Анекдоты. 46.

 - Рабинович, с чем можно сравнить наших законотворцев?

- С крабовыми палочками. Таки, в них столько же крабов, сколько в Думе - думающих.

Рабинович

19

+27–

Обсудить (1)ПоделитьсяшурикЯ★

Так много людей, чтобы бить людей, так мало людей, чтобы расчищать снег.

42

+22–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Современная школа готовит грамотных потребителей.
- Потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.

12

+20–

Обсудить (3)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Заявление Лавров о том, что он готов разорвать отношения с Евросоюзом, говорит о том, что он переложился из евро в доллары.

18

+18–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком.
- Стоять! Ты что, за Навального светишь?
- Да нет, я тут в кустах закладку ищу...
- А, ну тогда всё в порядке. Извините.

Навальный

Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.

5

+17–

СсылкаПоделитьсяvsj

В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.

20

+15–

СсылкаПоделиться

Раньше было проще: туалетную бумагу выписывали сразу на дом…

8

+14–

СсылкаПоделитьсяАлекс Вязем

Разговор двух судей.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.

10

+13–

Обсудить (1)ПоделитьсяСафронов Николай★

Скомпилирую...

Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо киоска с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики - одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо ларька с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты - поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.

6

+12–

ОбсудитьПоделитьсяKoshiku

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

17

+9–

ОбсудитьПоделитьсяФилимон Пупер★★★★

Господи, когда уже Путина, наконец, привьют?

Путин

25

+9–

СсылкаПоделитьсяКабош

Китайский новый год традиционно отмечают зажжением фонариков. Такого количества арестов китайская диаспора в России ещё знала...

37

+8–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.

11

+7–

Обсудить (1)ПоделитьсяОшишкО★

Ситуация с арестом и судом Навального напомнила мне произведение О.Генри, где украли мальчика, он их мучал, и не знали как его вернуть обратно.

28

+7–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.

31

+6–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.

14 февраля, любовь, секс

1

+5–

Обсудить (1)ПоделитьсяТоварищ полковник

- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила ипотеку?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?

9

+5–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Когда россияне просят, проведите нам газ, как в Турцию, Китай и Германию, "Газпром" сурово сдвигает брови и спрашивает:
- Вы им, блядь, пользоваться хоть умеете?

15

+4–

Обсудить (1)ПоделитьсяОшишкО★

Зеленский и после того как стал президентом остаётся лучшим комиком Украины.

Украина

21

+4–

Обсудить (1)ПоделитьсяАбыяк

- Фонариком посветил? В автозак!
- Да я же не светил!!!
- Быстрей свети и в автозак!

26

+4–

СсылкаПоделиться

День святого фонарина.

33

+3–

ОбсудитьПоделитьсяUptvoumam

Лавров ведь вроде совсем в политике не новичок. А вдруг про какой-то разрыв с Европой начал вякать. А у людей там дома, семьи и даже яхты с самолётами. У важных людей. Так коняге старой и прилететь может. Помните, как Чуркин тоже как-то вдруг р-р-раз и копыта откинул.

34

+3–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Приходит дама к врачу:
- Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

коронавирус

3

+1–

ОбсудитьПоделитьсяfpfhn

- Господи, за что нам всё это???
- Вы не слушали слов моих, ну так теперь носите маски на ушах своих. Хоть для чего-то они сгодятся!!!

4

+0–

СсылкаПоделиться

Страна, которая придумала скатерть-самобранку и ковёр-самолёт, не может сшить ни одной шапки-негорючки! Не верю!

14

+-1–

Обсудить (2)Поделитьсяmrigor

Во имя светлого будущего надо дополнить уголовный кодекс статьей "Раскачивание лодки". А как и чем именно подсудимый ее раскачивал - любой служитель отечественной Фемиды определит на раз.

36

+-1–

СсылкаПоделитьсяСлегка невпопад

Людовик XVI и Мария-Антуанетта очень любили друг друга. Так любили, что совершенно потеряли головы.

16

+-2–

СсылкаПоделиться

- Папа, а что ты сделал, чтоб я родился?
- Ёб твою мать!

23

+-2–

СсылкаПоделиться

Микрофинансовая организация "Старуха-процентщица".
Каждому десятому студенту топор в подарок!

24

+-2–

СсылкаПоделитьсяpartekin

Алло! Полиция? Я тут приехал в свой двор, и о, ужас!, соседи во дворе зажигают фонарики. Да ещё прямо в автомобилях. Политическое дело! Пришлите ОМОН, пожалуйста, и эвакуатор не забудьте.
(Вешает трубку)
А то мне запарковаться негде...

38

+-3–

СсылкаПоделитьсяСеятель

Китайцы придумали противозачаточные таблетки для пассивных геев. И, надо сказать, ещё не было ни одного случая, чтобы они не сработали!

22

+-4–

СсылкаПоделиться

Извините, а "Улицы разбитых фонарей" - это за Навального, или против???

Навальный

35

+-5–

СсылкаПоделитьсяНикникник

Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.

2

+-7–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Британская экономика в 2020 году пережила крупнейшее падение за 300 лет, пишет Euronews. ВВП сократился на 9,9%.
Вот как Путин всё успевает?

Путин

30

+-9–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

- Как красиво расстаться со своей девушкой 14 февраля?
- Просто предложите ей выйти прогуляться с фонариками.

©Евгений Полищук

27

+-11–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникJenyaPoli

Выслушав аргументы подсудимого, Бабушкинский суд принял решение отозвать лицензию у Российского университета дружбы народов, выдавшего Алексею Навальному диплом юриста.

Навальный

40

+-11–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Через пару лет мы увидим экранизацию этого суда от Netflix.

Путин в роли судьи:
- Именем Зла и ГУЛАГа приговариваю вас к расстрелу!

Чернокожий Навальный:
- Нет! Силой Демократии изгоняю тебя!

Путин шипит и исчезает. Навальный садится на единорога и улетает на радугу.

Конец.

Навальный, Путин

41

+-12–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Еврейский анекдот. 28.

 

 

***

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и спрашивает:
– Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля!
– Ви думаете, мне так интересно на него смотреть?

***

Каганович заменил на магазине табличку «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».

***

– Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? – спрашивает жена.
– Ой, Софа! Ну… наверное… да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!

 Eduard Emanuel Mavashev

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А в трусах?
— Успел направо перебросить...

Отметка "Нравится" · Ответить · 51 · 4 г.

 

Eduard Emanuel Mavashev

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 51 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Рома, Оля оказывается терпеть не может евреев!
- Та Оля, которую имел вчера Моня?
- Ну да! Он же ее имел стоя. Так мучить бедного Моню. Антисемитка! Она шо, лечь не могла?

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 4 г.

 

Efim Kachka

В советское время врывается в самолёт человек с автоматом и спрашивает кто еврей ещё раз кто еврей ну стоят один старичок говорит ну я еврей куда летим начальник

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Все просто, Изя. Интеллектуал знает, что делать, а интеллигент, как делать.
- А разве это не одно и то же?
- Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает, как, ну и что с того?

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Одесса. Одинокая женщина подала объявление в газету:
"Ищу мужчину для брака и совместной жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален, но чтобы от жены на сторону не бегал".
Через день звонок в дверь. Женщина открывает - О Господи!
Сидит в инвалидной коляске мужик - инвалид,
без ног, без рук... но в галстуке!
- Я тут по объявлению о браке и совместной жизни.
- Извините, но я там писала...
- Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент. Правильно?
- Ммм...может быть, пожалуй...
- Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно?
- Ппп...равильно...
- Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно?
- Ну... правильно. А как насчет секса?
- Но ведь звонок-то я нажал!...

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Одна подруга говорит другой:
— Соня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
— Ой, Роза, не льсти себе.

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Одесса. Надпись на заборе: Патроны - дорогие. Предупредительного выстрела не будет!!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Одессит Исаак Шнипперсон получил Шнобелевскую премию Мира за свою Супер-идею: Если бомбить террористов тортами, то вскоре все они станут толстыми и ленивыми, а активность боевых действий упадет как гривна в 2013-м году...

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Одесса. Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, санкции, коррупцию... качает головой, хлопает себя по ляжкам и периодически вскрикивает:
— Шлемазлы! Лучше бы послушали Рабиновича!
Жена выглядывает из кухни:
— Абраша, шо ты орешь? Какого Рабиновича?
— Ой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Одесса. Тёща говорит зятю:
- Запомни, Моня, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!
- Мама, я дико извиняюсь, но каких-таких Петь?

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Как говорят у нас в Одессе, нельзя иметь все сразу:
И море, и по колено...

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

- Семен Маркович, Ви не знаете, и где можно приобрести права на вождение бронетранспортёра?
- Зачем тебе права, Додик? Катайся так - кто тебя остановит?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В Одессе заработал собственный Google!
От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос...

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Одесса. Дама, припарковывая автомобиль, проезжает вперёд и врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад и задевает задний... Подходит полицейский:
- Паркуетесь на слух, мадам?

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 4 г.

 

Дмитрий Лузанов

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

- Семен Маркович, скажите мине, Ви верите в реинкарнацию?
- Таки, нет, доктор!
- Ой! Ну, тогда хороших новостей у меня для Вас, пожалуй, шо тоже нет!

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В Одессе существует легенда, шо если женщину не обижать, она, таки, не обидится…

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Как говорит мудрая Сара Абрамовна, неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 4 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Где-то вокруг Одессы. Мама говорит талантливому Жоре:
- Жора! Мы начинаем, таки, новую жизнь! Вот, я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Жора:
- Ой! Ну, я могу бросить школу!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В свои сорок лет Исаак Шнипперсон решил начать все с нуля! Огромную роль в этом его решении сыграло казино...

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В Одессе:
- Рабинович, Вы должны мне сорок долларов!
- Я знаю, Абрам, знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я, таки, уже знаю Ваши завтра! На прошлой неделе Вы плакались, шо не можете отдать, в прошлом месяце утверждали тоже самое. В прошлом году...
- И шо?! Я хоть раз не сдержал свое слово?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Реклама. В одесском клубе "Старый Конь" начались дискотеки 80-х! Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, шо и 30 лет назад!

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В Одессе.
- Выходи за меня, Роза!
- Хорошо, Моня. Но помни, шо двойную жизнь с пользой для своего здоровья вел только Бэтман...

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

- Знаешь, Додик, шо хорошего в доме у самого моря?
- Нет, Семен Маркович.
- Там ты окружен идиотами только с трех сторон...

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 4 г.

Взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179692/