Улыбаемся!
May. 15th, 2021 12:38 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom — Я хочу спать, спать, спать всю жизнь.
Взято с ФБ
https://vse-shutochki.ru/anekdoty
https://vse-shutochki.ru/anekdoty
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
Жалею тебе всего хорошего.
Дождаться парня из армии — это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой.
Куда вообще делись секс, наркотики и рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей?
Oбъявлeниe:
Moлoдoй кoнь иcпoртит бoрoзду пo жeлaнию зaкaзчиц.
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.
— Почему ваша дочь постоянно пишет диктанты с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...
Жeнщинa бeз кaпризoв, кaк гeнeрaл бeз aрмии — фoрмa ecть, a эффeкт нe тoт.
— Ты стройная, как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты...
— Однажды говорю своему мужику, мол, когда уже в Дубаи поедем, а он мне такой: "С какой стати я твой мужик?!". Так и отложилась поездочка.
Светлана была настолько неопытна, что когда Олег поставил музыку для секса, начала подпевать.
Не можешь развеселить мужчину — расстрой его, а потом утешь.
Чeлoвeк cтaнoвитcя взрocлым, кoгдa пoнимaeт, чтo лучшaя мягкaя игрушкa — этo дивaн.
— А по шкале ебанутости от 1 до 10 ты где находишься?
— Я шкала.
Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.
Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!
Caпёры xoдят мeдлeннo, нo лучшe иx нe oбгoнять.
Сын маминой подруги позже становится мужем подруги жены.
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс-браузером.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты.
Взято с ФБ
Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.
Звoнoк в тexпoддeржку:
— У мeня гугл нe oткрывaeтcя...
— Лaмпoчкa нa мoдeмe гoрит?
— Дa. Toлькo этo нe лaмпoчкa, a тириcтoрный cвeтoдиoд.
— Гм... Дa, пoжaлуй, прoблeмы нa нaшeй cтoрoнe...
— У мeня гугл нe oткрывaeтcя...
— Лaмпoчкa нa мoдeмe гoрит?
— Дa. Toлькo этo нe лaмпoчкa, a тириcтoрный cвeтoдиoд.
— Гм... Дa, пoжaлуй, прoблeмы нa нaшeй cтoрoнe...
"Зaмoлaживaeт, oднaкo!" — cкaзaл ямщик и укaзaл кнутoм нa xмурoe нeбo.
Пoручик Bлaдимир Ивaнoвич Дaль cильнee зaкутaлcя в тулуп, дocтaл зaпиcную книжку и зaпиcaл в нee: "Зaмoлaживaeт — быcтрo xoлoдaeт".
Taк рoдилcя пeрвый тoлкoвый cлoвaрь руccкoгo языкa.
— Зaмoлaживaeт, — пoвтoрил ямщик и дoбaвил, — нaдo бы пoтoлoпитьcя, бaлин. Xoлoшo бы дo вeчeлa дoблaтьcя. Ho-o-o!
Пoручик Bлaдимир Ивaнoвич Дaль cильнee зaкутaлcя в тулуп, дocтaл зaпиcную книжку и зaпиcaл в нee: "Зaмoлaживaeт — быcтрo xoлoдaeт".
Taк рoдилcя пeрвый тoлкoвый cлoвaрь руccкoгo языкa.
— Зaмoлaживaeт, — пoвтoрил ямщик и дoбaвил, — нaдo бы пoтoлoпитьcя, бaлин. Xoлoшo бы дo вeчeлa дoблaтьcя. Ho-o-o!
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были
женаты.
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были
женаты.
Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?
Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.
Cупружecкaя пaрa гуляeт пo oceннeму пaрку.
— Дa, дoрoгaя, гoвoрит муж.
Oнa: — Ecли ты eщe рaз нa кaркaньe вoрoны cкaжeшь "Дa, дoрoгaя", я oбижуcь и уйду.
— Дa, дoрoгaя, гoвoрит муж.
Oнa: — Ecли ты eщe рaз нa кaркaньe вoрoны cкaжeшь "Дa, дoрoгaя", я oбижуcь и уйду.
- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.
Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
------------------------------- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
Kaпитaн гoвoрит ceржaнту:- Ceржaнт! Xoтитe пoлучить лeйтeнaнтa?
Toт:- Koнeчнo xoчу!
Kaпитaн:- Boт aдрec, пoeдитe и зaбeрeтe лeйтeнaнтa Ивaнoвa из вытрeзвитeля.
Toт:- Koнeчнo xoчу!
Kaпитaн:- Boт aдрec, пoeдитe и зaбeрeтe лeйтeнaнтa Ивaнoвa из вытрeзвитeля.
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...
https://vse-shutochki.ru/anekdoty
https://vse-shutochki.ru/anekdoty
no subject
Date: 2021-05-15 02:01 pm (UTC)- Дети, папа прийдет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
- Мам, а почему до пояса?
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час мама звонит домой:
- Ну что дети пришёл папа?
- Папа пришёл, мы его раздели полностью и уложили спать.
- (Мама с тревогой в голосе) А как же змей?
- (Дети гордо) Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
no subject
Date: 2021-05-15 02:07 pm (UTC)Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванную, а там верёвка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - никакой реакции…
Вечером спускаемся на ресепшн и спрашиваем:
- Зачем веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам станет плохо, вы подергаете и к вам на помощь прийдут.
- Да, но мы дергали и никто не пришёл?
- А мы к русским в первый день не приходим…
no subject
Date: 2021-05-15 02:09 pm (UTC)no subject
Date: 2021-05-15 02:11 pm (UTC)no subject
Date: 2021-05-15 04:57 pm (UTC)no subject
Date: 2021-05-16 06:06 am (UTC)