Еврейский анекдот. 75.

Как-то великий композитор Джакомо Мейербер сказал обучавшейся у него молоденькой пианистке:
– Такая воспитанная девушка – и никакого представления о такте!

***

– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

***

Богобоязненный раввин тяжело заболел и позвал за советом врача.
– Надо надеяться на Б-га, чтобы все окончилось благополучно, – уклончиво диагностировал доктор.
– Надеяться на Б-га я могу лучше вас. Но могу ли я надеяться на вас?

***

Торговый ряд на Привозе. К продавцу дубленок подходит пышная женщина и начинает разглядывать его товар.
Продавец рекламирует:
– Покупайте, женщина, покупайте. Очень хорошие дубленки! Всех цветов и моделей!
На что она говорит:
– А с трихуэлем есть?
– Для такой клиентки и с трихуэлем найдем! – задорно отвечает продавец, с ходу выбирает нужную дубленку и протягивает женщине. Она примеряет, дубленка подходит. Женщина собирается расплачиваться и уходить. И тут стоящий напротив продавец кожаных курток не выдерживает, бросается к ним и кричит:
– Покажите мне дубленку с трихуэлем! Сроду такой не видел!
Первый продавец, заливаясь хохотом, показывает бирку, на которой значится размер: XXXL

***

Однажды берлинский банкир Фюрстенберг так отозвался о жене германского министра финансов, которая явилась на бал в платье с глубоким декольте:
– Она напоминает мне своего супруга: он тоже всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом!

 Albert Skilond

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Отметка "Нравится" · Ответить · 21 · 5 л.

 

Albert Skilond

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

Отметка "Нравится" · Ответить · 21 · 5 л.

 

Константин Шульман

Там ещё небольшое продолжение:
Применяется в хоккее и при шахматной игре. ☺

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 5 л.

 

Albert Skilond

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

Отметка "Нравится" · Ответить · 17 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Сарочка, доченька, запомни! Любовь - это не то, шо до тебя приносят букет роз, а ты его таки нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это таки слушаешь.

Отметка "Нравится" · Ответить · 23 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

Александр, Вы, как всегда, зрите в Корень! ))

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Отметка "Нравится" · Ответить · 31 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Алло, Изя это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, Сарочка!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 5 л.  · Отредактирован

 

Alexandr Volkovich

-Рая, оказывается, я, вместо мази для загара, натерла Абрашу лыжной мазью.
- Кошмар, Циля! Сильно обгорел, наверное?
- Нет! Совсем нет. Только носки загнулись, и все.

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Рабинович, сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
- Закажите все, не хочу рисковать.

Отметка "Нравится" · Ответить · 20 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

— Натанчик, малыш, отдай папе кость, ты же не собака!

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Зяма пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы Рая знала - у него самые серьёзные намерения...)

Отметка "Нравится" · Ответить · 22 · 5 л.  · Отредактирован

 

Alik Soldat

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам"

Отметка "Нравится" · Ответить · 26 · 5 л.

 

Albert Skilond

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 5 л.

 

Albert Skilond

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 5 л.

 

Alik Soldat

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 5 л.

 

Alik Soldat

Не каждому суждено родиться евреем, но у всех есть возможность стать жидом.

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 5 л.

 

Albert Skilond

- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 5 л.

 

Albert Skilond

- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 5 л.

 

Albert Skilond

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 5 л.

 

Albert Skilond

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 5 л.

 

Albert Skilond

Думай медленно... Решай быстро!
© Даниэль Канеман, Нобелевский лауреат по экономике

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 5 л.

 

Albert Skilond

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 5 л.

 

Tanya Witman

Где-то в Одессе. Аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 5 л.

л.

 

Rostislav Shloma

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йося! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это для форсу, для соседей!

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

- Девушка, а у Вас парень есть?
— Нет.
— Ой? У такой шикарной, красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, поц! от Счастья....

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 5 л.

 

Alexander Faigenzon

Абрам: - . Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 5 л.

 

Tanya Witman

- Изя, вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 5 л.

 

Liudmila Kriuckova

Гойка, принявша иудейску веру - гойская еврейка

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

- Боря, я, таки, Вам скажу, шо, если сразу найти красивую женщину, то на водке можно хорошо сэкономить!

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

Одесская интеллигентная семья. Сватанье.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

"У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора.
А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть
мерзавцем не каждому дано."
Сергей Довлатов

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

- Что вы будете вино или водку?
- Не знаю, все такое вкусное...

Гениальный Сергей Довлатов

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 5 л.

 

Tanya Witman

Сара поехала отдыхать на юг. Пока она там поправляла здоровье, дома произошло несчастье - умер Абрам. Друзья решили Сару поберечь и сообщить поделикатней об этой новости. Посылают ей телеграмму:
"Сара, с Абрамчиком случилась неприятность". Встревоженная Сара отвечает: "Что с ним? Он живой?"
Друзья отвечают "Пока что нет". :(

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 5 л.

 

Tanya Witman

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 5 л.

 

Tanya Witman

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Tanya Witman

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 5 л.

 

Tanya Witman

Учитель отнимает у Мойши "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А зачем завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

--- Твои враги — дешевый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов...

Сергей Довлатов

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

- Здравствуйте, Сара Моисеевна! Где Ви встречали Новый Год?
- Ой, Марк Соломонович! Как обычно: в постели...
- И много народу было?

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

Одесса. Маленькая девочка идет с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.

- Мама, - говорит девочка, - как песик похож на дядю Яшу!

- Тсс! Как тебе не стыдно?!

Малышка шепотом: - Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 5 л.

 

Анекдоты. 118.

 Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

---

 20 часов назад похожие

+11

Рaньшe я пoльзoвaлacь шaрикoвым дeзoдoрaнтoм.
Teпeрь пoльзуюcь тoлькo cвoим.
Шaрик ceрдитcя, кoгдa бeрут eгo вeщи, и бoльнo куcaeтcя.

---

 1 день назад похожие

+8

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

----------------------------------

от paserbyp 
Могу ли я простить измену? Конечно же! На девятый день прощаю, а на сороковой вообще забуду…
----------------------------------

На приёме у доктора:
- Доктор, живот сильно болит!
- Самогон пьёте?
- А как же!
- А колу?
- Иногда…
- Колу не пейте - она вредная!

--------------------------

- Дорогая, твой новая шляпка мне не по вкусу…
- Серёжа, что поделаешь, не могу же я носить на голове ящик водки…

 -------------------------
Британские ученные установили, что шоколад поднимает настроение… Они ещё водку не пробовали!
-------------------------

- Официант, у меня в борще муха плавает!
- Это ноу-хау от нашего ресторана. Она вам сметану размешивает!

-------------------------

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями, играть в карты…
- Доктор, скажите лучше прямо, тут уже побывала моя жена?

------------------------

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Но есть и хорошие новости...

 www.newsru.co.il/israel/27apr2021/lift322.html

https://twitter.com/ivgiz/status/1387046136154771460

Двое жителей элитного проекта TLV в тель-авивском квартале Аргазим были задержаны полицией на основании жалобы одного из соседей, после того, как оказались причастны к катанию лошади в лифе небоскреба.

Лошадь в лифте была зафиксирована камерой безопасности. Проверка, проведенная после начавшегося скандала, показала, что житель соседнего небоскреба, видимо катавшийся неподалеку на лошади, хотел навестить друга.

Однако, вместо того, чтобы оставить лошадь привязанной снизу, он поднялся с ней на шестой этаж.

В каком именно правонарушении подозревают задержанных, на текущий момент неизвестно. Однако домовой комитет проекта уже сообщил о намерении внести в устав кондоминиума запрет на катание лошадей в лифтах.

 

Фотографии лошади в лифте первым опубликовал в своем блоге в сети Twitter блоггер Евгений Зарубинский.

Watch on YouTube

 

Анекдоты. 118.1.

 - Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?

- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

3

+105–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Песню Алёны Апиной "Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо" признали экстремистской.

15

+73–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от Госдумы или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?

8

+61–

Обсудить (1)ПоделитьсяСлегка невпопад

Открыл договор по ипотеке.
Ни слова о Сталинградской битве.
Вы там не охуели часом в этом вашем банке?

16

+60–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

4

+50–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.

9

+49–

ОбсудитьПоделиться

- Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.

14

+45–

Обсудить (2)Поделитьсяплюм

- Проблема России в том что в ней слишком много губернаторов.
- Вы имеете ввиду, что слишком много регионов?
- Нет, слишком много непосаженных губернаторов.

6

+34–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Эх, раньше были времена в Интернете - высказался и тебе ничего не будет.
Не то что сейчас - высказался и у тебя ничего нет, ни загранпаспорта, ни счетов заграничных, ни работы, ни бизнеса, ни свободы...

7

+28–

Обсудить (2)ПоделитьсяЖитель ЗаМКАДия

Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.

12

+22–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.

5

+20–

ОбсудитьПоделитьсяплюм

– Возьми мне кофе.
– Тебе мужского или среднего рода?

13

+11–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Красота может спасти мир только тех, кто способен ее оценить.

11

+7–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Екатеринбург. Лето. На улице жара. На автобусной остановке стоит молодая и красивая девушка. Вдруг возле неё останавливается машина и из неё выходит парень. Он подходит к девушке и говорит:
– Девушка, а спорим на 1000 рублей, что я угадаю какого цвета ваши трусики?
Девушка немного задумавшись, но ни разу не смутившись, заинтригованно улыбается и соглашается.
Парень радостно продолжает:
– На Вас розовые трусики? Я прав?
Девушка:
– Нет! Не угадали. На мне трусики белого цвета.
Парень с ухмылкой на лице:
– Хорошо. Но как я узнаю, правда ли они белые? Вы предлагаете поверить Вам на слово? Нет уж, Вам придётся доказать.
Девушка хохочет и отвечает:
– Ладно! Но как я Вам докажу? Показать что-ли? Прямо тут?
Парень:
– Мне жаль, но Вам придётся показать. Прямо тут. Уговор – дороже денег!
Они отходят немного в сторонку и девушка хватая за низ своей юбки, резким движением рук поднимает её и показывает парню свои трусики.
Парень:
– ОК. Я всё разглядел и убедился. Да. Они белые. Вы выиграли. Вот ваши деньги. Держите. Спасибо! До свидания!
Дав денег шокированной девушке, парень идёт к машине и садится в неё. Машина уезжает.
Как только парень закрывает за собой дверь машины, находящиеся внутри трое молодых людей протягивают ему деньги и говорят:
– Антоха, вот твои 5000. Не знаем, что ты там наплёл этой девушке, но мы вообще не думали, что она за косарь покажет тебе свои трусы, да ещё и на улице. Зря мы с тобой поспорили!

17

+-21–

Обсудить (3)Поделиться