Анекдоты. 73.

 Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!

Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.

Мне нравится здесь, в Израиле.

9

+447–

Обсудить (44)ПоделитьсяLeshi★★

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

2

+431–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

3

+235–

СсылкаПоделиться

Главный слуга народа, сукин сын, настолько популярен, что появись он на линии огня, то по нему стреляли бы с обеих сторон.

17

+230–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Простите, я правильно понимаю, что людей, которые пишут ценники в магазинах, будут сажать на три года?

7

+197–

Обсудить (7)ПоделитьсяGang

Роскомнадзор: Не волнуйтесь, никто у вас интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.

15

+155–

Обсудить (12)ПоделитьсяАся из Отрады★

Жить в России можно лишь только в связи с обстоятельствами непреодолимой силы.

4

+135–

СсылкаПоделиться

У меня 2 котенка - черная кошечка и рыжий кот.
Я назвал кошку Мэган, а котенка - Гарри, потому что они никогда не прекращают ныть.

8

+134–

Обсудить (4)ПоделитьсяLeshi★★

- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.

6

+82–

СсылкаПоделитьсяGatto

Люди, которые делают поступки «крайний раз», пьют кофе среднего рода.

14

+81–

Обсудить (8)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Отсутствие денег очень многих оставило в живых.

13

+76–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер. Вечером зашёл на страницу оппозиционера, утром уже в полиции.

5

+73–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...

18

+28–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Если семья без урода, значит он ещё на работе.

12

+27–

СсылкаПоделитьсяИсточникБагателия Павел

Щедрый друг лучше старых двух.

11

+21–

СсылкаПоделиться

- Ты любишь польский кинематограф.
- Да
- И какой твой любимый фильм?
- "Lwów, droga do domu".
- Подожди, но ведь такого фильма нет.
- Ну сейчас нет, а когда-нибудь будет.

10

+-46–

СсылкаПоделиться

Анекдоты. 73.1

 - Вы празднуете Хэллоуин?

- Нет, мы в нем живем.

***

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

 

***

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

***

***

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

***

В очереди к гельминтологу:

- Могу я поинтересоваться: чем вы лечите глистов?

- А вы не из Общества защиты животных?

- Нет.

- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

***

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

***

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:

- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?

- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!

- И что случилось? Развод, в карты проигрался или на наркотики подсел?

- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

***

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

***

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

***

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

***

 

Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки и тот потрогал ее за грудь.
*********

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

***

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

***

Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает - то такие, на которые не способна последняя дура.

***

- Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней - восстанавливай репутацию.

***

- Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

***

- Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла.

***

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографироваться?

***

 

Две дамы беседуют о неверности мужей.

Одна говорит:

- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

***

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.

- Долго?

- Часик...

***

- Чем хорошая жена отличается от плохой?

- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

***

 

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?

Разве вы свое никогда не развешиваете?

- Ой, развешиваю, конечно.... Но перед этим стираю...

***

Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"

***

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.

Больной:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

Врач:

- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Добавка от paserbyp 
Если Вы до сих пор думаете, что жена Вас любит больше чем кота, то попробуйте написать ей в домашние тапочки.
***************
Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.

— Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
— Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
Старушка помолчала некоторое время и говорит:
— Я хочу снять все деньги со счета.
Кассир, проверив счет женщины, отвечает, что на счету более $100 000.

Старушка повторяет, что хочет снять все. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на прием в банк на следующий день.

— Сколько я могу снять сейчас? — спрашивает тогда старушка
— За раз можно снять не более $5 000.

Старушка просит выдать ей $5000. Кассир раздраженно проводит операцию и начинает отсчитывать десятками и двадцатками необходимую сумму, после чего отдает деньги женщине. Старушка медленно пересчитывает деньги, затем кладет одну десятку в кошелек и обращается к кассиру:

— А теперь я хожу внести $4 990 на депозит, — и отдает кассиру обратно оставшиеся деньги. Кассир в беззвучной злобе вносит сумму на счет.
 

Еврейский анекдот. 53.

 ***

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.

— Пусть она молит Бога.

— И у ней будет манто?

— Нет, но виноват будешь уже не ты.
***********
 

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?

— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
**********

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

***

- У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.

***

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:

- Скажите, где тут живет раввин?

- Липовая улица, 19.

- Как? Раввин живет напротив борделя?!

- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

***

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.

- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

***

- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

***

***

- Моня, и шо - разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

***

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:

- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...

- Так почему же ты не подошёл?

- А я подумал: зачем им ещё одна дублёнка?

***

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:

- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

**********
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:

- Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

***

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

- Откуда я знаю? Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

 

Одностишья. Наталья Резник.

 

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Под шубой оказалась не селедка.

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

«Ты действуй. Я посплю», – сказала совесть.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя, как брата. Но чужого.

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: «Доколе!..»

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: «врач, не врач…» Вы раздевайтесь!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Национальность у меня не очень…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Что исправлять! Меня уже родили…

На минус 2 кило я похудела.

 

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Люблю стихи. Особенно о сексе.

 

Какая ночь! Пора предохраняться.

Сударыня!.. (Всё. Дальше нецензурно.)

Не спи, а то запишут добровольцем.

Бежать за пивом помешали ноги.

А ты-то почему меня не хочешь?

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

Гиппопотам – как много в этом звуке!

 

В кровати было весело и шумно…

 

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

 

Напрасно я опять геройски гибну…

 

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

 

Призвание – патологоанатом!

 

И я, как все, противник конформизма!

 

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

 

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Взято: https://www.partner-inform.de/partner/detail/2017/7/252/8587/natalja-reznik-odnostishija

День Пай. 14.03

 
5 фактов о числе Пи
Ещё в древности учёные заметили, что при любом диаметре окружности постоянной остаётся величина, полученная делением длины окружности на её диаметр. Эта постоянная величина была немного больше трёх. Сегодня она называется числом «пи» и обозначается греческой буквой π. Сейчас известно, что это число приблизительно равно 3,1415926535…
1. Пи было известно уже 4 тыс. лет назад В Вавилонском царстве число равнялось 25/8 (или в десятичном виде 3,125), в Древнем Египте — 256/81 (около 3,1605), в Древней Индии — 339/108 (примерно 3,1389).  Древнегреческий учёный Архимед первым предложил использовать метод вычисления числа π, определяющего зависимость длины окружности от её диаметра. Так мир получил первое приближённое значение числа π, равное ~22/7 (около 3,14286).
2. Число Пи высечено на надгробии голландского математика В начале XVII века нидерландский учёный Людольф ван Цейлен потратил десять лет, чтобы вычислить π с точностью до 35 знаков при помощи рядов. Неудивительно, что учёный завещал, чтобы число π с этой точностью было высечено на его надгробии. В честь ван Цейлена число пи также иногда называли «людольфовым числом».
3. Известно 22 400 000 000 000 первых цифр числа Пи С развитием цивилизации росла необходимость в точности вычислений, что требовало и повышение точности числа π. Правда, сорока знаков после запятой вполне достаточно, например, для того, чтобы вычислить окружность размером с Галактику, причём с точностью до одной десяти миллионной доли миллиметра! При этом та точность вычисления π, которую реализуют современные компьютеры, превышает все мыслимые потребности. Но гонку за точностью, видимо, не остановить. В 1973 году число π было вычислено с точностью до миллиона знаков, а в 2011 году японский инженер Сигэру Кондо вычислил π с точностью до 10 000 000 000 (триллионов) знаков. Его рекорд побил в 2016 году чешский физик Петер Труеб — 22 400 000 000 000 знаков. Оба использовали программу для вычисления  y-cruncher, которую разработал американский программист Александер Йи. Рекорд же по запоминанию числа Пи поставил индус  Ражвир Мина в 2015 году. Он сумел вопроизвести 70 000 знаков в течение 10 часов. Всё это время Мина сидел с повязкой на глазах.
4. Время празднования числа Пи — 3/14 1:59:26 Источник: https://www.flickr.com/photos/ikoka/ В 1987 году физик Ларри Шоу из США предложил любителям математики ежегодно 14 марта отмечать День числа π. По американским правилам дата записывается так: сначала месяц, затем число. То есть 14 марта выглядит так: 3/14. Но физик предложил не только дату, но ещё и точное время празднования — 1 час 59 минут и 26 секунд. Прямо своеобразный новый год. Тогда полная запись времени празднования выглядит: 3/14 1:59:26, то есть как число 3,1415926. Праздник числа π в первую очередь отмечают , конечно же, математики. По традиции в этот день они делятся интересными математическими историями про число π (поверь, их предостаточно) и угощаются специально приготовленным «пи-рогом» с изображением на нём числа π.
5. Где используется число Пи? Помимо красивой бесконечности и знаменитой формулы площади круга Пи применяют в ряде других формул. Его использовал Эйнштейн, когда делал вычисления для общей теории относительности.  А еще оно встречается в преобразованиях Фурье, статистике и квантовой механике.

Подробнее: https://oyla.xyz/article/5-faktov-o-cisle-pi

Любое использование материалов допускается только c согласия редакции | © 2018 OYLA Научно-популярное издание