Анекдоты. 133.

 Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.

1

+11–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Бездарность всегда рвется к власти, потому что там свои.

3

+10–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.

8

+9–

Обсудить (1)ПоделитьсяНикакой гном

Безнадёжно тупые люди тупы безнадёжно не потому, что чего-то не знают,а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.

10

+9–

ОбсудитьПоделитьсяАфоризмотолог

Почему-то дальше орбиты человек не улетел. Это вроде, как собака на привязи.

2

+2–

Обсудить (4)Поделитьсяsportsila2002

Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.

4

+2–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Для настоящей дружбы нужен общий неприятель. Иначе это пустое времяпрепровождение.

11

+2–

Обсудить (1)Поделитьсяfghjkl★

Честность - лучшая политика, если за тобой стоит армия

5

+1–

Обсудить (2)ПоделитьсяKaaKhem

У фанатиков все жизненные горизонты «схлопываются» до точки зрения.

9

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Если человек - эксцентрик, значит, когда-то он был центриком.

6

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяС вятополк

Грамотная ложь должна начинаться со слов: "Вы, конечно, не поверите, но...".

15

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Если в голове не укладывается, записывай, и шли сюда.

13

+-4–

Обсудить (1)Поделиться

Мы теряем свое лицо в лицах тех, о которых мы и знать не желаем.

12

+-5–

ОбсудитьПоделиться

Самые большие очковтиратели- оптометристы!

7

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

Если подковать осла, то подкова приносила бы ещё и ум.

14

+-7–

ОбсудитьПоделитьсяГекс★★

Образ гоголевской Птицы-тройки как-то сразу блёкнет, когда знакомишься со статистикой прививок от коронавируса по России и другим странам.

16

+-8–

ОбсудитьПоделитьсяasto03

от paserbyp 
На ферме заболел конь. Ветеринар:
- Если утром конь не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь!
Конь встал. Фермер:
- Это чудо! И это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль сей басни такова: никогда не лезь не в своё дело.
----------------
- Почему тестя так называют?
- Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
--------------------
Раньше на работе провожали «на заслуженный отдых». Теперь будут провожать «в последний путь».
----------------

Спросила Золотая Рыбка:
- Чего тебе надобно старче?
- Хочу с пенсии накопить на «Мерседес»,- сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

 

Еврейский анекдот. 85.

 Проверяющий на Привозе:

– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо, свидетельство о смерти?

***

В дверь Гольдмана стучит соседский ребенок:

– Соломон Израилевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.


– Хорошо, Ицик. Я сейчас переоденусь и сам принесу.

***

Сара мечтательно говорит Фиме:

– Знаешь, мне так хотелось бы купить «Жигули» или хотя бы «Запорожец». Поездили бы, повидали свет!

– Этот или тот?

 

***

 

Раввину стало известно, что один из его прихожан в прошлый шаббат играл в карты на деньги. Он позвал картежника для нравоучительной проповеди:

– Разве вы не знаете, что играть в шаббат в карты на деньги – большой грех?

– Я знаю, что совершил великий грех, и поверьте, рабби, уже очень дорого заплатил за это!

 

***

Умирает председатель еврейской общины. Один излишне пронырливый претендент на его место еще до похорон прорывается в кабинет раввина:
– Помогите мне попасть на его место!
– Охотно, только сомневаюсь, что такой увесистый парень, как вы, уместится в его гроб.

 

***

Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил:

– А Гомера печатали?
-------------

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Студент Рабинович,что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
-Наверное жопу, профессор.

Отметка "Нравится" · Ответить · 15 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Абрам, не спорь со мной!
-Но ведь я молчу, Цилечка!
-Тогда убери свое дурацкое мнение с лица!

Отметка "Нравится" · Ответить · 12 · 5 л.

\

 

Alexandr Volkovich

- Нууу, Сарочка, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, Сеня, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

Отметка "Нравится" · Ответить · 18 · 5 л.

 

Исаак Ривин

...курган славы павшему герою.

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Сарочка, что ты переживаешь из за этого купальника, выкинь его и купи себе новый, раз он не вмещает твою красоту

Отметка "Нравится" · Ответить · 18 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

— Старость, маленький глупый Абрашенька -это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Отметка "Нравится" · Ответить · 12 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

— Фима, чего грустный?
— Попугай умер.
— Старенький уже был? —
Да нет, он от огорчения, просто, с тех пор, как я женился на Розе, ему так и не удалось вставить ни слова...

Отметка "Нравится" · Ответить · 22 · 5 л.

 

Игорь Булычев

Прямо из жизни.

Ответить · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

Отметка "Нравится" · Ответить · 34 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сеня. Я полторы минуты подожду.

Отметка "Нравится" · Ответить · 23 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

—Абрам Шнеерзон, Ви обещали привести мою дочь домой у 10 часов вечера. Сейчас уже 3 ночи и таки это не моя дочь.

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 5 л.

 

Tanya Witman

- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 5 л.

 

Tanya Witman

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 5 л.

 

Игорь Булычев

Так этот совет был для мужчин. Плагиат, однако!

Ответить · 5 л.

Игорь Булычев

Особенно одесские !

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 л.

от paserbyp 

- Сарочка, а кто такой одномандатник?

- Не уверена, но думаю шо верный муж!

-----------------------
- Моня, я отдам твои джинсы Хаиму…
- Это ещё почему?
- Они же тебе не нравятся!
- Тогда и свою маму отдай ему же…
------------------

В Одессе Рабинович вызвал такси. Приехала женщина за рулем. Зовут Лиля. Едем и беседуем о театральной постановке, на которой, как оказалось, Рабинович то же был. Вспомнили лето и Рабинович узнал, что ее дочь записалась на мастер-класс живописи к Ройтбурду, и она ею очень гордится. Посетовали, что стало мало фильмов похожих на «Любовь и голуби». Я отметил ее маникюр, а она Рабиновича шарф цвета «индиго».

Потом они, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Решельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили этот «ебаный гандон, гнилой хуй и пиздота слепая»…

Когда она подняло стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать.

 

Улыбаемся!

 — Я хочу спать, спать, спать всю жизнь.

— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Жалею тебе всего хорошего.

Дождаться парня из армии — это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой.

Куда вообще делись секс, наркотики и рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей?

Oбъявлeниe:

Moлoдoй кoнь иcпoртит бoрoзду пo жeлaнию зaкaзчиц.

— Ты мне нравишься, ты смешной.

— Это ты меня ещё голым не видела.

— Почему ваша дочь постоянно пишет диктанты с ошибками, да ещё и с матом?

— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...

Жeнщинa бeз кaпризoв, кaк гeнeрaл бeз aрмии — фoрмa ecть, a эффeкт нe тoт.

— Ты стройная, как бездомная собака.

— А ты умеешь делать комплименты...

— Однажды говорю своему мужику, мол, когда уже в Дубаи поедем, а он мне такой: "С какой стати я твой мужик?!". Так и отложилась поездочка.

Светлана была настолько неопытна, что когда Олег поставил музыку для секса, начала подпевать.

Не можешь развеселить мужчину — расстрой его, а потом утешь.

Чeлoвeк cтaнoвитcя взрocлым, кoгдa пoнимaeт, чтo лучшaя мягкaя игрушкa — этo дивaн.

— А по шкале ебанутости от 1 до 10 ты где находишься?

— Я шкала.

Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.

Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

Caпёры xoдят мeдлeннo, нo лучшe иx нe oбгoнять.

Сын маминой подруги позже становится мужем подруги жены.

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс-браузером.

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты.

Взято с ФБ

Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.

---

 5 часов назад похожие

+5

Звoнoк в тexпoддeржку:
— У мeня гугл нe oткрывaeтcя...
— Лaмпoчкa нa мoдeмe гoрит?
— Дa. Toлькo этo нe лaмпoчкa, a тириcтoрный cвeтoдиoд.
— Гм... Дa, пoжaлуй, прoблeмы нa нaшeй cтoрoнe...

---

 5 часов назад похожие

+3

"Зaмoлaживaeт, oднaкo!" — cкaзaл ямщик и укaзaл кнутoм нa xмурoe нeбo.
Пoручик Bлaдимир Ивaнoвич Дaль cильнee зaкутaлcя в тулуп, дocтaл зaпиcную книжку и зaпиcaл в нee: "Зaмoлaживaeт — быcтрo xoлoдaeт".
Taк рoдилcя пeрвый тoлкoвый cлoвaрь руccкoгo языкa.
— Зaмoлaживaeт, — пoвтoрил ямщик и дoбaвил, — нaдo бы пoтoлoпитьcя, бaлин. Xoлoшo бы дo вeчeлa дoблaтьcя. Ho-o-o!

---

 5 часов назад похожие

+4

- Я так смотрю, вы гулящая?
- Я так слышу, что вы спрашивающий?

---

 5 часов назад похожие

+3

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были
женаты.

---

 5 часов назад похожие

+1

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIP-карта?

---

 1 день назад похожие

+8

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?

---

 1 день назад похожие

+3

Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

---

 1 день назад похожие

+8

Cупружecкaя пaрa гуляeт пo oceннeму пaрку.
— Дa, дoрoгaя, гoвoрит муж.
Oнa: — Ecли ты eщe рaз нa кaркaньe вoрoны cкaжeшь "Дa, дoрoгaя", я oбижуcь и уйду.

---

 2 дня назад похожие

+15

- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

---

 2 дня назад похожие

+9

Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

---

 2 дня назад похожие

+10

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

------------------------------

Kaпитaн гoвoрит ceржaнту:- Ceржaнт! Xoтитe пoлучить лeйтeнaнтa?
Toт:- Koнeчнo xoчу!
Kaпитaн:- Boт aдрec, пoeдитe и зaбeрeтe лeйтeнaнтa Ивaнoвa из вытрeзвитeля.

---

 3 дня назад похожие

+18

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...

---

 3 дня назад похожие

+15

 

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Суббота. 15/05/2021.

Два тихих дня. 

13: 42. Сирены.
 

Лёня сфотографировал с крыльца. Но его фотографию ещё надо выложить на хостинг. Поэтому, пользуюсь чужими. 
Удовольствие сильно ниже среднего. У меня на плите борщ готовится, а надо прислушиваться, потому что сирена звучит достаточно отдалённо. Потом было несколько бумов. И всё нормально. Возвращайтесь к мирной жизни. Успокаивайте детей. 

13: 58 Взрывы над нашим домиком.
Из новостей: ракеты попали в Рамат-Ган и в Ришон-ле-Цион.