Анекдоты. 267.

[olindom]

 Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

1

+0–

СсылкаПоделиться

С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.

2

+0–

СсылкаПоделитьсяСанитар Женя

Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСанитар Женя

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРадуга

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

блондинки, коррупция, милиция

5

+0–

СсылкаПоделитьсяАркаша Смех

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
**,,***

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

8

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСенгер

Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда. 
Так они элегантно написали "спиздили".

17

+0–

СсылкаПоделитьсяAndrews

- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.

18

+0–

СсылкаПоделитьсяser00000

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРадуга

О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРадуга

Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРадуг



Если

 Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

---

 4 часа назад 

+4

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

---

 5 часов назад 

+1

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

---

 5 часов назад 

+6

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty