– Бэла Соломоновна, соседи удивляются, шо это вы с мужем третий день не ругаетесь?– Мы с ним поссорились.
***
В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша и просит:
– Сфотографируй меня так, чтоб я выглядел героически!
– Хорошо. Давай поставим на стол водочку и жареную курочку, а ты гордо отвернешься!
***
– Алло, Боренька, меня сейчас кремируют.
– Соня, ты шо, из крематория звонишь?
– Размечтался, из салона красоты, конечно.
***
– Семён Исаакович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили счётчики на воду.
***
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка с азиатской внешностью, в кимоно и с японской прической.
– Вы пришли встретиться с величайшим просветленным гуру вечного знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? – спросила девушка, сложив руки лодочкой.
– Да, – отвечает женщина, – скажи Шмулику, шо его мама пришла.
---------------------------
– Софочка, ты меня сейчас просто убила.
Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Еврейский мальчик в школе хвалится, что у него дома бесплатный Интернет.
– Это как? – спрашивают его приятели.
– А мой папа договорился с соседями сверху провести Интернет вместе, а платить по очереди – по четным дням они, а по нечетным – мы.
– Ну и что?
– Так и с соседями снизу тоже так договорились! Теперь все они и платят.
– Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом.
– А волшебное слово?
– Сдача твоя.
– Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
– Были, но в хорошем смысле.
Муж потерял кошелек. Жена:
– Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
– Циля, таки переживи эту премьеру молча!
На Привозе:
– Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
– А Сарочку можно?
– Она в роддоме.
– А шо случилось?
– Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
– Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
Начало прошлого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой – телефоном.
– Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
– Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
В школе Изя случайно ударил трудовика молотком по пальцам и чудом получил пять. По крайней мере, ему так послышалось…
– Абраша, ты когда-нибудь говорил Сарочке, шо ты об ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
– Розочка, какой таки вкусный салат, язык проглотишь!
– Семочка, я на Привозе сама таки купила!
Как Морис Коэн ходил на собеседование в Майкрософт.
Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже. Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
Далее Бил попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
- Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
– Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер?
На что второй ответил:
– Беседер гамур, аколь мецуян!
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
Как говорит Семен Маркович, мужчинам тоже тяжело: бывает, встретишь Женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник!
Исаак Абрамович Испуганный - параноик с заниженной самооценкой. Ему постоянно кажется, что он недостоин, чтобы за ним следили...
– Вот сижу и думаю… Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.+
От
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp Роза Моисеевна, а Вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозят уйти к своему папе?-------------------
no subject
Date: 2021-03-20 07:22 am (UTC)no subject
Date: 2021-03-20 07:30 am (UTC)no subject
Date: 2021-03-20 02:09 pm (UTC)- А шо я могу поделать?
- Как шо? Иди и разбуди собаку...
no subject
Date: 2021-03-20 02:17 pm (UTC)no subject
Date: 2021-03-21 02:23 pm (UTC)no subject
Date: 2021-03-21 04:14 pm (UTC)