olindom | Анекдоты. 73.1

- Вы празднуете Хэллоуин?

- Нет, мы в нем живем.
***
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
 
***
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
***
***
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».
***
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться: чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества защиты животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
***
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
***
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
***
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
***
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
***
 
Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки и тот потрогал ее за грудь.
*********

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

***
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

***
Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает - то такие, на которые не способна последняя дура.

***
- Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней - восстанавливай репутацию.

***
- Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

***
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла.

***

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

***

Две дамы беседуют о неверности мужей.
Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

***
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

***
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

***

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно.... Но перед этим стираю...

***
Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"

***
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Добавка от paserbyp 
Если Вы до сих пор думаете, что жена Вас любит больше чем кота, то попробуйте написать ей в домашние тапочки.
***************
Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.

— Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
— Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
Старушка помолчала некоторое время и говорит:
— Я хочу снять все деньги со счета.
Кассир, проверив счет женщины, отвечает, что на счету более $100 000.

Старушка повторяет, что хочет снять все. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на прием в банк на следующий день.

— Сколько я могу снять сейчас? — спрашивает тогда старушка
— За раз можно снять не более $5 000.

Старушка просит выдать ей $5000. Кассир раздраженно проводит операцию и начинает отсчитывать десятками и двадцатками необходимую сумму, после чего отдает деньги женщине. Старушка медленно пересчитывает деньги, затем кладет одну десятку в кошелек и обращается к кассиру:

— А теперь я хожу внести $4 990 на депозит, — и отдает кассиру обратно оставшиеся деньги. Кассир в беззвучной злобе вносит сумму на счет.
 