Анекдоты. 48.

 Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

5

+180–

Обсудить (32)ПоделитьсяРысь★

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

12

+139–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.

18

+126–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока.

1

+110–

СсылкаПоделитьсяИсточник

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

2

+95–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

16

+86–

СсылкаПоделитьсяИсточник

В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.

4

+85–

Обсудить (2)Поделитьсяfghjkl★

Задержанный осуществил взгляд двумя глазами в сторону сержанта Петренко, вследствие чего электроны в теле сержанта Петренко изменили своё движение из-за "эффекта наблюдателя". Таким образом, задержанный нанёс сержанту Петренко квантовую травму. Обвинение просит 1,5 года колонии.

15

+77–

СсылкаПоделитьсяИсточникololololo

Сенат проголосовал против импичмента Дональду Трампу, однако все может измениться, когда будут подсчитаны голоса, присланные по почте.

19

+76–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

7

+62–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Б..я, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!

3

+59–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...

17

+38–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Гопника, кричавшего на районе "Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!" приняли в Единую Россию.

11

+37–

Обсудить (7)ПоделитьсяГыкС

Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

20

+37–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

8

+26–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

Идея тонкого комплимента: "Маска тебе к лицу!"

21

+17–

ОбсудитьПоделитьсяНекто Леша★★★★★

Степень симпатии: растопыривает твои фотки пальцами.

10

+9–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

Еврейский анекдот. 30.

 В Одессе, на Дерибасовской:

– Товарищ еврей, который час?
– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

***

Умер начальник. Один из его бывших подчинённых на поминках начал его ругать:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! – возразил другой.
– Тогда давайте молча спляшем! – предложил Рабинович.

***

– Алло, это поликлиника?
– Да.
– Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.
– А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?!

***

Alexandr Volkovich

-Абрам, а кто такой одномандатник?
- Фима, я не уверен, но думаю, шо таки это очень верный муж.

Отметка "Нравится" · Ответить · 39 · 4 г.

 

 

Alexandr Volkovich

Объявление в одесской газете:
- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

Отметка "Нравится" · Ответить · 27 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Жёлтый цвет - к разлуке - подумал Наум Моисеевич, глядя на её зубы.

Отметка "Нравится" · Ответить · 23 · 4 г.

 

Tanya Witman

Еврей домолился до Господа и Яхве ему говорит:
- Твое желание, которое ты носил в душе все эти годы исполню.
Еврей ему -
- Господи, хочу быть русским!
- "Не вопрос", сказал Господь и послал его в Израиль

Отметка "Нравится" · Ответить · 48 · 4 г.

 

 

Liudmila Kriuckova

Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает, а через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, и я не знаю, что делать, так что тебе нужно приехать.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте и надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй изображение Иисуса в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы, а через месяц сын снова звонит ему.
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест и надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".

 

Liudmila Kriuckova

— Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы приобрели что-то, шо Вам на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?
- Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла...

Отметка "Нравится" · Ответить · 12 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

— Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться в октябре или в ноябре?
— Сема, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
— Это почему?
— Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь!

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Двойра навестила мужа в тюрьме:
- Сема, ну и шо, как ты здесь?
- Да таки как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже - ни к чёрту.

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

 

Владислав Чудновский

Leonid Riefenstuhl Просто я зануда - читаю и буквально воспринимаю, что в Людмиле все отлично

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

 

Rostislav Shloma

Задача. У Жоры 5 яблок, у Васи - 7яблок. А у Мойши - яхта и он, кстати, даже не смеется над Жорой и Васей...

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Tanya Witman

Одесса. Объявление

"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках".

Отметка "Нравится" · Ответить · 12 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Как говорит мудрый Семен Маркович, у тех, кто по утрам выходит бегать, очень неудобный диван!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Одесса. В баре к Жоре подходит совершенно пьяная Сара Соломоновна и начинает его домогаться...
- Мадам, Вы кто?
- Я - Женщина твоей мечты!
- Но я мечтал о другой...
- А сбылась такая!!!

взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179690/

Сегодня в историях на Ан.ру.

 Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.

К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.

Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.

А тут незапланированный звонок в дверь. Зная Ленку, я бы, например, даже к их многоэтажному дому подходить не стал в похожем случае. Да что там я, Лёха и сам предпочитает у меня отсидеться, хотя его и это не гарантирует от моральных повреждений.

В таком настроении Ленка дверь и открыла. А там девица с ребенком.

- Здравствуйте!

- Здрассььь, - нет Ленка обычно за словом в карман не лезет, потому что у нее там слов нет, они все на языке крутятся, чтоб соскакивать без раскачки. Весь толковый словарь Ожегова с добавлением татарских, северных и матерных диалектов великого и могучего русского языка. Но тут растерялась. У них Колька, обалдуй тридцатилетний, никак не женится назло родителям. А тут девица с ребенком. Можете начинать радоваться

- Здрассььствуйте, - улыбается Ленка, - думая наверное про внуков.

- Здравствуйте! – улыбается с места в карьер девица, - Я Люда, а это сын вашего мужа, Миша.

- Какого мужа? – опешила все-таки Ленка, хотя они с Лёхой на первенстве России по карате познакомились, а там сначала бьют, потом «опешивают».

- А у вас что их много? – обрадовалась выбору Люда с ребенком.

- Достаточное количество, - отрезала Ленка, - проходи, разбираться будем.

Они конечно разобрались. И почти подружились. Даже Лехе позвонили, чтоб он домой срочно ехал, потому что кран прорвало и пылесос сломался. Для окончательного решения вопроса.

Леха, совершенно не ощущая беды, приехал и хотел было поздороваться, но получил в лоб заранее заготовленной длинной фразой со старым козлом-Лёхой в конце. Там много чего было в этой фразе: все накипевшее за тридцать лет знакомства, весь короткий разговор двух дам, пара сериалов канала «Домашний» и один женский иронический детектив с убийством неверного мужа. К счастью Лёха только про козла запомнил, «глаза выпучил», «бороденкой затряс» и хотел было возразить. Но возразила дама с ребенком, тихо прошептав:

- Это не он.

- Что значит не он? – Ленке было трудно откатить назад, - может все-таки…

- Нет, точно не он, мой в два раза меньше и его вообще Гришей зовут. У вас какая квартира? 88? А почему на двери одна восьмерка? Отвалилась? А я думала, там девятка отвалилась.

- 98 этажом выше, - уверенно заявила Ленка, пытаясь незаметно от Лехи, спрятать в стол стальной кухонный молоток и кубинский мачете для рубки сахарного тростника.

- Ножичек в ящик не влезет, - поддержал Лёха жену, - ты его обратно в угол поставь, к вешалке.

Нет, действительно все хорошо кончилось. Молоток в ящике, мачете у вешалки, Ленка борщ допылесошивает второй день.

А Леха ищет справедливость у меня на кухне.

- Скажите на милость, - вопрошает он, прикладывая к шишке на лбу холодную пятнадцатикилограммовую гантель, - ну, отвалилась три года назад эта чертова восьмерка, ну не приклеил я ее. Так что сразу "мачетой" драться-то? Можно же было просто напомнить.

3

+69–

Обсудить (10)ПоделитьсяИсточникtiwik

Обожаю детские дни рождения всей душой.

– ...Поэтому, Сашенька, я искренне желаю тебе встать на ноги, стать финансово независимым мужчиной, добиться всех вершин, с лёгкостью пройти свой тернистый жизненный путь и получить всё, что ты хочешь.

Сашенька (5 лет): хочу какать.

2

+55–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Не могу не выложить!