Анекдоты. 326.

 

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

девушки, Рабинович

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

вовочка

11

+0–

СсылкаПоделитьсяinterrcat

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

12

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникМаргаритка

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

девушки, мужчины, отдых

13

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникВитька Корнеев

Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!

14

+0–

СсылкаПоделитьсяДядька Женя

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

5

+0–

СсылкаПоделитьсявася5

 

Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?

7

+0–

СсылкаПоделитьсяSillyman

Ах, Одесса!

  1.

Моня:

— Изя, вы делаете мне больно...

Изя:

— Это каким образом?

— Вы мне напоминаете меня в молодости.

— И шо?

— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.

2.

— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.

3.

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...

— И шо, помогло?

— Нет, так с женой и вернулся...

4.

— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.

5.

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну, это шоб ты понял, шо влип.

6.

Палестина. Раскопки древнего захоронения. Профессор археологии обращается к стажирующемуся у него студенту:

— Судя по одежде и костям, эти останки принадлежат филистимлянину, возраст около тридцати лет. Что скажете?

— Совершенно с вами согласен. Добавлю только, что жил он во время правления в Израиле царя Саула, был разорен и умер от сердечного приступа.

—??!!

— У него в руке дощечка с надписью: "Ставлю всё на Голиафа".

7.

Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

8.

- Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?

9.

На интервью:

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?

— В Воронежской.

10.

— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!

— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

11.

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

12.

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.

Наконец спрашивает у продавца:

— И сколько вы хотите за эту комедию?

Взято с ФБ.