Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. *
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
*
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*
Доходы офтальмологов растут на глазах.
*
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
*
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
*
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
*
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
*
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
*
Живу в достатке: всё достало...
*
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
*
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
*
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
*
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
*
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
*
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
*
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
*
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
*
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
*
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
*
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!”
***
- А вы Кафку любите? - Да, особенно гречневую!
***
Мечта - это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
***
Человек без мечты как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.
***
Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.
***
Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
***
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
***
Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать.
***
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
***
Кто рано встает... тот, сука, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
***
Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается…
***
- Я хочу предложить вам руку и сердце! - Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
***
Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!
***
Мужик сказал - починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
***
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить, - улыбнись и поправь лифчик…
***
Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
***
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
***
Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в заднице соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?
***
Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
***
Тебе скучно? Сидишь один-одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
***
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…
***
Самая неподкупная очередь - в туалет.
***
Почему вы опоздали? - Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить!
***
- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…
***
Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…
***
49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри, как я могу>>, остальные 51%: <<Херня... смотри, как надо>>.
***
- Дорогой, ты куда? - На скачки. - Ну тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже два раза.
***
Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!..
взято в ФБ.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
paserbyp 
