Еврейский анекдот. 30.
Feb. 16th, 2021 05:33 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom В Одессе, на Дерибасовской:
– Товарищ еврей, который час?
– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
***
Умер начальник. Один из его бывших подчинённых на поминках начал его ругать:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! – возразил другой.
– Тогда давайте молча спляшем! – предложил Рабинович.
***
– Алло, это поликлиника?
– Да.
– Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.
– А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?!
***
Alexandr Volkovich
-Абрам, а кто такой одномандатник?
- Фима, я не уверен, но думаю, шо таки это очень верный муж.
- Фима, я не уверен, но думаю, шо таки это очень верный муж.
Alexandr Volkovich
Объявление в одесской газете:
- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Alexandr Volkovich
- Жёлтый цвет - к разлуке - подумал Наум Моисеевич, глядя на её зубы.
Tanya Witman
Еврей домолился до Господа и Яхве ему говорит:
- Твое желание, которое ты носил в душе все эти годы исполню.
Еврей ему -
- Господи, хочу быть русским!
- "Не вопрос", сказал Господь и послал его в Израиль
- Твое желание, которое ты носил в душе все эти годы исполню.
Еврей ему -
- Господи, хочу быть русским!
- "Не вопрос", сказал Господь и послал его в Израиль
Liudmila Kriuckova
Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.
Liudmila Kriuckova
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает, а через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, и я не знаю, что делать, так что тебе нужно приехать.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте и надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй изображение Иисуса в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы, а через месяц сын снова звонит ему.
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест и надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает, а через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, и я не знаю, что делать, так что тебе нужно приехать.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте и надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй изображение Иисуса в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы, а через месяц сын снова звонит ему.
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест и надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
Liudmila Kriuckova
— Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы приобрели что-то, шо Вам на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?
- Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла...
- Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла...
Liudmila Kriuckova
— Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться в октябре или в ноябре?
— Сема, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
— Это почему?
— Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь!
— Сема, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
— Это почему?
— Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь!
Liudmila Kriuckova
Двойра навестила мужа в тюрьме:
- Сема, ну и шо, как ты здесь?
- Да таки как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже - ни к чёрту.
- Сема, ну и шо, как ты здесь?
- Да таки как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже - ни к чёрту.
Владислав Чудновский
Leonid Riefenstuhl Просто я зануда - читаю и буквально воспринимаю, что в Людмиле все отлично
Liudmila Kriuckova
Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...
Rostislav Shloma
Задача. У Жоры 5 яблок, у Васи - 7яблок. А у Мойши - яхта и он, кстати, даже не смеется над Жорой и Васей...
Tanya Witman
Одесса. Объявление
"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках".
"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках".
Rostislav Shloma
Как говорит мудрый Семен Маркович, у тех, кто по утрам выходит бегать, очень неудобный диван!!
Rostislav Shloma
взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179690/
Одесса. В баре к Жоре подходит совершенно пьяная Сара Соломоновна и начинает его домогаться...
- Мадам, Вы кто?
- Я - Женщина твоей мечты!
- Но я мечтал о другой...
- А сбылась такая!!!
- Мадам, Вы кто?
- Я - Женщина твоей мечты!
- Но я мечтал о другой...
- А сбылась такая!!!
взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179690/
no subject
Date: 2021-02-16 04:21 pm (UTC)Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.
no subject
Date: 2021-02-16 04:42 pm (UTC)no subject
Date: 2021-02-16 05:06 pm (UTC)- Обычные надписи, что в них особенного?
- Так я их внутри своего шкафа читал!
no subject
Date: 2021-02-16 05:48 pm (UTC)