Анекдоты. 200.

– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

---

 

 Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!

---

 18 минут назад 

 

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

---

 1 час назад 

+1

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

---

 2 часа назад 

+2

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

---

 3 часа назад 

+2

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

---

 4 часа назад 

+1

Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

---

 

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

1

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda

- Извините, а вы под каким знаком родились? 
- "Стоянка запрещена".

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Заебаться?

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Worst Death.

 Worst Death
3 men, who all died on the same day, were at the entrance to heaven, when God announced that only 1 of the men will make it in.
The criteria was that the person who died the worst death will make it in.
God asks the first man how he died.
He replies:
Well for the last 3 weeks I have suspected that my wife has been cheating on me , so I came home early to catch her in the act. When I arrive home I hear the shower running so I search the house for him. I check every room so eventually I go out on to the verandah, then I see him hanging on the ledge by his fingers so I jump up and down on his hands he still holds on. So I get the hammer and slam his fingers he let's go and falls. He survives , so I get the fridge (which weighs a ton) and lob it over the edge crushing him. I felt so bad that I killed him, I got my gun and shot myself. That is how I died .
The second man explains his story :  well it was the afternoon and I was doing my exercises of my verandah on the 12 floor. When I slipped and fell off the balcony, luckily I only fell 3 floors and managed to grab the railing on that balcony I was hanging on for grim death, when some idiot started jumping on my fingers. I clung on, so the fool gets a hammer and bashes my fingers, until the bones break so I fell. I could not believe my luck when I landed  in a bush surviving the fall . The last thing I remember is this fridge hurtling at me. That is how I died.
The 3rd man explains how he died:  Picture this...............I'm hiding naked in a fridge. 

source: http://www.jokes4us.com/dirtyjokes/random/dirty968.html