Анекдоты. 110.

 - Она забыла золотое правило: "Кроилово ведёт к попадалову".
 - Всё время хочу спросить, но стесняюсь: "А кроилово - это что такое?"
 - Это то, что ведёт к попадалову.
 - Понятно, спасибо...

---

 1 час назад похожие

 

- Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место.
- Во-первых, это моя жена, а во-вторых, я лучше вас знаю, беременна она или нет.

---

 23 часа назад похожие

+11

- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

---

 23 часа назад похожие

+2

- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
- Матерный.

---

 23 часа назад похожие

+5

Прoвoдитcя oпрoc cрeди cтудeнтoв рaзныx cтрaн. Kтo зa cкoлькo мoжeт выучить япoнcкий язык? Пeрвoгo cпрocили aмeрикaнцa. Toт нa кoмпьютeрe пoщeлкaл и гoвoрит:
— Oдин гoд и вoceмь мecяцeв.
Cпрocили фрaнцузa, тoт cбeгaл в библиoтeку, прocмoтрeл тaм кaтaлoги и пooбeщaл выучить зa гoд.
Cлeдующим в cпиcкe шeл руccкий cтудeнт. Haшли eгo в курилкe, зaдaли cвoй живoтрeпeщущий вoпрoc. Cтудeнт:
— A мeтoдичкa ecть?
Дaли eму мeтoдичку, oн ee в мoмeнт прoлиcтaл:
— Щa дoкурю, пoйду cдaвaть.

---

 23 часа назад похожие

+13

Tрeтий дeнь идeт дoждь.
У жeны дeпрeccия, вce врeмя cмoтрит в oкнo... Ecли зaвтрa дoждь нe прeкрaтитcя, придeтcя впуcтить ee в дoм.

---

 

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Анекдоты. 110.1.

 Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!

А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

25

+259–

Обсудить (15)ПоделитьсяИсточник

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

11

+252–

Обсудить (5)ПоделитьсяLepan★

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.

19

+209–

Обсудить (2)ПоделитьсяCriptor

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса..."
- Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...

Путин, Рабинович

10

+155–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

В среду, с чувством глубокого удовлетворения, мы заслушали речь Генерального секретаря на XXXIV съезде КПСС.

1

+138–

Обсудить (12)ПоделитьсяAndy3066

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова"

22

+137–

Обсудить (6)ПоделитьсяAshmedai★

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

5

+88–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно...

пенсионеры

18

+82–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

- Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
- Да просто новому двойнику еще не успели доложить.

12

+58–

СсылкаПоделитьсяАлександр Гу★

Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?

Путин

2

+50–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Главы зарубежья, одумайтесь!
Перестаньте возвращать наших дипломатов домой!
Вы в ответе за тех, кого приручили!

15

+44–

Обсудить (1)Поделитьсяopologov

Пришел мент на службу с фингалом.
Сослуживцы спрашивают: - Кто?
- Жена, - отвечает.
- А за что?
- Пришел домой, уставший как собака. Легли спать.
Жена говорит: - Ну давай, приставай!
А я по привычке: - Предъявите аптечку, огнетушитель...

16

+44–

ОбсудитьПоделитьсяГекс★★

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

26

+41–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!

20

+26–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

Сварил такой суп, что на запах пришли соседи.
До варки супа соседей у меня не было.

24

+25–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

23

+22–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

семья

6

+12–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлладин

Спасибо,  paserbyp 

Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком!

---------------

Рано вышла замуж - дура! Не вышла замуж - дура... Не можешь найти нормального мужика - уродина тупая! Рано родила - шалава... Не родила - больная... Родила одного - мало... Родила много- куда нарожала? Работаешь - трудоголик... Не работаешь - лентяйка... Ничего не хочешь - дура вообще! Хочешь - машину, квартиру, отпуск на море - морда не треснет? Учишься - ботан! Не учишься - разгильдяйка... Наш народ молча жить не умеет!

---------------
А вам знакомо? Тащусь по всему магазину с продуктами в зубах и в руках, а все потому, что мне Корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
---------------

На днях у моего хорошего друга взломали страничку и приходит ко мне сообщение, что не можешь мне, мол, 2000 одолжить? А друг сидит напротив... Думаю, что все ясно! Отвечаю, что не в городе, могу на карту скинуть, но у меня на счету только 1700, а переводы только от 3000. Мол закинь мне 1300, а я тебе 3000 отправлю. Они просят номер карты? Скидываю... Через минуту приходит сообщение о пополнении счёта!

---------------
«Мертвые души», том второй. Чичиков массово скупает пароли к заброшенным пользователями аккаунтам, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграмма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от Московской мэрии на «информационное сопровождение»...

---------------

Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник: знак был 40, а я ехала под 80. Спросил, где я работаю и куда так спешу? Я ответила, что нигде не работаю и опаздываю на блядки, так как любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась... новые трусы одела или в старых еду? Охреневший от такого ответа охранник порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно...

--------------
Начнём с того, что если человек вообще ищет работу вместо того, чтобы повесится в уборной, он уже достаточно стрессоустойчив. Чего вам ещё надо?
-------------- 

План на сегодня.
1. Создать план на сегодня.
2. Выполнить первый пункт.
3. Осознать что две вещи уже сделаны.
4. Отдохнуть от проделанной работы.

--------------
Оказывается, иногда для счастья нужно просто поспать до обеда, покушать вкусной еды, обнять того, кого любишь, а если не помогло, то напиться. Всего-то...

Еврейский анекдот. 71.

 Одесса.

– Ви не подскажете, где здесь консульство?
– Какой страны?
– А ви какую бы посоветовали?

***

Вместо ожидавшейся премии Гринблат дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.

Помощник долго смотрит на портрет и говорит:

– Как это на вас похоже!

***

Маленькая Циля спрашивает:
– Мама, а что такое муж?
– Таки муж – это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

***

У работника прокуратуры спрашивают:
– Борис Львович, у вас зарплата большая?
– Не очень, зато отпускные хорошие.
– Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
– А это смотря кого отпускать...

***

Когда Марк Захаров пригласил Леонида Броневого в Театр имени Ленинского комсомола, мэтр поначалу удивился: «Как я буду выглядеть рядом с комсомольцами?» Но подумав, сказал: «А с другой стороны, у вас же там служит вечная пионерка Татьяна Пельтцер! Рядом с ней я за октябренка сойду».
-------------------

Alexandr Volkovich

- Розочка, помнишь я полчаса назад бегал по квартире и вопил от радости, что наконец нашел эти дурацкие ключи?
- Помню…
- Послушай, а ты не помнишь, куда я их положил после этого?

Отметка "Нравится" · Ответить · 28 · 5 л.

 

Вячеслав Стасько

Фима ты знаешь я нашел доктора который полностью вылечил мине склероз!-Да,Сема,а как его фамилия?-Помнишь цветок такой с шипами,бывает красный,бывает белый?-А роза наверное?-Роза скажи как фамилия доктора который вылечил мине склероз?

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Реклама одесской фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают, извиняемся, многие, но удовольствие доставляют таки тока профессионалы".

Отметка "Нравится" · Ответить · 20 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

- Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!

Отметка "Нравится" · Ответить · 26 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Софочка, а в тебе таки есть изюминка!
- "Ой, Фима, шо за сомнения? Я вообше уся практически кекс!"

Отметка "Нравится" · Ответить · 18 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Утренняя переполненная одесская маршрутка.
Звонит мобильный у мужчины интеллигентного вида.
Алле!.... Таки не волнуйтесь, расскажите подробнее.... И таки давно?....А как часто?....Извините, это только с мужем, или? Да.... Да....
А таки альтернативные варианты?.... Ну, это разные разновидности секса.... Ага. Пробовали и туда, и туда…Нет,что Ви? Думаю групповой пробовать таки не стоит.... Нет....Нет..... Ну, шо я могу таки Вам посоветовать.... пожалуй Вам стоит обратиться к гинекологу, а сейчас Ви ошиблись номером....

Отметка "Нравится" · Ответить · 29 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

- Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

Отметка "Нравится" · Ответить · 22 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

- Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки, я и сама не хуже...
- Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!

Отметка "Нравится" · Ответить · 25 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

Отметка "Нравится" · Ответить · 32 · 5 л.

 

Ivan Rzhepishevskyy

Александр Волькович, а у Вас не было брата Додика?! Хотя иногда Вы доставляете)), ну, тем, кто помоложе. Они не знают старых анекдотов))

Ответить · 6 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Ivan Rzhepishevskyy Не бывает старых анедотов, Бывают смешные и не смешные. У меня есть брат - дмитрий.

Ответить · 24 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

Похоже, на фрагмент из Карлсона, но, таки, с нашим колоритом!! )) Доставляйте юмор в массы, Александр! )) Говорят, шо даже в Эдеме были недовольные.. ))

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Ростислав Шлома Я там еще не был, но думаю - таки да.

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

Александр Волькович Борисенко Не торопитесь туда, Александр! )) Как тот еврей, который оставил в стене Плача записку "Буду нескоро, Яша." ))

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 5 л.

 

Zhanna Safro

Alexandr Volkovich . Kstati, v Kishineve vse Dodiki nazivali sebya Dmitriem.. :)

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 л.

 

Armen Isaakyan

Приятно почитать Ваши анекдоты.Настроение подымают.Спасибо Вам.

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Ольга Башкирцева

Александр Волькович Борисенко Этот анекдот рассказывала еще моя мама. Считался анекдот предвоенным, когда из провинции люди приезжали в город. Говорят, после войны хлеб и горчица были в столовых (некоторых) бесплатными.

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 5 л.

 

Viktor Bazhanov

Ольга Башкирцева Действительно так было - в столовых всегда была горчица бесплатно.

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 л.

 

Лера Кустова

Все подряд просто прелестные штучки, можно в любом обществе рассказать, спасибо за доставленное удовольствие!!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 5 л.

 

Albert Skilond

Рабинович, как вы живёте?-То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

Отметка "Нравится" · Ответить · 34 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

Супер!!

Ответить · 1 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

В еврейской сказке Робин Гуд тоже отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным....под небольшой процент.

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 5 л.

 

Serge Pazhytak

Ребе Гуд ))) Робин Гуд персонаж англ сказки...

Ответить · 1 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

Пожиток Сергей Анатольевич Пусть в еврейском варианте будет Рэббе Гудман ))

Ответить · 1 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

Сарочка пошла в магазин и купила одежду Госпожи... Эту одежду в Одессе еще называют свадебным платьем...

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

Евреи знайте, шо если съесть весь торт целиком, таки, не разрезая, то получится, шо вы съели всего один кусочек!

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Это хорошо!

Ответить · 2 · 5 л.

 

Alik Soldat

Как говорила моя бабушка Дора - неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность!

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 5 л.

 

Alik Soldat

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 5 л.

 

Vitālijs Stackars

А мне один гой рассказал такую шутку: "Почему у негоев есть дыхательная система? Потому что воздух бесплатный!"

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 5 л.  · Отредактирован

 

Liudmila Kriuckova

Изе сделали комплимент:
- Ваша Маня так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 5 л.

 

Liudmila Kriuckova

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 5 л.

 

Liudmila Kriuckova

Совет от тёти Цили:
Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство...

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 5 л.

 

Liudmila Kriuckova

- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 5 л.

 

Liudmila Kriuckova

Из истории болезни в ожоговом отделении:
Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках.

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 5 л.

 

Liudmila Kriuckova

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 5 л.

 

Rostislav Shloma

"ГДЕ ЖЕ МЫ ЕГО ПРОМОРГАЛИ?????" - Мучительно думали родители Мойши, слушая как он виртуозно играет на балалайке...

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 5 л.

От paserbyp 

- Ой Фима, пора таки купить шонибудь от комаров...

- Шо именно?

- Та не знаю... Может квартиру в Лондоне?

------------

- Сарочка, как ваша диета?

- Знаешь Изя, никак не могу вечером найти врага, чтобы отдать ему ужин...

------------

У Рабиновича на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Поэтому Рабинович стал подозревать, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут, но на всякий случай купил себе справку о несудимости.

------------
- Фира, ты не знаешь, зачем люди едут на машине, чтобы там походить на беговой дорожке?
- Сема, я тебя умоляю, они после этого моют голову в душе и едут в машине, чтобы не простудиться...

------------

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса..."
- Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...

Путин, Рабинович

 Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

8

+122–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникYV