Анекдоты. 529.

- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить?
- Ну, я покрасилась, новое платье купила...
- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?

девушки

15

+0–

СсылкаПоделиться

- Сейчас уже день или ещё утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.

работа

16

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Объявление: "Молодой, энергичный червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".

объявления

17

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

мужчины

18

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Директор на встрече с рабочими:
- Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!
- Р1: Ура!
- Р2: А зарплата?
- Д: Вот умеешь же ты все испортить.

19

+0–

ОбсудитьПоделиться

В моей молодости, зеркала делали качественнее!

20

+0–

СсылкаПоделитьсяHank

Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.

21

+0–

СсылкаПоделиться

Магомету приснились Суры Корана, Менделееву - периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом. Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России!

22

+0–

СсылкаПоделитьсяОшишкО

Хотелось бы, чтобы Путин пришел на эту "Прямую линию", сел, посидел минут пять, покашлял, потом крикнул "Ку-ку, это я!" и убежал нахуй.

23

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

На передаче Малахова дали слово одной из приглашенных девиц:
- Я не буду никого обвинять. Не буду гадать - кто кого когда и где. Не буду давать умные советы. Я буду просто пиздеть. А вы на меня любуйтесь...

24

+0–

СсылкаПоделиться

Екатеринбургская епархия окончательно отказалась от планов строительства храма на месте сквера. Важнее, по мнению священнослужителей, конфессиональный мир и решение социально-бытовых проблем жителей города. Поэтому, по ходатайству епархии, на месте сквера посторят мусоросжигательный завод.

25

+0–

СсылкаПоделитьсяAndrews

Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.

26

+0–

СсылкаПоделитьсяAndrews

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосёт!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!..

муж и жена, секс

27

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

 - Что может быть хуже разбитого сердца?

- Склеенные ласты!

1

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.

2

+0–

СсылкаПоделитьсяkleon

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

3

+0–

СсылкаПоделитьсяSergeks

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникДжокер

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

5

+0–

СсылкаПоделитьсяSatvill

Екатеринбург. На въезде в город под табличкой "Екатеринбург" чуть ниже появилась табличка "Город бесов" (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой "Город храбрых" (спи**ено у писателя Алексея Иванова). В итоге россияне предлагают компромиссную табличку "Екатеринбург. Город храбрых бесов."

6

+0–

СсылкаПоделитьсяandreydv1

- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.

7

+0–

СсылкаПоделитьсяGenius of the EKB

Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникДжокер

- … Да он с юности покатился вниз по наклонной плоскости: подворовывал, наркоманил, якшался с криминалом. Ну, а потом вообще сорвался с резьбы…
- Что, сел в тюрьму? 
- Хуже. Вступил в «Единую Россию»…

9

+0–

СсылкаПоделитьсяВонифатий Никодимыч

Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.

10

+0–

СсылкаПоделиться

Двое играют в бильярд:
- Слышал, Kiev переименовали в Kyiv?
- Так они и до кия доберутся, чем играть будем.

11

+0–

СсылкаПоделитьсяАлекс Грачев

- Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
- За бардак сказать можете, против - не стоит.

12

+0–

СсылкаПоделитьсяi o

- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!

дети, сигареты

13

+0–

СсылкаПоделиться

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

девушки, мужчины, погода

14

+0–

СсылкаПоделиться

Для улучшения настроения.

 Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года как беременна

----------

Мой кашель уже значительно лучше. Сегодня ночью на него отозвались лаем только две собаки вместо вчерашних восьми 

----------

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал

----------

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами

----------

Мой папа на даче закапывает привезенные с моря ракушки, чтобы археологи, которые будут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас тут было море

----------

- Опишите свою внешность...

- Привыкнуть можно!

----------

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще

----------

- Как твои дела? 

- Да как сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла

----------

- Ты вообще с головой-то дружишь?! 

- Да. Более того - мы спим вместе!

----------

Заявление:

"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты"

----------

13 лет с хвостиком - это возраст моего кота

----------

Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях

----------

Парадокс: редкие сволочи встречаются особенно часто

----------

- Дорогой, я села на диету. И теперь я буду есть только лобстеры, трюфели и омары

- Да чего мелочиться-то?! Ешь уж сразу деньги!

----------

- Что общего между поваром и врачом?

- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются

----------

Нет такой полной чуши, которую нельзя было бы выдать за китайскую мудрость

----------

Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще когда-нибудь учился?"

----------

Как-то не доводилось пока швырять шальные деньги направо и налево. Но чувствую — это мое!

----------

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком…

- Ну, давай свои йогурт, творог и мюсли. И что-нибудь поесть

----------

Жильцы дома N 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне, что сидит на лавочке у первого подъезда, тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки