Никому нельзя верить!

   ФАКТЫ ПРОТИВ АВТОРОВ

*Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

 *Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

*Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…

   *Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

*Создатель коньячной империи в России - Шустов - был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.

   *Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

*Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, - не была вегетарианкой.

   *Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

*Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

    *Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

*Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем.

Анекдоты. 196.

 Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...

А мы будем вас хотеть!

девушки, мужчины

26

+30–

СсылкаПоделитьсяИсточникСинеглазка

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

13

+28–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

9

+25–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

мужчины

28

+22–

СсылкаПоделитьсяИсточникВитька Корнеев

Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

---

 1 час назад 

+1

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: "Нифига, какая я сложная и классная!".

---

 1 час назад 

 

— Что такое лысина у мужчины?
— Это признак его сексуального темперамента.
— Что это значит?
— Если спереди — значит темпераментный, а если сзади — не очень.
— Почему?
— Толкают его в лоб — хватит! хватит!, тягают за затылок — давай! давай!

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Сегодня я опять побил рекорд по количеству прожитых мной дней!

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Собрался народ в Раю, а поговорить-то не о чем...

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

А ведь женщина - это естественный 3D-принтер...

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Судья:
- Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?.... Не удовлетворяет Вас как женщину?.... Не помогает по дому??
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат...

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка без вредных привычек?

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду?

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Выступлю поручителем в супружеском долге.

 

17/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

 

16/07/2018

 

<input ... >

Прислал: 123

Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. 
Таня, 18 лет.

 

16/07/2018

 

<input ... >

Прислал: 123

Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать...

Анекдот.ру сегодня.

Из истории  на анекдот.ру:

 Работаю в частной психиатрической клинике. Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи. Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам. Работает экстрасенсом.

С другого сайта:
Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

http://vse-shutochki.ru/istorii

Анекдоты. 196.1.

 Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

---

 4 часа назад 

+1

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!
- Ждать. Он гуглит!

---

 6 часов назад 

+2

Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?

---

 6 часов назад 

+6

Еcли вaс дoстали и хoчется всeх перeстрелять, сдeлайте 10 глубoких вдoхов и успoкойтесь, ствoл перeстанет хoдить из стoроны в стoрону и будeт прoще цeлиться.

---

 6 часов назад 

+9

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

- Сaня, а скaжи чeстно, чтo ты почувствoвал, кoгда я oдела тeбе на палeц oбручальное кoльцо... 
- Свeта, честнo? 
- Чeстно. 
 - Пoчувствовал, как сдавилo горлo...

---

 3 часа назад 

+2

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.
- Трудно, но выносим.

---

 

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

---

 3 часа назад 

+4

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

---

 3 часа назад 

+3

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.