Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:– А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
***
Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тетка-продавщица, надрываясь, орет:
– Бички! Бички! Покупаем бички!
Мимо проходит турист из Киева и не может удержаться от замечания:
– Женщина, правильно говорить «бычки»!
– Правильно говорить Neogobius fluviatilis, а бычки ты в школе за старшеклассниками докуривал, когда я уже тут бички торговала!
***
Житель местечка приехал в город, поел в таверне на 30 копеек, а потом по привычке справил нужду на улице. И тут откуда ни возьмись появился полицейский и штрафует его на рубль.
– Странные вы, городские! – возмущается местечковый. – За поесть просите всего 30 копеек, а за наоборот – целый рубль.
***
– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
– Да, а что такое?
– Он же меня зарежет!
– Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.
***
«Человек создан из праха и в прах возвратится!» – с радостью и горящим взором цитирует во время проповеди священные тексты хасидский раввин. На что один прихожанин удивленно у него спрашивает:
– Рабби, как вы в этом находите повод для радости?
– Если бы человек был сотворен из золота, а превращался в прах – тогда стоило бы поплакать. А так – вначале прах и в конце прах, а посредине немного шнапса. Чем не повод для радости?
-----------------------------
- Моня, помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню, Фима...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
- Прости, Фима, а шо она таки заявила в полицию?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
. – Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
– Ой, она уже на 3/4 замужем за Немой!
– Это как?
– Она согласна, я с Сёмой тоже – и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!
Сарочка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее…
-Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьтемине голову...
20-е годы. Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".
- Сонечка, Вам не мешало бы следить за своей фигурой!
- Ой Роза я же и слежу, но как только отвлекуся, так она уже таки жрёт...
Сонечка, я не говорю Вам, что Вы толстая, просто если бы серенький волчок пришел к Вам кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал...
Прлистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь гавные герои так и не поженились.
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал Саре хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
- Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги
Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"
Я люблю только _ебя. У каждого своя буква.
Albert Skilond. Напоминаю про еврейскую тематику. Нарушаете...
- Идиёт! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Оба авторы молодцы, сделали таки большое удовольствие!Спасибо, опять жду с нетерпением...
Диспетчерша в больничке по телефону:
— Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся — это он упал или таки сошёл с ума?
— Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…
Родители назвали его Изяславом, и он, жулик, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, где-то Изей...
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов!!
Рабинович купил три таблетки Виагры. Принёс домой, положил на стол, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал... От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Рабинович спрашивает:- Кеша, ты что?- Моня, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть...
---------
---------------
анекдот.ру
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
- Тетя Сара, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы бы быть красивой, Изя...
- И через сколько это даст эффект?