Анекдоты. 267.

 Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

1

+0–

СсылкаПоделиться

С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.

2

+0–

СсылкаПоделитьсяСанитар Женя

Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСанитар Женя

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРадуга

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

блондинки, коррупция, милиция

5

+0–

СсылкаПоделитьсяАркаша Смех

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
**,,***

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

8

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСенгер

Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда. 
Так они элегантно написали "спиздили".

17

+0–

СсылкаПоделитьсяAndrews

- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.

18

+0–

СсылкаПоделитьсяser00000

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРадуга

О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРадуга

Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРадуг



Если

 Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

---

 4 часа назад 

+4

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

---

 5 часов назад 

+1

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

---

 5 часов назад 

+6

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Новые "гарики" Игоря Губермана .

 Губерман  

 

 

 

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая...

 

 

 

Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!

Нет женщины прелестней Вас и краше!

Я ровно в полночь был у Ваших ног...

Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!

 

 

 

Всё может быть, всё в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!

 

 

 

Еврей умён. Еврей совсем не прост.

Еврей всё видит, слышит, подмечает.

И что удобно - что на свой вопрос

Он сам себе мгновенно отвечает.

 

 

 

Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.

 

 

 

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.

 

 

 

Узбекистан. Пока двадцатый век,

Но врач-еврей сегодня - дефицит.

Тo, что узбека лечит сам узбек,

Вот это - настоящий геноцид.

 

 

 

Я образ жизни замкнутый веду.

Живу тихонько, ближним не мешая.

Но я всегда на выручку приду....

Конечно, если выручка большая.

 

Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя как хочет:
Сначала, вроде, улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.

 

 

 

Мы живём в окружении строгом
И поступкам всегда есть свидетели..
За грехи - наказуемы Богом.
Человечеством - за добродетели.

 

 

 

Шутить я не умею плоско,
Но всем скажу, не для красы,
Что неудач моих полоска -
Длинее взлётной полосы.

 

 

 

В нас часто проявляется плебейство...
Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
Несовместимы Гений и Злодейство,
Но совместимы зависть и талант.

 

 

 

Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ!

 

 

 

Еврею неважно - он там или тут:

И в жарком Крыму, и на дальней Аляске.

Евреи где хочешь легко создадут

Русский ансамбль песни и пляски.

 

 

 

Как мы умны, находчивы и дерзки,
Как отвечаем - остроумно, грозно.
И потому себе ужасно мерзки,
Что свой ответ всегда находим поздно.

 

 

 

А время нас и лысит, и беззубит,

И с каждым днем становимся мы старше.

И жены нас по-прежнему не любят,

И очень редко любят секретарши.

 

Ошибки юности легко сходили с рук.

Ах, молодость! Далекий звук свирели.

Мы часто под собой пилили сук...

И мы - не те, и суки постарели ----------------

С сайта Анекдот.ру.

 С анекдот.ру. Истории:

Ну наконец-то первый раз в жизни вижу по телеку действительно ПРАВДИВУЮ рекламу!
О чем - не суть важно. Главное - ее озвучка: песенка из всем известного мультика со словами:
"Ну-ка все вместе
Уши развесьте"!

22.09.2018

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ЗА ДЕНЬ!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. 
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: 
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? 
И ржет, ... СУЧОНОК...

1

+446–

Обсудить (19)ПоделитьсяИсточник

На другом сайте:

Ездuм с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

---

 1 день назад 

+5

Сейчас влетаю в вагон, за мной заходит тетка, садится рядом начинает говорить что-то. 
Я снимаю наушники, далее диалог:
—Вы не хотите извиниться, молодой человек?
—За что?
—Вы не понимаете?
—Неа.
—Вы плохо воспитаны, сколько вам лет?
—Извините, я не знакомлюсь в метро
—Что?
—Что?

http://vse-shutochki.ru/istorii