Анекдоты. 324.

Судя по анкетам с сайта знакомств, в Волопаевске живет два Бреда Питта и три Джонни Деппа.

---

 4 часа назад 

 

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?

---

 7 часов назад 

+2

- Расскажите немного о себе?
- У меня есть особый талант!
- Очень интересно, а какой?
- Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера!

---

 7 часов назад 

+1

На тебе очень хорошо смотриться этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.

---

 7 часов назад 

 

Первый раз за 10 лет Вера решила произвести генеральную уборку в своей квартире, но, как только она отодвинула диван, все ее планы рухнули, потому-что оттуда вылез потревоженный пыльный монстр и сожрал ее.

---

 7 часов назад 

 

— Милый, что ты мнеподаришь на 8 Марта?
Может, что-то из желтого металла?
— Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...

---

 

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком, - отложите карты в сторону.

9

+45–

ОбсудитьПоделитьсяГексоген

Современная стоматология многим не по зубам.

врачи

1

+42–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлександр Васильевич

Любовник – это ведь тоже в каком-то смысле аутсорсинг.

6

+32–

ОбсудитьПоделитьсяВонифатий Никодимыч

Чтобы играть на нервах, для этого не нужно знать нот, достаточно изучить слабые струнки...

2

+26–

ОбсудитьПоделитьсяSUok2

Выскочило предсказание: "Сегодня ты будешь счастлив в любви". Вот как знал, что поспать не удастся... :-(

7

+23–

СсылкаПоделитьсяAwn

Культуру общения за столом убивает необходимость пить после каждого тоста.

11

+21–

СсылкаПоделиться

Искры интеллекта терялись в блеске таланта.
(с) Петрухер

5

+19–

ОбсудитьПоделитьсяpetruher

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть.

---

 16 часов назад 

+3

Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, это ты...

---

 16 часов назад 

+15

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

---

 17 часов назад 

+12

Я один раз в вашей Москве решил посрать, купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота - там человек спит на полу.
Ворота закрываются - карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.

---

 17 часов назад 

+9

- АААА!!!! МАМА!!! БЫСТРЕЕ СЮДА!!! ТУТ ЗОМБИ!!! 
- Лена, отстань от брата, у него сессия!

---

 

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

23

+0–

СсылкаПоделитьсяГексоген

В России даже время лечит только за деньги.

24

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникvesna17

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

25

+0–

СсылкаПоделитьсяvesna17

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

26

+0–

СсылкаПоделитьсяvesna17

- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…

27

+0–

СсылкаПоделитьсяvesna17

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги. 
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.

деньги, Рабинович

28

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

муж и жена

29

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Дама в летах вспоминает:
- Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие - меня сбил автобус.
- Я думаю, что это был дилижанс, - шепнула соседке одна из присутствовавших.

автобус

30

+0–

СсылкаПоделиться

Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Рабинович, работа

31

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. 
Не налили даже одного...

мужчины

32

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Анекдоты. 324. Истории.

 21 НОЯБРЯ 2018

ИСТОРИИ НОВЫЕ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Ежедневные истории. Пришли свою!

Вы не замечали, что люди деревенские гораздо меньше торопятся? Вот вроде и работы у них больше - скотину покорми, корову подои, да огород, да сад, да хозяйство, да всё это без выходных - а спешат меньше. И разговаривают совсем по-другому. Неторопливо. Степенно.

Научилась я этой манере давно, когда довелось мне работать в литовской деревне.

Вот надо мне попасть на почту. Приехала я сюда недавно, где почта - ещё не знаю. А вот общаться с местными жителями уже умею - присмотрелась. Вон дедушка в огороде работает. Сейчас у него и узнаю. Но подойти и спросить, как в городе: "Скажите пожалуйста, где здесь почта?"- нельзя ни в коем случае! Это и непривычно, и невежливо и вообще, бросает тень на всех городских - грубияны, да и только.

- Здравствуйте, пане, - начинаю я. - Бог в помощь. Картошка у вас какая красивая выросла...

- Здравствуйте, барышня, - неторопливо разгибается дедушка, - да, хорошо всё растёт в этом году. Дождя вот давно не было...

- Да, - соглашаюсь я, - дождик нам нужен.

Выжидаю. Беседа потихоньку продолжается.

- Откуда же барышня к нам приехала? Из самой столицы? Далеко-о ... - (до столицы два часа езды) - А что барышня в столице делает? Учится? А потом что будет делать? Детишек учить? Доброе дело... Хорошее дело... А что барышня ищет?

Вот. Теперь можно и спросить, где почта. А потом вежливо и не спеша попрощаться, пожелав всяческих успехов.
.......................................................................................

Я уже давно живу в многомиллионном Лос-Анжелесе. Но умение общаться именно так по-прежнему служит мне верой и правдой. Манеры и здесь немного деревенские - незнакомые люди здороваются на улице. А кроме того, проживает здесь множество деревенского люда. Особенно из Латинской Америки.

Сегодня мне нужно купить очень важный подарок. После работы я захожу в маленький магазинчик детской одежды по соседству. 

- Буэнос диас, сеньора, - здороваюсь я с хозяйкой. - Бог в помощь. Как сегодня идёт торговля?

Хозяйка расцветает. Наконец-то с кем-то можно спокойно и по-человечески поговорить. Мы обмениваемся мнениями о погоде, обсуждаем предстоящие праздники... Наконец сеньора интересуется, что бы мне хотелось приобрести. Я объясняю, что мне нужно очень нарядное платьице для девочки трёх лет. Я скоро поеду в гости в мою страну. Это подарок для маленькой дочки моих друзей.

- А где же ваша страна? - любопытствует хозяйка, выкладывая на прилавок целый ворох маленьких платьиц с кучей оборок (латинская мода).

В мексиканских школах неплохо учат географию. Но вряд ли она помнит такую маленькую страну, как Литва - Литуания. Нет, конечно, не помнит. Но когда я поясняю, что это рядом с Польшей, сеньора оживляется. Да, да! Полония! Оттуда родом был Его Святейшество Римский Папа Хуан Пабло Сегундо. Как же, как же, конечно!

Откуда-то появляется маленькая внучка хозяйки. Она указывает на розовое платьице с пышной юбочкой и вышивкой: 
- Вот это самое красивое! Девочка будет настоящая принцесита!

Я решаю последовать её совету. В конце концов, она лучше знает, что нравится маленьким девочкам.
Сеньора укладывает платьице в красивую коробку. И вдруг порывисто вздыхает и говорит, перекрестившись:

- Боже, какая даль! И тоже люди живут...
......................................................................................

Через несколько месяцев я приезжаю в Литву. Платьице имеет потрясающий успех. Малышка не хочет его снимать - она в нём как настоящая "плинцесса".
Друзья начинают меня таскать по разным городкам и деревенькам - показывать, что изменилось, что осталось по-прежнему...

В одном из городков я захожу в маленький магазинчик. И опять всё повторяется. Как во сне, всё повторяется. Только на другом языке. 

- Здравствуйте, пани. Бог в помощь. Как идут дела?...

Так, здоровье семьи... погода... виды на урожай... 

- Пани хорошо говорит по-литовски, - делает мне комплимент хозяйка, - но пани не здешняя. Приехала в гости, наверное. Откуда?
- Из Калифорнии, - отвечаю я.

Хозяйка на секунду замирает. Думает. Пытается себе представить эту далёкую незнакомую Калифорнию. Другую планету. Ужасается. Крестится.

- Как далеко! Подумать только! И тоже люди живут...
.....................................................................................
Да уж. Везде люди живут. И везде люди - люди.

1

+73+1–

Обсудить (3)Поделитьсяperevodchik

Мэр одного карельского городка в ответ на вопрос какое у них градообразующее предприятие задумался на секунду, а потом сказал: 
- Местное отделение милиции. 120 человек работает.

3

+50–

Обсудить (5)Поделитьсяmaxuta

Курить я бросил осознанно. А употреблять алкоголь перестал после вопроса сына: "Батя, а почему ты сегодня трезвый?"

6

+21–

ОбсудитьПоделиться

Есть у меня зять, ну то бишь дочкин муж. Парень простой, неприхотливый и молодой, слегка за двадцать. А тут пришла зима и в наши края, что-то похолодало, пора доставать зимние вещи. Достал и он свою любимую куртку. Сколько лет он в ней ходил, история умалчивает, но очень уж она ему нравилась. Можно было одеть футболку и накинуть сверху куртку и ляпота! Жарища! Жена, критически оглядев сие изделие в этом году, вынесла вердикт…
Годится только как спецовка! Собирайся, и дуй покупать новую, ибо я с тобой в ЭТОМ даже ночью без фонарей гулять не пойду.
Пригорюнился добрый молодец, больно уж ему вещь люба была, но деваться некуда. Собрался. Ну, как собрался, лег на диван и полез в интернет куртку искать.
Моя дочь хлопочет по хозяйству, промеж дел слышит, муж по телефону с кем-то договаривается. Поговорил, подходит к ней довольный…
- Все, нашел точно такую же куртку, завтра заберу.
Она сразу заподозрила что-то неладное. Ну-ка, говорит, покажи..
Зять довольный открывает сайт бесплатных объявлений, где продают поношенные вещи и показывает, как две капли воды похожую куртку, даже состояние такое же. И с довольным видом говорит…
- Я позвонил этому мужику, хотел прямо сейчас съездить забрать, но он сказал, что только пришел с работы и еще не постирал ее. Поэтому завтра заберу.
Ну че, жена отхерачила его тапочком, а когда рассказала мне мы долго ржали…

2

+17–

Обсудить (2)ПоделитьсяДавай поговорим

Jokes.

 Money for The Deceased
A Brooklyn lawyer, a used car salesman and a banker gather by a coffin containing the body of an old friend. In his grief, one of the three says, "In my family, we have a custom of giving the dead some money, so they'll have something to spend over there." They all agree that this is appropriate. The banker drops a hundred dollar bill into the casket, and the car salesman does the same. The lawyer takes out the bills and writes a check for $300. 

Job Guidelines
After being interviewed by the school administration, the teaching prospect said, "Let me see if I've got this right: You want me to go into that room with all those kids, correct their disruptive behavior, observe them for signs of abuse, monitor their dress habits, censor their T-shirt messages, and instill in them a love for learning. You want me to check their backpacks for weapons, wage war on drugs and sexually transmitted diseases, and raise their sense of self esteem and personal pride. You want me to teach them patriotism and good citizenship, sportsmanship and fair play, and how to register to vote, balance a checkbook and apply for a job. You want me to check their heads for lice, recognize signs of antisocial behavior, and make sure that they all pass the state exams. You want me to provide them with an equal education regardless of their handicaps, and communicate regularly with their parents by letter, telephone, newsletter, and report card. You want me to do all this with a piece of chalk, a blackboard, a bulletin board, a few books, a big smile, and a starting salary that qualifies me for food stamps. You want me to do all this, and then you tell me.............. I CAN'T PRAY?" 

source: http://www.jokes4us.com/random/joke612.html

source: http://www.jokes4us.com/random/joke764.html