Анекдоты. 325.

 - Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый!

- Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
- Да это я не про телек…

18

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

19

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникТабуреткин

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.

20

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникГога из Таганрога

- Владимвладимирович, а зачем вам надо, чтобы Россия встала с колен?
- Да так надоело её ... в одной и той же позе.

политика, секс

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяfpfhn

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

23

+0–

СсылкаПоделитьсяБриарей

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

муж и жена

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлексейМасленников★

 

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

девушки, мужчины

12

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЗемляничка

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

диета

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Действовать предпочитаю решительно. А бездействовать - дерзко.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Бездельник широкого профиля - это человек, которой с одинаковым успехом может не делать работу любой сложности.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

 

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит
там, где ты протестовал, власть не живет.

4

+0–

СсылкаПоделитьсяАбу Шломо

 

Политики — единственная категория людей, которым за державу не обидно.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...

---

 7 минут назад похожие

 

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.

---

 

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Улыбаемся!

 Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.

Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

 

Бессмысленно призывать носить маски людей, чья любимая национальная забава – “русская рулетка”.

 

Осенняя и безлюдная Москва… Армения и Азербайджан объявили всеобщую мобилизацию.

 

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.

 

– Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»… а английское «insurance» от слова «sure» – быть уверенным…

– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort… и буквально означает «долг до смерти».

 

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:

– Маша, ты с нами?..

– Маша, ответь, если ты нас слышишь.

 

Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.

 

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

 

Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить.

 

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.

 

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

 

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

 

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

 

Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.

 

Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег. 

 

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от интернета!!!

 

- У меня в голове только женщины и деньги!

- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

 

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

 

Для неё это была любовь со второго взгляда.

С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

 

Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть мудаком - вообще не вопрос.

 

- Нет! - согласилась она.

 

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

 

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

 

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

 

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.

В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.

То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

 

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

 

 

Одесская мудрость:

Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.

 

- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.

- Я знаю пароль от твоего телефона.

 

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

 

Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха.

 

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.

 

Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.

Муж: - Я не уйду.