Анекдоты. 319.

 С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй".

7

+174–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.

8

+129–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

3

+117–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

мужчины, работа

20

+95–

СсылкаПоделиться

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

5

+85–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Ты что, не любишь людей?
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

 добавлено: 1 месяц назад 

+130

посты

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

---

 6 минут назад 

 

В школе на уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!

---

 1 час назад 

+1

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка - ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Димы - я вела себя просто бесподобно!

---

 2 часа назад 

+3

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

---

 3 часа назад 

+1

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

---

 3 часа назад 

+4

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров".
Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...
- Вырубить и отнести домой?!

---

 15 часов назад 

+6

Один день 10 часов в пробке в одну сторону, на другой день 10 часов в пробке в другую сторону. Городские это развлечение называют - съездить отдохнуть на дачу.

---

 16 часов назад 

+3

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

А это из историй на Анекдот.ру:

Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла одна гулять. Мне около 12-13 лет было. Иду я и вижу надпись магазина на вывеске «Розовый Кролик. Все для укрепления семьи». Ну и я подумала - сейчас реально зайду, куплю что-то и помирюсь с мамой. 
Зайдя, я ахуела, и продавец тоже.

3

+292+1–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Подруга села на диету, встретились, достаёт сникерс, распаковывает.
- Ты чё? Ты ж слово давала, что покупать больше дерьма не будешь!
- А я его спиздила.

1

+69–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Дождь.

 А у нас дождь! Нет, это праздник какой-то! Можно одеть кофту. И не испариться в ней, не изойти потом. На людей прикольно смотреть! Тут и костюмы Абибас можно увидеть, и джинсы, в которых больше дырок, чем ниток эти дырки поддерживающих. Меня здорово веселят кожаные куртки с вьетнамками на лапках. На заправке видели мадам, заливающую бензин в мотороллер. Так, она была в черных шортах на черных же колготках. Кожанка, от дождя, и модельные туфельки на каблучке. Щелк, и вот мужик в майке и шортах. Заправляет рядом рабочую Тойоту. 

Jokes.

 Sex Therapy
A  couple both age 67, went to a sex therapist's office. The doctor asked, what can I do for you? The man said, Will you watch us have sexual intercourse? The doctor looked puzzled, but agreed. When the couple finished, the doctor said, There's nothing wrong with the way you have intercourse, and charged them$50. This happened several weeks in a row. The couple would take an appointment, have intercourse with no problems, pay the doctor then leave. Finally the doctor asked, just exactly what are you trying to find out? The old man said, we're not trying to find out anything. She's married and we can't go to her house. I'm married and we can't go to my house. The Holiday Inn charges $90.The Hilton charges $108. We do it here for $50, and I get $43 back from my insurance company! 

Another Lawyer
Defendant: Your Honor, I want another lawyer appointed .
Judge: And why is that?
Defendant: Because the Public Defender isn't interested in my case.
Judge (to Public Defender): Do you have any comments on the defendant's motion?
Public Defender: I'm sorry, Your Honor. I wasn't listening. 

If You Like Pina Coladas
A man walks into a jazz bar in Caribbean and orders a pina colada. He takes his first sip and sets it down. While he is looking around the bar, a hot blonde grabs the drink pours it on his head and stabs him with the umbrella The man asks the barman "Whose that blonde?". The barman replies "She's the piano player's girlfriend". The man walks over to the piano player and says "Do you know your girlfriend poured a drink on me and stabbed me in the back." The pianist replies "No, but if you hum it, I'll play it." 

source: http://www.jokes4us.com/random/joke559.html
source: http://www.jokes4us.com/random/joke54.html
source: http://www.jokes4us.com/random/joke1024.html