Анекдоты. 75.

 На вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя денег полно, почему ты ума себе не купил?".

---

 59 минут назад 

 

Судя по составу продуктов питания, неурожай нам больше не страшен...

---

 1 час назад 

+1

Денег у меня - девать некуда. Потому что взять неоткуда.

---

 1 час назад 

 

Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".

---

 2 часа назад 

 

Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!

---

 2 часа назад 

 

- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
- А чупа-чупс-то зачем?
- Для удовольствия.

---

 

- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты - красивая...
- Что-то я не догоняю...

---

 4 часа назад 

+2

Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул. 
Второй: - А вы думаете, у меня тещи нет?!

---

 5 часов назад 

+5

- Официант, кофе холодный!
- Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже!

Путин заявил, что России нужен прорыв.
СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВЁТ НА ЭТОТ РАЗ.

17

+139–

СсылкаПоделитьсяИсточник

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

30

+124–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.

33

+109–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

16

+96–

СсылкаПоделитьсяborned2ussr

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ

12

+95–

СсылкаПоделитьсяAlex7

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

27

+87–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

Медики с юмором и без.

  Друзьям - врачам посвящается:

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»

График работы частной клиники по лечению запоров.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:

«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

— Ну, как, доктор?

— Можете взять кредит.

— Так отдавать нечем.

— А вам и не придется...

— Извините, ваш муж умер своей смертью?

— Нет, у него был врач.

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.

— Что с тобой? — спрашивает его другой.

— Страшная болезнь — мочусь по ночам!

— У врачей был?

— Не помогли.

— А у психотерапевта?

— Надо попробовать.

Через неделю...

— Ну, как?

— Что, сам не видишь? Отлично!

— Перестал мочиться?

— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим. 

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Стоматологи  веселые люди:

— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции! 

На музыкальном конкурсе в медицинском институте. 

Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

Надпись на двери кабинета психиатра:

«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

 

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?

- Назначьте его министром здравоохранения.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Два терапевта:

— Как дела?

— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?

— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!

Переписка на медицинском форуме:

- Доктор, у меня боль в баку.

- Срочно уезжайте из Азербайджана.

В тюремной больнице:

- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.

- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите,

у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Победим шизофрению вместе! - подумали я.

 

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

 

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

- Я проктолог.

- А я гинеколог.

- Соседи, значит...

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

 

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей