Урок немецкого языка в одесской школе:
– Йося, переведи: «Гутен морген!»
– Хорошо в морге!
***
Об одном иерусалимском еврее, который носил бороду и на вид был очень ортодоксальным, поэт Бялик сказал: «Борода у него длинная. Но под ней он гладко выбрит».
***
Прага, 1942 год. Приказы на отправку в гетто Терезин немцы заставили передавать посыльных из еврейской общины.
В дверь одного еврейского дома стучат поздно вечером.
– Кто там? – в ужасе спрашивает глава семьи.
В дверь стучат сильнее:
– Гестапо! Откройте!
– У меня просто камень с души свалился, – говорит глава семьи. – Я уж было подумал, что это кто-то из нашей общины.
***
Нищий еврей приходит к врачу. Тот проникается такой жалостью к бедному пациенту, что не только бесплатно его обследует, но еще и дарит ему в конце двадцать крон.
Спустя несколько месяцев он случайно встречает этого еврея на улице и спрашивает, как у того дела.
– Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне двадцать крон, так что я смог позволить себе пойти на прием к настоящему доктору.
***
В конце 30-х годов на каком-то партийном мероприятии официозному советскому историку академику Исааку Израилевичу Минцу пришлось сидеть рядом с известным атеистом-большевиком Емельяном Ярославским. Минц сказал:
– Какое великое время мы переживаем, Емельян Михайлович! Я ведь каждый день подробно описываю в дневнике, чтобы для потомков сохранились даже мельчайшие детали нашей замечательной эпохи.
Многоопытный Ярославский осадил Минца:
– Этот дневник и будет главным вещественным доказательством на вашем процессе.
-------------------------
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Шлемазл, сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
-Абрам, не спорь со мной! -Но ведь я молчу, Цилечка! -Тогда убери свое мнение с лица!
-Как говорил великий мудрец Рабинович, "У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что я должен лежать в земле."
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
- Хаим. ты знаешь: во-первых я спал с твоей Саррой. во- вторых - я больной трипперорм. а в третьих - как теебе нравиться во-вторых?
- Слушайсюда Мойша: во-первых я уже три месяца не живу Саррой. во-вторых - она больна сифилисом. ну а в- третьих- как тебе нравиться во-вторых?
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Роза повесила туда фотографию своей мамы...
Еврейская частушка
-Во субботу, после пьянки,
заиграю на тальянке.
Задолбаю милую
хаваю нагилою.
-Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против Рабиновича со списком покупок.
Одесса, "Привоз". -Мужчина, купите у меня лук! -У меня в списка нет лука. -Ну так идите я допишу!
-Рая, уходя в магазин, предупредила Иосифа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой как собака Йося варил шестой пельмень!
-Звонок бывшей:
—Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую—то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.
Тяжёлые времена СССР. Бюджет трещит, но в КГБ доподлинно известно, что у Рабиновича денег хватит на его поправку. И вот Рабиновича вызывают на Лубянку и спрашивают: не мог бы он помочь деньгами строительству коммунизма. Рабинович выразил принципиальное согласие, но попросил время на то,чтобы посоветоваться со своей женой Сарочкой. На Лубянке ждут, а Рабиновича всё нет. Немедленно вызвали Альфу и поехали по адресу. На удивление, дверь открыл сам Рабинович.
- Ну что же Вы так,ведь обещали помочь строительству коммунизма.
- Я сказал, что посоветуюсь с женой Сарой, а Сара сказала: НЕТ ДЕНЕГ, НЕХ@Й СТРОИТЬ.
-Восьмидесятилетний Рабинович женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к раввину с просьбой объяснить это чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук Божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...
наверное промысел божий именно в том и заключался, что за спиной оказался молодой охотник с заряженным ружьем)
...Ночь, глухой полустанок.
Молодой еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает маме телеграмму:
- Мама, где я? Шото я беспокоюся.
•В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Завтра придётся засесть за принтер, чтобы этой мудростью обклеить кухню вместо обоев!
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
Сара! Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю, Цилечка … Я по своему рецепту год бесплатно ездила в транспорте, три раза ходила в театр, а вчера — не поверишь — обменяла на акции.
Приятно услышать Таню Витман
Боже ж мой жеш! И где же Таня Витман? Я так за ней уже соскучился!!!
Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: “Сара, где я? Беспокоюсь”.
Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
>>У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от
заводского
Розочка! Ви уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой,
но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?
>>- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!
Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как
думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
>>- Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!
Моня, я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, Цилечка, неужели впереди еще и худшие?
-Я Вам так благодарна, просто не передать словами. - Так передайте деньгами!
---------------------------
С Анекдот.ру:
Подходит проводник и спрашивает:— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
-рабинович, что вы думаете по поводу " косяка" зеленского с надеванием русской косоворотки вместо украинской вышиванки?
-думаю, шо прежде чем призывать к ношению того или иного типа одежды не мешает, таки, узнать , как она выглядит...
-----------------------
От
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp ----------------------
- Скажите, а хлеб свежий?
- Ой вей, та шо вы такое спрашиваете… Завтрашний!