Анекдоты. 206.

 Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.

---

 5 часов назад похожие

+4

Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.

---

 6 часов назад похожие

+2

Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции - чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!

---

 6 часов назад похожие

+3

Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.

---

 7 часов назад похожие

+5

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

---

 

----------------------------------

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы - уже никому.

---

 2 часа назад похожие

+3

Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

---

 2 часа назад похожие

+3

Если юмор выше пояса, это еще не значит, что он на уровне головы.

---

 3 часа назад похожие

+2

Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

---

 3 часа назад похожие

+3

- Чем единороссы отличаются от пид@расов?
- Пид@расы поприличнее будут...

-------------------------------

- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.

---

 8 часов назад похожие

+6

Бизнесмен в душе - это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.

---

 9 часов назад похожие

+1

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

---

 11 часов назад похожие

+9

- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.

---

 12 часов назад похожие

+5

Дед Маразм и Придурочка.

--------------------------

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"

---

 14 часов назад похожие

+9

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

---

 14 часов назад похожие

+6

Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

---

 16 часов назад похожие

+4

А ты руки помыл, чтобы вот прям сейчас на меня так чихать...

---

 17 часов назад похожие

+3

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

---

 

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Анекдоты. 206.1.

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

Минфин решил конфисковывать подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда накопления есть не только у правильных пацанов, но и у каких-то терпил - это реально подозрительно.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяПан Злопыхальский

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.

4

+0–

ОбсудитьПоделиться

Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют.
Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то здесь может случиться демократия.

5

+0–

ОбсудитьПоделиться

 - В современном мире есть все возможности для САМОВЫРОЖДЕНИЯ.

- Ты хотел сказать САМОВЫРАЖЕНИЯ?
- Нет.

15

+0–

ОбсудитьПоделиться

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

16

+0–

ОбсудитьПоделиться

Это у них там можно ждать, когда падишах помрет или ишак сдохнет. А у нас и падишахи, и ишаки отличаются отменным долголетием.

17

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений412

- Исаак, ты слышал, что три шиксы обвинили Шендеровича в харрасменте.
- Таки да. Теперь у него в коллекции матрас и три подстилки.

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКондратъ

Государство будет конфисковывать подозрительные накопления. По оценкам экспертов, откат за неконфискацию составит 50% накопления.

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяПан Злопыхальский

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

21

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЦукан Евгеньев

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

22

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникБаскак Щелкан Дюдентьевич

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.

Карлсон

23

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникГунька

Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

24

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникТабуреткин

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

25

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникСиропчик

Путь к сердцу вегана лежит через жёлуди.

26

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникМаргаритка

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастёшь, сынок, поймёшь!

27

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАтакующий прогресс

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

28

+0–

ОбсудитьПоделитьсяolegmakarov

- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

29

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGatto

Тупо спалились вагнеровцы в Беларуси. Вот если б бухали и окрестных баб ловили, да ещё с воплями "тагииил", никто б и не заподозрил.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяMachmud

Интервью с акцентом на национальные особенности.

 -Здравствуйте, можно войти?

- Я разве вам запрещаю?

- Тут прием на работу?

- А вы не видите?

- А разве тут написано?

- А что, я обязан что-то тут писать?

- А почему вы нервничаете?

- Почему вы так решили?

- А почему я должен что то решать?

- Короче, вы хотите устроиться на работу?

- А зачем бы я тогда приходил?

- Откуда я знаю зачем бы вы приходили?

- А вы думаете я знаю?

- Вам нужна работа или нет?

- А какая работа у вас есть?

- А что вы умеете?

- В какой сфере?

- А какие сферы вам интересны?

- У вас есть работа в торговле?

- В торговле чем?

- Разве это имеет значение?

- То есть вам все равно,чем торговать?

- Вы в этом сомневаетесь?

- Почему вы так думаете?

- Но это же вы спрашивали имеет ли значение чем торговать?

- Мало ли что я спрашивал?

- Вы считаете, что я знаю мало или много вы спрашивали?

- Постойте, я забыл, вы зачем зашли?

- Вы считаете мы ещё долго будем отвечать вопросом на вопрос?

- А вы, как считаете, это не спроста?

- Вы еврей?

- А вы?

- А почему вы спрашиваете?

- А почему вы не отвечаете?

- А какая вам разница?

- Ладно, ладно, Залман Моисеевич, вы приняты на должность помощника раввина. Завтра выходите на работу.

- А оно мне надо?

- Я так понимаю, вас уже не остановить? Может начнем сначала?

-Здравствуйте, можно войти?..

взято с ФБ.