Анекдоты. 70.

 Если раньше советовали: "Найди ты себе нормального мужика", то теперь советуют: "Найди ты себе нормального психолога...."

муж и жена, о жизни, юмор

8

+11–

ОбсудитьПоделитьсяВладислав Божедай

Если хороший знакомый поступил с тобой нехорошо, то его следует перевести в разряд плохих знакомых.

1

+8–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Как иногда приятно бывает с женщиной помолчать ни о чем.

5

+8–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

У кого руки не из того места растут, —  на всё способен!

о жизни, работа

11

+3–

СсылкаПоделитьсяВладимир Кудрявцев

Пьющему завистнику приходится нелегко. То жаба его душит, то зелёный змий.

13

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

- С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
- Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!

1

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

2

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

3

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.

о жизни

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

5

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Девочки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем, что вам неприятно.

6

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

По результатам мониторинга регулирования роста цен установлено, что выросли цены и на регулирование роста цен и на мониторинг регулирования.

7

+0–

СсылкаПоделиться

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

8

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda★★★★

А откуда вообще взялась эта Манижа? Был же выбор между Дзержинским и Александром Невским.

9

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
- Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлексейМасленников★

Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Британская королевская семья: супруга принца Гарри обеспокоена цветом своей кожи в нашей семье.

11

+0–

СсылкаПоделиться

Почему российскую сборную допустили на Евровидение? Там что, разрешили допинг?

12

+0–

СсылкаПоделитьсяСеятель

Говорят, в этом году на Масленицу в России по традиции, чтобы пришла быстрей весна, будут сжигать чучело Греты Тунберг.

13

+0–

СсылкаПоделиться

- Дорогой, ты опять не подарил мне на 8-е Марта цветы(
- Я же тебе уже говорил - свежесрезанные цветы, это как свежезадушенные котята.
- Если для тебя это так принципиально, неси своего кота.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяfghjkl★

Раскрыта личность встретившегося с Путиным в Кремле иностранца.
Им оказался Альцгеймер.

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяDodik

Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

17

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникРысь★

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

18

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Весь мир - театр, в роддоме - билетёры

о жизни

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

о жизни

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

21

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

 Спасибо,

paserbyp  
Я точно помню, что публиковала эту прелесть, но с огромным удовольствием повторю!

Как сорвать педсовет в школе:

Я учитель биологии и сижу на педсовете, проверяю контрольные работы по биологии. Работы очень слабые и вдруг перл. Одна ученица отожгла(далее с сохранением стиля, пунктуации и орфографии):

Вопрос 1. Каркодил - он как ящерица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портятся.

Вопрос 2. Лисы ходят па адиночке и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет практически сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в наступившей тишине, раздаётся вопрос учителя английского языка:»Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» - на этом педсовет закончился!

----------------------------------
Алкоголизм - это болезнь, которая признана Всемирной Организацией Здравоохранения! А терапевт уперлась - и больничный не даёт?

Порция одностиший.

Спасибо, paserbyp 

 Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

Муж тоже может быть среди любимых...

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

Года идут — честь сохранять всё проще...

Нашёл работу. Где б найти зарплату?

Еврейский анекдот. 49.

 То ли физика, то ли химия, то ли еще какие законы раз за разом приводили нас к одному: если скотчем примотать фигню к фигне, держаться не будет. Или будет, но не долго. Или долго, но совершенно зря...(с)

1.

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» — всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

2.

— Фима, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать, пока за свет накрутит?

3.

На Привозе.

— Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?

— Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

4.

— Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

— Нет, Басенька, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

5.

На углу Дерибасовской стоит милиционер, к нему подбегает Семён Маркович и возмущённо кричит:

— Вот вы тут стоите, а в двух шагах отсюда с меня часы золотые сняли!

— Семён Маркович, ну так а шо ж Вы не кричали?!

— Вы шо, с ума сошли? У меня же полный рот золотых зубов!

6.

Как говорила тетя Песя:

— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

7.

Heпpaвильнo гoвopить: «У Розы Марковны выдaлocь плoxoe yтpo». Пpaвильнee: «Утpo нe зaдaлocь y вceй ceмьи».

8.

— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....

— Ну и шо?

— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

9.

— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?

— Мама, вообще-то я женат...

— Я поэтому и спрашиваю.

10.

— Фирочка! Вот скажи мне, только честно: вы с Абрамчиком часто ругаетесь?

— Нет, не часто! Только когда вместе…

11.

— Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?

— Да, папа, правда.

— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

12.

— Не обольщайся, Моня! Твоя Сарочка красится и одевается не ради тебя... А таки против других женщин!

 

Еврейский анекдот. 50.

 – Сёма, звонят, слышишь!

– Это не нам звонят, Сара, – улыбнулся Рабинович, проходя с женой под ручку мимо колокольни.

 

 

***

Однажды Ефим Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как его Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток:
– Роза, шо такое?! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на еду!
– Фима, успокойся, это не на те деньги, которых у нас нет!

 

***

Фира шлет мужу телеграмму: «Боря, не забывай, что ты женатый человек!»
Через день приходит ответ: «Извини, Фирочка, но телеграмма опоздала».

 

***

Умирает старый еврей. На панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец проговорил: «Его брат был ещё хуже».

 

***

У лауреата Нобелевской премии итальянского нейробиолога Риты Леви-Монтальчини, прожившей 103 года, однажды спросили, какие напитки она предпочитает.
– Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если нет аппетита – я пью белое вино. При низком давлении – красное, при повышенном – коньяк. А если у меня ангина, то водку.
– А в каких же случаях вы пьёте воду?!
– Такой болезни у меня ещё не было.
---------------------
Спасибо, 
paserbyp 
Изя, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик с нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи это правда? И тут Изя вдруг понял как опасно списывать у Розочки...
---------------------------
- Сёма, а ты не помнишь как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Фира, его звали - Поликарп!
- Ой вей, точно...