Анекдоты. 16.

 С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.

дети

7

+19–

СсылкаПоделитьсяИсточникAmakithu

Сколько не начинал жизнь с чистого листа, ничего не получалось - грешу на почерк ...

5

+11–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

С моих тяжёлым характером и порочными наклонностями денег не боюсь. Скорей я их испорчу, чем деньги меня.

деньги

1

+8–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Как ни странно, но увеличение количества друзей не гарантирует уменьшение поголовья врагов.

2

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Россия в 90ых.
Переход от промышленности к помыслам.

4

+5–

СсылкаПоделитьсяЕфим Грайвер

Вся жизнь-сплошная.радость:в молодости человек радуется,что есть работа,в старости-что работать уже не надо.

6

+4–

ОбсудитьПоделитьсяКукольная

Тишину любят не только деньги, но и черти.

3

+2–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

У кого деньги куры не клюют, и клювы не куриные.

9

+-3–

СсылкаПоделитьсяВладимир Кудрявцев

глухо молчи, тупо плати.

8

+-5–

СсылкаПоделитьсяКотляревский Дмитрий

 

Еврейский анекдот. 3.

 

– Ида Самойловна, вы же интеллигентная женщина! Как вы могли ударить нашего старшего научного сотрудника утюгом по голове? Какая же это самооборона?!
– Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

***

– Cофочка, вы бы хоть плаванием занялись, а то совсем форму потеряли.
– Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

***

– Больной Бронштейн, опишите свою внешность.
– Привыкнуть можно!

***

– Розе Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
– Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

***

– Мойша, ты женат?
– Временно да.
– Это как?
– Пока брат в командировке, его жена пилит меня!

***

– Бэлла, у меня с памятью всё хуже и хуже.
– Давай в долг, тренируй память.

***

– Сема, как жизнь?
– Ну что тебе, Зяма, сказать... Краудфандинга не хватает даже на дауншифтинг.

***

Как скрипач-победитель конкурса – так еврейский мальчик.
Как грабитель с Брайтон-Бич – так русская мафия.

***

Израиль. Воздушная тревога. Два очень пожилых еврея сидят на крыше дома престарелых и наблюдают, как ракета из сектора Газа взвилась ввысь, но упала на арабской территории.
– Хаим, – спрашивает Изя, – а ты не знаешь случайно, как будет на идише «Аллах акбар»?

– Хаим, – спрашивает Изя, – а ты не знаешь случайно, как будет на идише «Аллах акбар»?
-- Изя, любой а-ид, знает, что это будет "Барух а-шем"

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 3 г.

 

 

Bulat Khusainov

- Михаил Яковлевич, шо это у вас с утра такой измождённый вид?
- Ой, Яша, не спрашивайте... Мне всю ночь снилось, шо я попал в гарем! А там такие фемины...

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Всю свою жизнь Фима не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

- Бэллочка, может чаю?
- Сёма, а может сразу?!

Дмитрий Лузанов

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

В отдел кадров одной московской конторы приходит одессит Рабинович и просит принять его на работу.
Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра он звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

В суде Бердичева прокурор вызывает своего
первого свидетеля и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку!!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 3 г.

Rostislav Shloma

- Рабинович, у Вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.

взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179981/

Анекдоты.16.

 Уйти в себя нетрудно, если знать приёмные часы.

16

+0–

СсылкаПоделитьсяПсевдосурикат

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

муж и жена

17

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский

Согласно информированным и, на всякий случай, анонимным источникам, в ближайшем будущем предприятия, выпускающие пластиковые стаканчики, должны будут получать лицензии на производство вооружения.

18

+0–

СсылкаПоделитьсяПавсекакий Офигелов

Дорогие девушки, помните, что даже если вы долго встречаетесь с программистом, то из этого вовсе не следует, что он обязательно сделает вам официальное приложение!

©Евгений Полищук

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникJenyaPoli

- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую хуйню не слушаю.

20

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

Забавно, конечно, когда во время мaстурбации AppleWatch решают, что я тренируюсь и присылают подбадривающие сообщения, типа "Продолжайте!" или "Вы ещё можете это сделать!"...
А я уже не могу.

21

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.

коронавирус, мужчины

2

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникХлын Леонидов

Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.

врачи

3

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникШура Баклажанов

Парадоксы 21 века: ученые готовы клонировать мамонта, но не могут победить примитивный вирус...
Все идет к тому, что к концу 21 века природа полностью восстановится: мамонты, саблезубые тигры, динозавры,
но людей на ней не будет.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSagittaurus

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

врачи, деньги

5

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникГлавврач Пёстриков

Улыбаемся!

 Можно ли в случае наводнения спрятаться под лежачий камень?

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочными"?

Забытые в туловище пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Пошутил в отделении Почты России. Ни до кого не дошло.

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать…

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Из инструкции противогаза: Натягивать до тех пор, пока очко не станет против глаза.

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы.

— Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

Салат из секретных ингредиентов — это просто что-то с чем-то!

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем.

Если постоянно держать себя в рамках, можно превратиться в портрет.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

******

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

***

Безумству храбрых - венки со скидкой.

***

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:

- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

***

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

***

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

***

Похороны на одесском кладбище:

- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!

- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

***

— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай!

***

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

***

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

***

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

***

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

***

Как только садишься на диету... Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!

***

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

***

Делай лучше - хуже получится само!!!

***

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

***

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

***

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

***

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

***

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри.

***

Господи, почему я не родилась мальчиком? Шкаф открыл, что выпало, то и надел.

***

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

***

Идеальная семья: папа работает, мама красивая.

***

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

***

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем, пока нас заберут...

***

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

***

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

***

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

***

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

***

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл - не дошёл.

***

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни: успокоиться и не обделаться.

***

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

***

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

***

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Розы. январь 2021.

 







Вот такая зима.