Как-то великий композитор Джакомо Мейербер сказал обучавшейся у него молоденькой пианистке:
– Такая воспитанная девушка – и никакого представления о такте!
***
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
***
Богобоязненный раввин тяжело заболел и позвал за советом врача.
– Надо надеяться на Б-га, чтобы все окончилось благополучно, – уклончиво диагностировал доктор.
– Надеяться на Б-га я могу лучше вас. Но могу ли я надеяться на вас?
***
Торговый ряд на Привозе. К продавцу дубленок подходит пышная женщина и начинает разглядывать его товар.
Продавец рекламирует:
– Покупайте, женщина, покупайте. Очень хорошие дубленки! Всех цветов и моделей!
На что она говорит:
– А с трихуэлем есть?
– Для такой клиентки и с трихуэлем найдем! – задорно отвечает продавец, с ходу выбирает нужную дубленку и протягивает женщине. Она примеряет, дубленка подходит. Женщина собирается расплачиваться и уходить. И тут стоящий напротив продавец кожаных курток не выдерживает, бросается к ним и кричит:
– Покажите мне дубленку с трихуэлем! Сроду такой не видел!
Первый продавец, заливаясь хохотом, показывает бирку, на которой значится размер: XXXL
***
Однажды берлинский банкир Фюрстенберг так отозвался о жене германского министра финансов, которая явилась на бал в платье с глубоким декольте:
– Она напоминает мне своего супруга: он тоже всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом!
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.
Там ещё небольшое продолжение:
Применяется в хоккее и при шахматной игре. ☺
Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.
-Сарочка, доченька, запомни! Любовь - это не то, шо до тебя приносят букет роз, а ты его таки нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это таки слушаешь.
Александр, Вы, как всегда, зрите в Корень! ))
- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
-Алло, Изя это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, Сарочка!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
-Рая, оказывается, я, вместо мази для загара, натерла Абрашу лыжной мазью.
- Кошмар, Циля! Сильно обгорел, наверное?
- Нет! Совсем нет. Только носки загнулись, и все.
-Рабинович, сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
- Закажите все, не хочу рисковать.
— Натанчик, малыш, отдай папе кость, ты же не собака!
-Зяма пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы Рая знала - у него самые серьёзные намерения...)
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам"
- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
Не каждому суждено родиться евреем, но у всех есть возможность стать жидом.
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.
- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.
Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...
Думай медленно... Решай быстро!
© Даниэль Канеман, Нобелевский лауреат по экономике
Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Где-то в Одессе. Аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йося! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это для форсу, для соседей!
- Девушка, а у Вас парень есть?
— Нет.
— Ой? У такой шикарной, красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, поц! от Счастья....
Абрам: - . Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
- Изя, вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...
Гойка, принявша иудейску веру - гойская еврейка
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
- Боря, я, таки, Вам скажу, шо, если сразу найти красивую женщину, то на водке можно хорошо сэкономить!
Одесская интеллигентная семья. Сватанье.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!
"У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора.
А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть
мерзавцем не каждому дано."
Сергей Довлатов
- Что вы будете вино или водку?
- Не знаю, все такое вкусное...
Гениальный Сергей Довлатов
Сара поехала отдыхать на юг. Пока она там поправляла здоровье, дома произошло несчастье - умер Абрам. Друзья решили Сару поберечь и сообщить поделикатней об этой новости. Посылают ей телеграмму:
"Сара, с Абрамчиком случилась неприятность". Встревоженная Сара отвечает: "Что с ним? Он живой?"
Друзья отвечают "Пока что нет". :(
Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
Учитель отнимает у Мойши "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А зачем завтра ждать? Вон - страница 42-43.
--- Твои враги — дешевый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов...
Сергей Довлатов
- Здравствуйте, Сара Моисеевна! Где Ви встречали Новый Год?
- Ой, Марк Соломонович! Как обычно: в постели...
- И много народу было?
Одесса. Маленькая девочка идет с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как песик похож на дядю Яшу!
- Тсс! Как тебе не стыдно?!
Малышка шепотом: - Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
no subject
Date: 2021-04-30 02:22 pm (UTC)- Ну что доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда…
no subject
Date: 2021-04-30 02:26 pm (UTC)- Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь…
no subject
Date: 2021-04-30 02:28 pm (UTC)- Сестра, утку…
На соседней койке Соломон Львович приходит в сознание:
- И мне кусочек…
no subject
Date: 2021-05-01 12:15 am (UTC)