Анекдоты. 71.

 Замедлить рост цен не получилось.

Решили замедлить работу Твиттера.

1

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Замедляли твиттер - порвали 300 сайтов.

твиттер

2

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникптица

1. Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида.
2. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ.
Спасибо, всё ясно.

3

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...
- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?

Рабинович

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы..

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSergeks★

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяMghost★

Прославленный театр. Прославленный актер. "Ревизор". Финальный монолог Городничего. Вся мощь системы Станиславского.
- Ничего не вижу! Вижу одни какие-то свиные рыла!
Публика в зале упивается катарсисом. Все, как положено, в масках.

8

+0–

СсылкаПоделитьсяЖукк

Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов....

9

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникLepan★

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

10

+0–

СсылкаПоделиться

- Василь Иваныч, а правда говорят, что вы - гей?
- Хм... Видишь ли, Петенька...

11

+0–

СсылкаПоделиться

Америка грозит России очередной кибератакой - новой поставкой айфонов и айпадов.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКупа Купыч Гениальный

Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяopologov

Ребята, новая ракета Илона Маска - это просто бомба!

14

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

- Ой-ой-ой! Какой рост цен!
- Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков.

15

+0–

СсылкаПоделиться

В семье скелетов родился сын, назвали Костян.

16

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникАлексус

Думали, что Бузова и Моргенштерн - это дно. Но тут снизу постучала Манижа...

17

+0–

СсылкаПоделиться

А в позе 69 - кто шестерка?

18

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

В министерстве хультуры опять всё перепутали: планировали послать на "евровидение" Маняшу с песней "Кавказский мужчина", а послали Манижу с "Русской женщиной".
Рамзан Ахматович остался жутко недоволен!

19

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникНищеброд из СССР

Подарил девушке мимозы.
Зы. Мимо.

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяbafometr

Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел все навсего получить денег.

о жизни

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Путин исключил введение искусственных запретов на отдых за границей. Запреты, очевидно, будут естественными.

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSergeks★

СМИ: "Путин пообещал не мешать россиянам отдыхать за границей".
Дмитрий Песков: "В сообщениях упущено одно слово. Путин пообещал не мешать россиянам МЕЧТАТЬ отдыхать за границей".

23

+0–

СсылкаПоделитьсяbl

Учёные проводят эксперимент: человека заводят в тёмную комнату, где стоит только один стул с вбитым изнутри гвоздём - соткой. Три испытуемых - американец - демократ, француз - социалист и россиянин-единорос.
Американец-демократ, присев и почувствовав в ягодице холодный металл, подскочил с криками "Мазафака" и вызвал адвоката, обещавшего коллегии учёных небо в алмазах и тюрьму Алькатрас.
Француз-социалист, присев на гвоздь, ойкнул, а потом перевернул стул и вытянул гвоздь со словами, что отдаст его несчастным беженцам - арабам, в дополнение к пособиям от властей.
Россиянин-единорос, приземлившись на стул, ойкнул и попытался встать, но потом подумал и сказав, что не хочет как во Франции, спокойно сел обратно...

24

+0–

ОбсудитьПоделитьсяErema

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Терпение. Терпение. И ещё раз терпение.
Если долго сидеть и троллить в чате, то можно увидеть как в баню проплывет труп твоего врага.

26

+0–

ОбсудитьПоделиться

Улыбаемся!

 Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

Фраза "Я сын прокурора!" так и не отпугнула медведя.

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Выпивший пластический хирург отказался делать операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Моя голова работает, как часы. Иногда даже выскакивает кукушка.

Эрудит — это человек, который всегда найдёт синоним, если не знает, как пишется слово.

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который жрет.

Заядлый грибник Давид Семёнович непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

После концерта Тимати в Бруклине даже афроамериканцы признали, что рэп — говно.

Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".

В отличие от театра жизнь никогда не предупреждает нас о жанре предстоящего спектакля.

Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

— Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод!

Олег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.

Знаете ли вы, что если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Как говорят слесари-сантехники: чем меньше букв — тем ёмче слово.

Сегодня сам убрался в квартире. Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.

взято с ФБ

Еврейский анекдот. 51.

 ***

– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
– Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?

***

– Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
– Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия была Екатеринбург?!

***

У религиозных евреев в канун праздника Песах принято менять в доме посуду и практически все кухонные принадлежности на пасхальные или новые. А у Рабиновича в канун Песаха, как назло, сломался унитаз, и он бросился покупать новый, а потом побежал домой, чтобы успеть до начала праздника. И пока он бежал, из всех окон высовывались люди и вопрошали:
– А какой раввин постановил менять унитазы на Песах?!

***

Как-то Гринберги пошли в кино:
– Сонечка, тебе удобно сидеть?
– Да, Шмулик, удобно!
– Тебе всё видно?
– Да, любимый, спасибо, всё замечательно видно.
– Тебе не дует?
– Нет, золотой, не дует.
– А давай тогда поменяемся местами?

----------------

Спасибо paserbyp 
- Роза, хотите пойти со мной в музей?

- Яша... Вы шо - слово «Рэсторан» не выговариваете?
------------------

Liudmila Kriuckova

*
Евреи пришли к идее единого Бога, наверное, потому, что было накладно поклоняться многим.

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

– Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
– На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: "Мне – как обычно!"

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Кто такой гений?
Это посредственный ученик, имеющий еврейскую маму.

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Перекличка в Берлинской школе.
Первый школьный день после летних каникул. 5-й класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
– Мустафа Эль Экх Зери... – Здесь!
– Ахмед Эль Кабул... – Здесь!
– Кадир Сел Олми... – Здесь!
– Мохаммед Энд Арта... – Здесь!
– Ми Ха Элма Айер... (Тишина в классе.) – Ми Ха Элма Айер! (Никто не отвечает.)
– Последний раз спрашиваю: Ми Ха Элма Айер!
Вдруг парень с последнего ряда отвечает: «Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер».

Отметка "Нравится" · Ответить · 28 · 4 г.

 

Борис Перемутин

Efim Kachka Даже лучше, отличные!

Ответить · 2 · 4 г.

 

Alik Soldat

- Сёма, привет. как дела?
- Нюма, вот только не надо меня провоцировать! Ты же сразу начнешь :"С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню"! ?

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 4 г.

 

Alik Soldat

- Шо-то чаю захотелось, - сказала Роза Львовна и открыла холодильник.

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.

Отметка "Нравится" · Ответить · 17 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Дас ист фантастиш, Людмила! ))

Ответить · 2 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 4 г.

 

Ieah Hai

Мне больше нравится так: на ортодоксальных и парадоксальных

Ответить · 1 · 4 г.

 

Tanya Witman

Директор - буфетчице:
- Сарочка,перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 4 г.

 

Tanya Witman

Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Отметка "Нравится" · Ответить · 15 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В Одессе.

- Абрам, почему Ви не купите себе авто?

- Ой, а зачем? Когда мине хорошо, мене возит полиция, а когда плохо - "Скорая помощь"!

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В Одессе:
- Роза, Вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень, таки, хочется уже Мендельсона!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

- Cоломон Маркович, почему евреи сорок лет бродили по пустыне?
- Ой, я думаю, шо кто-то из них сначала потерял там шекель...

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Абрам Гольденберг - странный и, даже, очень подозрительный еврей: он любит женщин больше, чем деньги...

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

 

ПЯТЬ ФРАЗ, КОТОРЫЕ ОЗНАЧАЮТ СОВСЕМ ДРУГОЕ

 ПЯТЬ ФРАЗ, КОТОРЫЕ ОЗНАЧАЮТ СОВСЕМ ДРУГОЕ

1. «О мёртвых либо хорошо, либо ничего…»

Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н. э., на самом деле сказал «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».

2. «Век живи — век учись»

Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так «Век живи — век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения — Луций Анней Сенека.

3. «Цель оправдывает средства»

Авторство этой фразы принадлежит основателю ордена иезуитов Игнатию де Лойола. В оригинале она звучит так «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

4. «Истина в вине»

Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».

5. «Любви все возрасты покорны»

Эту цитату из «Евгения Онегина» часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте. Однако стоит прочитать строфу целиком, тогда становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем другое

Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям
В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют —
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.
Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.

взято с ФБ