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что я должен лежать в земле."

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.

Отметка "Нравится" · Ответить · 21 · 5 л.

 

Viktor Savitskiy

- Хаим. ты знаешь: во-первых я спал с твоей Саррой. во- вторых - я больной трипперорм. а в третьих - как теебе нравиться во-вторых?
- Слушайсюда Мойша: во-первых я уже три месяца не живу Саррой. во-вторых - она больна сифилисом. ну а в- третьих- как тебе нравиться во-вторых?

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.  · Отредактирован

 

Misha Jorbenadze

Респект :)

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Роза повесила туда фотографию своей мамы...

Отметка "Нравится" · Ответить · 32 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Еврейская частушка
-Во субботу, после пьянки,
заиграю на тальянке.
Задолбаю милую
хаваю нагилою.

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против Рабиновича со списком покупок.

Отметка "Нравится" · Ответить · 12 · 5 л.

 

Валерий Яз

Одесса, "Привоз". -Мужчина, купите у меня лук! -У меня в списка нет лука. -Ну так идите я допишу!

Ответить · 35 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Валерий Яз Отлично!

Ответить · 1 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Рая, уходя в магазин, предупредила Иосифа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой как собака Йося варил шестой пельмень!

Отметка "Нравится" · Ответить · 21 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Звонок бывшей:
—Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую—то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Тяжёлые времена СССР. Бюджет трещит, но в КГБ доподлинно известно, что у Рабиновича денег хватит на его поправку. И вот Рабиновича вызывают на Лубянку и спрашивают: не мог бы он помочь деньгами строительству коммунизма. Рабинович выразил принципиальное согласие, но попросил время на то,чтобы посоветоваться со своей женой Сарочкой. На Лубянке ждут, а Рабиновича всё нет. Немедленно вызвали Альфу и поехали по адресу. На удивление, дверь открыл сам Рабинович.
- Ну что же Вы так,ведь обещали помочь строительству коммунизма.
- Я сказал, что посоветуюсь с женой Сарой, а Сара сказала: НЕТ ДЕНЕГ, НЕХ@Й СТРОИТЬ.

Отметка "Нравится" · Ответить · 22 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Восьмидесятилетний Рабинович женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к раввину с просьбой объяснить это чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук Божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

Отметка "Нравится" · Ответить · 23 · 5 л.

 

Edgar Ziben

наверное промысел божий именно в том и заключался, что за спиной оказался молодой охотник с заряженным ружьем)

Ответить · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Едгар Зибен Глубоко копаете, коллега.

Ответить · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

...Ночь, глухой полустанок.
Молодой еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает маме телеграмму:
- Мама, где я? Шото я беспокоюся.

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

•В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 5 л.

 

Игорь Булычев

Завтра придётся засесть за принтер, чтобы этой мудростью обклеить кухню вместо обоев!

Ответить · 5 л.

 

Аркадий Загорский

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 5 л.

 

Tanya Witman

Сара! Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю, Цилечка … Я по своему рецепту год бесплатно ездила в транспорте, три раза ходила в театр, а вчера — не поверишь — обменяла на акции.

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Неплохо.

Ответить · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Приятно услышать Таню Витман

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 5 л.

 

Игорь Булычев

Боже ж мой жеш! И где же Таня Витман? Я так за ней уже соскучился!!!

Ответить · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: “Сара, где я? Беспокоюсь”.

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
>>У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от
заводского

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Розочка! Ви уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой,
но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?
>>- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как
думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
>>- Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Моня, я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, Цилечка, неужели впереди еще и худшие?

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 5 л.

 

Галя Лесовщикова

-Я Вам так благодарна, просто не передать словами. - Так передайте деньгами!

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

---------------------------
С Анекдот.ру:

 Подходит проводник и спрашивает:

— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

поезд

14

+9–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

4

+119–

Обсудить (5)Поделиться

-рабинович, что вы думаете по поводу " косяка" зеленского с надеванием русской косоворотки вместо украинской вышиванки?
-думаю, шо прежде чем призывать к ношению того или иного типа одежды не мешает, таки, узнать , как она выглядит...

22

+8–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

-----------------------
От paserbyp 

Одесса, в хлебном магазине:
- Скажите, а хлеб свежий?
- Ой вей, та шо вы такое спрашиваете… Завтрашний!

 

----------------------

Израиль решил приостановить помощь слаборазвитым странам, так как деньги бедных людей из богатых стран попадают к богатым людям в бедных странах, что отчетливо видно на примере Сектора Газа.

-----------------

Врач говорит жене Рабиновича:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

----------------
 

Улыбаемся!

 Если в мире все бессмысленно, - сказала Алиса, - что мешает выдумать какой нибудь смысл?

Льюис Кэррол

*******************

МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!

Все надоело!.. Устала!.. Уйду в монастырь!.. В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю, как встретят...

Злая я... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "

Капец! А я - вспомнить!!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы "Пора ложиться спать!" сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Объявление: "Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НИ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника отдать права я сказала: не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ!

А что, прикольно ... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах собирает вещи и... к папе, к папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево, - настоящий мужчина.

Очень часто это обычная женщина!

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то заблудилась.

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ, - это бабушка!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.

Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

ГДЕ БЫЛ???

ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!

А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?

ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула - всё.... обожралась!)))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... иногда так хочется некоторых поздравить!!!

За рулём чувствую себя богиней....

Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу...

Всё!!... ХУДЕЮ!

Уже купила... кефир.

Сейчас из него оладьев... нажарю!

Взято с ФБ