Анекдоты. 15.

 Первыми на удалёнке стали работать сотрудницы предприятий "Секс по телефону".

работа, секс

2

+22–

СсылкаПоделитьсяДиоген 999

Чтобы нанести удар по экономике страны, необязательно нападать на неё с оружием – достаточно сделать в ней обязательными к исполнению рекомендации ВОЗ.

7

+21–

Обсудить (1)ПоделитьсяАналитик

Мало того, что народу советуют держаться, так еще и на расстоянии.

4

+14–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Владимир Путин поручил переходить к массовой вакцинации россиян:

- Прошу уже со следующей недели приступить к массовой вакцинации всего населения и выстроить соответствующий график работы, как это у нас происходит по другим заболеваниям.

А как это у нас (обычно) происходит, мы все хорошо знаем.

коронавирус, о жизни

10

+12–

СсылкаПоделитьсяДмитрий Свиридов★

Любопытство - это небольшой недостаток с маленьким побочным эффектом: нос нередко выглядит синим из-за воздействия на оный орган створкой двери.

1

+4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Иногда за мысли вслух больно бьют по голове. Поэтому лучше содержать мысли в естественной среде их обитания.

3

+2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Совесть и искушение - враги, но по пятницам у них перемирие.

5

+1–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Почему никто не говорит тому, кто не прав:"Не правь!".

8

+-2–

СсылкаПоделитьсяЕфим Грайвер

У тупых все проблемы жизни — острая необходимость

11

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяSUok2

Если слово "астра" в переводе с греческого означает "звезда", то Астраханскую область, где расположен ракетный космодром Капустин Яр, а то и саму Астрахань, можно смело переименовать в Звездаханскую область и Звездахань.

6

+-3–

Обсудить (1)Поделитьсяchairkin

Когда проходит молодость наступает горькое похмелье.
А когда проходит горькое похмелье наступает старость.

9

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяsportsila2002

Улыбаемся!

Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить еще дольше и счастливей.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, еще посмотрим.

Если греческий салат просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Научитесь радоваться мелочам. Например, своей зарплате.

Чаще всего оскорбления в твой адрес означают, что тебя хотели бы видеть таким, как обозвали.

У психолога:

— Вы замужем?

— Нет.

— Так значит, ваш муж все еще холостяк?

У нас полстраны воспитано однополыми парами: мамами и бабушками.

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

Когда книги учат одному, а жизнь другому, человек становиться разносторонне образованным.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Как говорит мой кот:

— Ты че там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.

Дорожная разметка в Урюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.

— Сидите, сидите, не вставайте! — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
 

Мифы!

 У кого-то закончились праздники...))

Деда мороза нет.

Попа от сгущенки не слипается.

Волосы на ладошках не растут! (для мальчиков).

Палец в носу не сломается!

Рожи если корчить так не останется.

Приставка телевизор не ломает.

Бабайки не существует.

Балерины тоже какают.

Детей не находят в капусте и не покупают в магазине.

От жевачки кишки не слипнутся.

Если есть арбуз с семечками, то арбуз в животе не вырастет.

Если спать на краю кровати, то не "придет серенький волчок" и не "укусит за бочок".

Зубной феи не существует, это родители кладут вам под подушку денежки заместо выбитого зуба.

Это не надувной шарик, это презерватив его надевают на член.

Анекдоты. 15.

 - Чего кот орёт?

- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

кошки

9

+107–

СсылкаПоделитьсяИсточникШура Баклажанов

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нахуй..." (с) Билл Клинтон

29

+78–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.

Путин

25

+71–

СсылкаПоделитьсяИсточникСарданапал

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

8

+66–

СсылкаПоделитьсяИсточник

После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.

6

+65–

СсылкаПоделитьсяИсточник

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

коррупция

4

+51–

СсылкаПоделитьсяИсточникСтарпер

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

10

+50–

СсылкаПоделитьсяGatto

Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?

2

+45–

Обсудить (18)Поделитьсяrvm1455

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.
Никуда они не делись ваши проценты.
Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

5

+43–

ОбсудитьПоделитьсяborned2ussr★★

Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.

1

+41–

СсылкаПоделитьсяCriptor

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

13

+38–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Алекс Юстасу:
"Как действующий сотрудник СВР вы теперь обязаны предоставить справку об отсутствии у вас иностранного гражданства, иначе вы будете уволены из нашей разведки.
Запросить такую справку вы можете по месту работы.
Скажите им, что справка вам нужна для русской разведки - они там уже знают".

Штирлиц

16

+38–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточникБогДан

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

19

+38–

СсылкаПоделитьсяИсточникТремпель

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

12

+33–

СсылкаПоделитьсяGatto

Россиянин поймал золотую рыбку и высказывает желание:
- Я хочу умереть в демократической, должным образом управляемой и справедливой России, где политики не будут воровать, люди будут голосовать с умом ...
Рыбка его перебивает.
- Так ты хочешь быть бессмертным?

26

+29–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь★

- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!

11

+23–

СсылкаПоделитьсяGatto

Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

22

+21–

СсылкаПоделитьсяИсточникАвтандил Хрипунашвили

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.

14

+16–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Вакцине от Pfizer можно доверять. Не забывайте, что они производят Виагру. Если они способны оживить мертвых, они способны и спасти живых.

3

+14–

СсылкаПоделитьсяИсточник

У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!

24

+10–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь★

Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

7

+5–

Обсудить (1)Поделитьсяleva

Слушай, тебе никогда не снился кошмар, что объявили комендантский час, а у тебя не все дома?

коронавирус

20

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяПерчик

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

авто, девушки, мужчины

27

+-8–

СсылкаПоделитьсяИсточникСинеглазка

В детском саду.
- Саша, как зовут твоего папу?
- Папа.
- Ну хорошо, а мама как твоего папу называет дома?
- Козёл.

15

+-10–

Обсудить (1)ПоделитьсяАся из Отрады★

- Скажи мне три главных слова…
- Ты ваще кто?

©Евгений Полищук

23

+-10–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникJenyaPoli

США - это частная страна. Понимать надо.

18

+-17–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Имена еврейские.

 Фрума Гедальевна - Аграфена Григорьевна. 
Мужское имя Айра (Ира) это видоизменение Израиля. 

Ах, Одесса!

 1.

Раиса Осиповна до зятя:

— Изя, скажу Вам как родному. Не доверяйте вкусу супруги. Вы только посмотрите, за кого она вышла замуж!

2.

— Сарочка, сегодня утром я понял, шо наш холодильник таки женского рода.

— А шо такое?

— Шо такое? Яиц нет!

3.

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?

— Няма, перестань ныть! Муж таки вернётся только через неделю!

4.
Врачи сказали Фиме, что каждая рюмка может стать последней. Фима, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.

5.

Старый аид подходит до очереди.

— И шо тут дают?

— Краску для яиц.

— И как ею пользоваться?

— Берёте яйца, опускаете в кипяток и насыпаете краску.

— И кому это надо? И кто это выдержит?!

6.

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:

— Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

7.

— Рабинович,посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?

— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

8.

— Фима, мне тебя очень не хватает...

— Софочка, таки для полного счастья или для ровного счёта?

9.

"За что купил, за то и продаю" — сказал старый еврей. И зарыдал.

10.

Внучка с подружкой пришли к бабушке.

— Бабушка, это Лиора, моя подруга, мы - лесбиянки.

— Мои сладкие девочки, мойте руки и садитесь за стол, я приготовила супчик с клецками, латкес, курочку, медовый пирог...

— Ба, мы не будем кушать, мы с Лиорой на диете.

— Вон из моего дома, шлюхи!

11.

— Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?

— Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.

— Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?

12.

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?

— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Улыбаемся!

 1.

По крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

---

2.

На экзамене по уголовному праву.

— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

— Каким образом, поясните.

— По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

---

3.

Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

---

4.

Как говорила мудрая тетя Соня:

— Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

---

5.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я консерватор.

---

6.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!

— Может, салют?

— Точно, салют. Крабовый...

---

7.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

---

8.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

---

9.

— Как ваша диете, Роза Абрамовна?

— Знаете, Софочка, никак не могу найти врага, чтобы отдать ужин.

---

10.

Профессор — студентам:

— Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.

---

11.

— Что ты ел вчера на ужин?

— Картошки нажарил.

— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!

— Ну, сначала я думал, что я её варю.

---

12.

— Девушка, можно вашу ручку? Какая изящная! Достанете мне из банки огурчик?