Анекдоты. 323.1.

 Встретилось незнакомое слово "скарификатор".

Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". 
Ну, я так и подумал.

русский язык

21

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

22

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!

муж и жена, свадьба

23

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

24

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Автоматической передачи островов Японии - не будет!!
Будет механическая...

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяDeliriumTremens

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

27

+0–

СсылкаПоделитьсяГексоген

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

28

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникAndrews

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".

29

+0–

СсылкаПоделиться

Нельзя жить в России и не материться.
© Александр Ширвиндт

о жизни

30

+0–

СсылкаПоделиться

- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...

дети, собаки

31

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

мужчины

32

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

33

+0–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

34

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникvesna17

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

35

+0–

СсылкаПоделитьсяvesna17

Анекдоты. 323.

 - Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?

- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

Одесса

17

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

15

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникceltic

*******

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

футбол

14

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

********
‪— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол. ‬
‪— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей. 
(с) Нестор Бегемотов‬

12

+0–

СсылкаПоделитьсяnest_begem

********

- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.

10

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda

****

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.
© Евгений Шестаков 

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

Крик души!

 ОТЪЕ ... ИТЕСЬ!

Серьёзно, граждане, товарищи, господа! Отъе&итесь от Израиля!

Тысячи лет вы кричали евреям - "Валите в свой Израиль!"

Мы свалили.

И что?

Когда Моше Рабейну, более известный в узких кругах обширных антисемитов, как Моисей, свалил из Египта к Бениной маме в пустыню, вместе со всеми евреями, фараон погнался за ними, что бы вернуть взад. Вот, спрашивается, нагуя???? 

Когда евреи, которых каждый понедельник и четверг резали вавилоняне, свалили обратно в Иудею, что бы не мешать своим присутствием достопочтимым наследникам Навуходоносора, те снова к ним припёрлись. Нагуя???

Евреи СССР просили уйти от светлого социалистического рая в капиталистический ад, но им этого не давали, при этом гнобя на каждом шагу - где был здравый смысл?

Антисемиты визжали - "Валите в свой Израиль!" Мы свалили. И что?

Снова не Слава Богу! Теперь они орут, что мы свалили не туда, дескать это земля арабская, валите с нее нахрен! Куда валить, мать вашу? На Марс? На Юпитер?

Хрен с ним, мы бы свалили, но вы же, бл@ди, нас и там доставать начнёте! И будете ездить к нам лечить гемморой, при этом обкладывая нас х#ями.

Вы хотите считать Эйнштейна великим НЕМЕЦКИМ учёным, Дж Дассена -ФРАНЦУЗСКИМ шансонье, Рубинштейна - РУССКИМ пианистом, а Христа - сыном МОРДВИНКИ?

На здоровье! Только отъе&итесь!

Граждане, товарищи, господа антисемиты! 

Идите на х&й, пожалуйста! 

И отъе&итесь! 

Спасибо за внимание, и пардон за французский!