Анекдоты. 51.

Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

1

+124–

Обсудить (1)ПоделитьсяБес Осадков

Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

14

+39–

СсылкаПоделитьсяЯсенперец

В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции". По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.

2

+38–

СсылкаПоделитьсяпокупатель

- Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!

3

+35–

ОбсудитьПоделитьсямужик

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые.

16

+33–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

10

+31–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

9

+29–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

 Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

7

+26–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.

25

+26–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

геи

4

+24–

СсылкаПоделитьсяАлексейМасленников

Поправка в Конституцию:
"1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить."

6

+23–

ОбсудитьПоделитьсягык

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

23

+22–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.

---

 47 минут назад похожие

+1

Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!".

---

 1 час назад похожие

+1

Когда муж попивает, то жена его заедает.

---------------------------------------------

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

---

 2 часа назад похожие

+1

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

---

 3 часа назад похожие

+2

Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?
- Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.

---

 4 часа назад похожие

+1

- Бабуля! У вас в деревне есть СПИД?
- Нет, сынок, все уже переболели давно.

---

 4 часа назад похожие

 

Деньги - продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.

---------------------------------------------------------------

Про Китай.

 Многое объясняет фраза: Китай это цивилизация, притворяющая государством.

Новый рецепт.

 Ну, нравится мне готовить! Процесс смешения ингридиентов, в результате которого получается вкусно. Или интересно. Или забавно. Мне нравится и процесс, и результат.
Вик нашел рецепт блюда с грибами без молочного добавления. Это явно станет постоянным блюдом на моей кухне!

https://glutensugardairyfree.com/

https://glutensugardairyfree.com/recipe-items/baked-chicken-and-mushrooms/

Из историй на сайтах анекдотов.

Лучший анекдот от 15.02.2020:

 Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.

- Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
- Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 - тишина.
19:01 - в недоумении:
- Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
- А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!

интернет

1

+605–

Обсудить (41)Поделитьсяcrazy

А это сегодня:

Читаю маленькой очаровательной дочке друзей «Алису». Она дёргает меня за руку:
- Дядя Саша, как повезло Алисе!! Сначала такие приключения. А потом пошла работать в Яндекс....

8

+80–

Обсудить (2)ПоделитьсяПрохожий

Улыбаемся!

 Софа учит дочь: - Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

 

- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!

- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

 

- Циля, наша киса точит когти!

- Об где?

- Об там, где да!

 

Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

 

Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!

 

«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.

 

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!

- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!

 

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

 

«А почему бы и нет!» — подумал Исаак Аронович и переписал завещание на самого себя.

 

Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.

- А что с ней?

- С ней мой автомобиль.

 

Объявление в кондитерской:

«Возьмем на работу продавца-диабетика».

 

Привоз. Продавец покупателю:

- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

 

- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

 

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:

- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

 

- Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?

- Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

 

Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было

  *

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

  *

Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

 

- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?

- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."

 

— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!

— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».

 

  *

Объявление на пляже в Одессе:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

 

  *

- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

 

- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!

  *

- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

 

  *

- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?

- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!

- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.

 

- Але! Можешь говорить?

- Могу.

- Тогда слушай...

 

  *

Вашими бы устами да помолчать...

 

  *

- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!

 

  *

- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.

- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!

- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

 

  *

Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...

  *

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?

- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

 

  *

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:

- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?

- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.

- Но он мне должен только пятьсот!

- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

 

  *

 

Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.

 

  *

Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...

 

  *

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...