Анекдоты. 252.

 - Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!

- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAlex Deyna

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАтакующий прогресс★

 

Из новостей: "Спутница Навального в Томске Маргарита Певчих уклонилась от пояснений полиции и покинула Россию".
Комментарий: Однако ей не удастся избежать объяснений с его женой...

Навальный

12

+0–

СсылкаПоделитьсяДезинтегратор

- Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?!
- Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВолков

Протесты в Беларуси так подорвали здоровье Лукашенко, что он хочет перейти из хоккея в кёрлинг.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЕвгений Цуканов

Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.

5

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникХлын Леонидов

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

6

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникХлын Леонидов

Ефремов:
- А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
- Нет! Но там можно хорошо посидеть...

звёзды

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникТремпель

- Как у тебя с отношениями?
- Смотря с кем. С девушками я, а работа меня.

18

+0–

ОбсудитьПоделиться

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...

секс

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяконарм

- Владимир Владимирович, что случилось с Захаровой?
- Она пизданула...

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAshmedai★

Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.

21

+0–

ОбсудитьПоделиться

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне».

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Из историй на сайтах анекдотов.

 Бабушка, дедушка (это я) и внук (15 лет от роду) делаем пельмени. Внук спрашивает бабушку (местное время - 17 часов), что сегодня будет на ужин. Бабушка отвечает: "Вот эти пельмени". Внук: "А они успеют замерзнуть?"

1

+11–

ОбсудитьПоделитьсяВоль

Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
- Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.

врачи, дети

5

+9–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникМаргаритка

Сижу смотрю старое классическое кино и вдруг меня озаряет - вот он, идеальный мужчина-феминист. Он борется за равноправие и равнообязанности женщин, не домогается до них, трудоустраивает в свою фирму, ненавидит охоту и наркотики, любит шахматы, при этом находится в прекрасной физической форме. При совместном времяпрепровождении он позволяет женщине водить машину, платить в ресторанах по раздельным счетам, выражать свое мнение публично и даже в драках они участвуют совместно, а не он один. И еще многое другое... В общем, насладитесь тем, что еще 40 лет назад называли строптивым мужчиной, а Адриано Челентано и Орнелла Мути в этом помогут

6

+7–

ОбсудитьПоделитьсяkamakama

 

Ух-ты, говорящая рыба!

Скороговорка.
 Викицитатник:

Диалог между юношей и Ээхом[править]

• Это я, добрый Э-эх, я здесь.

• И я здесь!

• А ты кто такой, откуда взялся?

• С того берега моря.

• На чём приехал?

• Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

• Море что, лужа?

• Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.

• Значит, орёл — птенец?

• Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.

• Город, небось, крохотный?

• Через тот город заяц бежал, не перебежал.

• Выходит, заяц маленький?

• Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.

• Куда вышел?

• Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.

• Чьи глаза?

• Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.

• Чего?!

• Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..

• Какой заяц?!

• Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…

• Какой заяц, какой орёл, какая блоха?!

• Так повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…

• А-а-а-а-а!!! Да хватит!!! О-ой!!!

• Эй! Погоди! Далеко ещё до рассвета!

Улыбаемся!

 Водителям автомобилей марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

— А ты сейчас в чем?

— В автобусе.

— Я нежно снимаю с тебя автобус…

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

Понедельник. Утро. Клуб зелёных и отходчивых.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

— Извините, кто последний к психиатру?

— Тот, кто хорошо смеётся.

— Услышал случайно фразу "Всё вроде ничего". С трудом избежал просветления.

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.

—Девушка, вас как зовут?

— Инна.

— А полное имя?

— Иннокентий...

Качаю пресс кашлем.

Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского.

— Подсудимый, клянётесь ли вы говорить, правду, только правду и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

А что, если метро на самом деле ездит на энергии ненависти пасажиров друг к другу?

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время орёт.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

— Тебе надо поработать над своим отношением к окружающим.

— Поработать? А сколько платят?

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

Самый простой способ разочаровать одновременно двоих людей — это секс втроём.

Каждый мужчина должен вырастить живот, посадить печень и построить воздушный замок.

Миру нужен бодинегатив, чтобы все поняли, наконец, что любое биологическое тело — это отвратительно и недостойно разумного человека.

У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.

— Наверное, меня попрут из внутренних органов... — подумал воспалённый аппендикс.

Идея для хоррора: героя бесконечно заставляют править библиографический список, а ГОСТ каждый раз немного меняется.

— Господа, у нас есть много выходов из сложившейся ситуации. И все в окно.

Самое быстрое животное в мире — это блоха, ползущая по бегущему гепарду в направлении его головы.

У меня нет вымышленного друга, но мой вымышленный психоаналитик советует мне таковым обзавестись.

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела?", но вы же потом фиг заткнетесь.

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.

Я пришёл на работу работать. А не на ваши глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Одному Бог дал крылья, другому пинок под зад. Оба летят, но какая разница в ощущениях!

В детстве я мечтал стать пиратом и пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю. Йо-хо-хо!

Объявление:

Ищу компанию для депресивного времяпровождения: скучные разговоры, мрачное чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.

Комментарий:

Для вас целый Питер отстроили, а вы всё в Интернете ноете.

Из двух зол побеждает злейшее, оно впоследствии именуется добром.

Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, короче.

Рубрика "Хозяйке на заметку", выпуск для страдающих болезнью Альцгеймера: "Если вы неожиданно пришли в гости".

Каждое утро я начинаю со свежевыжатого сука, надо было раньше ложиться.

взято с ФБ

Анекдоты. 252.1.

 Жена:

- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

---

 6 часов назад похожие

+3

Нельзя всем дать все, потому как всех много, а всего мало.

---

 7 часов назад похожие

+5

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...

---

 7 часов назад похожие

+1

Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.

https://vse-shutochki.ru/anekdoty