Еврейский анекдот. 28.
Feb. 14th, 2021 05:44 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom***
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и спрашивает:
– Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля!
– Ви думаете, мне так интересно на него смотреть?
***
Каганович заменил на магазине табличку «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».
***
– Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? – спрашивает жена.
– Ой, Софа! Ну… наверное… да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!
Eduard Emanuel Mavashev
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А в трусах?
— Успел направо перебросить...
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А в трусах?
— Успел направо перебросить...
Eduard Emanuel Mavashev
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Alexandr Volkovich
- Рома, Оля оказывается терпеть не может евреев!
- Та Оля, которую имел вчера Моня?
- Ну да! Он же ее имел стоя. Так мучить бедного Моню. Антисемитка! Она шо, лечь не могла?
- Та Оля, которую имел вчера Моня?
- Ну да! Он же ее имел стоя. Так мучить бедного Моню. Антисемитка! Она шо, лечь не могла?
В советское время врывается в самолёт человек с автоматом и спрашивает кто еврей ещё раз кто еврей ну стоят один старичок говорит ну я еврей куда летим начальник
Liudmila Kriuckova
Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Все просто, Изя. Интеллектуал знает, что делать, а интеллигент, как делать.
- А разве это не одно и то же?
- Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает, как, ну и что с того?
- Все просто, Изя. Интеллектуал знает, что делать, а интеллигент, как делать.
- А разве это не одно и то же?
- Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает, как, ну и что с того?
Liudmila Kriuckova
Одесса. Одинокая женщина подала объявление в газету:
"Ищу мужчину для брака и совместной жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален, но чтобы от жены на сторону не бегал".
Через день звонок в дверь. Женщина открывает - О Господи!
Сидит в инвалидной коляске мужик - инвалид,
без ног, без рук... но в галстуке!
- Я тут по объявлению о браке и совместной жизни.
- Извините, но я там писала...
- Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент. Правильно?
- Ммм...может быть, пожалуй...
- Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно?
- Ппп...равильно...
- Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно?
- Ну... правильно. А как насчет секса?
- Но ведь звонок-то я нажал!...
"Ищу мужчину для брака и совместной жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален, но чтобы от жены на сторону не бегал".
Через день звонок в дверь. Женщина открывает - О Господи!
Сидит в инвалидной коляске мужик - инвалид,
без ног, без рук... но в галстуке!
- Я тут по объявлению о браке и совместной жизни.
- Извините, но я там писала...
- Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент. Правильно?
- Ммм...может быть, пожалуй...
- Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно?
- Ппп...равильно...
- Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно?
- Ну... правильно. А как насчет секса?
- Но ведь звонок-то я нажал!...
Liudmila Kriuckova
Одна подруга говорит другой:
— Соня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
— Ой, Роза, не льсти себе.
— Соня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
— Ой, Роза, не льсти себе.
Rostislav Shloma
Одесса. Надпись на заборе: Патроны - дорогие. Предупредительного выстрела не будет!!!
Rostislav Shloma
Одессит Исаак Шнипперсон получил Шнобелевскую премию Мира за свою Супер-идею: Если бомбить террористов тортами, то вскоре все они станут толстыми и ленивыми, а активность боевых действий упадет как гривна в 2013-м году...
Rostislav Shloma
Одесса. Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, санкции, коррупцию... качает головой, хлопает себя по ляжкам и периодически вскрикивает:
— Шлемазлы! Лучше бы послушали Рабиновича!
Жена выглядывает из кухни:
— Абраша, шо ты орешь? Какого Рабиновича?
— Ой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!
— Шлемазлы! Лучше бы послушали Рабиновича!
Жена выглядывает из кухни:
— Абраша, шо ты орешь? Какого Рабиновича?
— Ой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!
Rostislav Shloma
Одесса. Тёща говорит зятю:
- Запомни, Моня, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!
- Мама, я дико извиняюсь, но каких-таких Петь?
- Запомни, Моня, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!
- Мама, я дико извиняюсь, но каких-таких Петь?
Rostislav Shloma
Как говорят у нас в Одессе, нельзя иметь все сразу:
И море, и по колено...
И море, и по колено...
Rostislav Shloma
- Семен Маркович, Ви не знаете, и где можно приобрести права на вождение бронетранспортёра?
- Зачем тебе права, Додик? Катайся так - кто тебя остановит?!
- Зачем тебе права, Додик? Катайся так - кто тебя остановит?!
Rostislav Shloma
В Одессе заработал собственный Google!
От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос...
От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос...
Rostislav Shloma
Одесса. Дама, припарковывая автомобиль, проезжает вперёд и врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад и задевает задний... Подходит полицейский:
- Паркуетесь на слух, мадам?
- Паркуетесь на слух, мадам?
Дмитрий Лузанов
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!
Rostislav Shloma
- Семен Маркович, скажите мине, Ви верите в реинкарнацию?
- Таки, нет, доктор!
- Ой! Ну, тогда хороших новостей у меня для Вас, пожалуй, шо тоже нет!
- Таки, нет, доктор!
- Ой! Ну, тогда хороших новостей у меня для Вас, пожалуй, шо тоже нет!
Rostislav Shloma
В Одессе существует легенда, шо если женщину не обижать, она, таки, не обидится…
Rostislav Shloma
Как говорит мудрая Сара Абрамовна, неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!
Дмитрий Лузанов
- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
Дмитрий Лузанов
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
Rostislav Shloma
Где-то вокруг Одессы. Мама говорит талантливому Жоре:
- Жора! Мы начинаем, таки, новую жизнь! Вот, я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Жора:
- Ой! Ну, я могу бросить школу!
- Жора! Мы начинаем, таки, новую жизнь! Вот, я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Жора:
- Ой! Ну, я могу бросить школу!
Rostislav Shloma
В свои сорок лет Исаак Шнипперсон решил начать все с нуля! Огромную роль в этом его решении сыграло казино...
Rostislav Shloma
В Одессе:
- Рабинович, Вы должны мне сорок долларов!
- Я знаю, Абрам, знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я, таки, уже знаю Ваши завтра! На прошлой неделе Вы плакались, шо не можете отдать, в прошлом месяце утверждали тоже самое. В прошлом году...
- И шо?! Я хоть раз не сдержал свое слово?!
- Рабинович, Вы должны мне сорок долларов!
- Я знаю, Абрам, знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я, таки, уже знаю Ваши завтра! На прошлой неделе Вы плакались, шо не можете отдать, в прошлом месяце утверждали тоже самое. В прошлом году...
- И шо?! Я хоть раз не сдержал свое слово?!
Rostislav Shloma
Реклама. В одесском клубе "Старый Конь" начались дискотеки 80-х! Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, шо и 30 лет назад!
Rostislav Shloma
В Одессе.
- Выходи за меня, Роза!
- Хорошо, Моня. Но помни, шо двойную жизнь с пользой для своего здоровья вел только Бэтман...
- Выходи за меня, Роза!
- Хорошо, Моня. Но помни, шо двойную жизнь с пользой для своего здоровья вел только Бэтман...
Rostislav Shloma
- Знаешь, Додик, шо хорошего в доме у самого моря?
- Нет, Семен Маркович.
- Там ты окружен идиотами только с трех сторон...
- Нет, Семен Маркович.
- Там ты окружен идиотами только с трех сторон...
Взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179692/
