Анекдоты. 207.

 Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

коронавирус

2

+42–

СсылкаПоделитьсяИсточникГлавврач Пёстриков

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

1

+24–

Обсудить (1)Поделитьсяvesna17

Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.

4

+23–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛёва из Тамбова

32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.

16

+22–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

«Какие ленивые эти россияне», - думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.

политика

17

+22–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЕвгений Цуканов

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.

15

+19–

ОбсудитьПоделитьсяskrpso

40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

24

+17–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникCryptoshka

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…

5

+16–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

14

+15–

ОбсудитьПоделитьсяskrpso

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

19

+14–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17

Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.

22

+14–

ОбсудитьПоделитьсяАся из Отрады

Бесплатная медицина, бесплатное образование, бесплатный секс – это конечно доступно… Но такая лажа…

12

+12–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17

Так выпьем же за то, чтобы любимые жены находили наши "подозрительные деньги" раньше, чем государство.

23

+11–

ОбсудитьПоделитьсяАся из Отрады

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

28

+11–

СсылкаПоделитьсяИсточникЦукан Евгеньев

Хоть я уже не молод, я не утратил способности удивляться. Захожу в магазин – вот это да! Захожу в аптеку – не может быть. Слушаю наших правителей по ТВ – с ума сойти! Захожу в банк, смотрю на курс рубля - да они там вообще ох….и!...

3

+1–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17

- Да, Серега, щас про что не пошути, кто-то сразу оскорбленным становится.
- Но у сексистских шуток определенно есть преимущество.
- Какое?
- Ими нельзя обидеть человека.

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Хватит орать – вперед Россия, вперед россияне. В этом впереди и так уже народу до жопы…

13

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17

Знаете ли вы, что Путину сейчас доверяет лишь 28% двойников Путина.

Путин

18

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЕвгений Цуканов

Улыбаемся!

 1.

- Софочка, выходи за меня, будешь жить со мной как в раю!

- Это как: голой, босой, и с яблоками на обед?!

---

2.

Объявление: "Студентка агроуниверситета поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

---

3.

- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?

- В ночь с 28-го на 1-е.

- Какого месяца?

- Вы не поверите!

---

4.

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.

Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:

- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!

- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

---

5.

Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:

- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

- Сфотографироваться?

---

6.

- Ты боишься летать самолетом?

- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

---

7.

Покупаю беговую дорожку.

Я:

- Могу я опробовать её перед покупкой?

Продавец:

- Конечно.

Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):

- Да, отлично, мне нравится.

---

8.

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?

- Мне пох...

---

9.

Конечно, мы не англичане... Нет у нас второго завтрака... Зато какой у нас третий ужин!

---

10.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Цукерман:

- Что они говорят?

Рабинович:

- Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

---

11.

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первой впустите в дом?

- Жену, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

---

12.

- Знаешь, Изя, я решил застраховать свою дачу от пожара и града.

- Неплохо, Сёма! Ну, с пожаром понятно, но как ты устроишь град?!..

взято: фб