Порция анекдотов. 70 часть.

 — В тебе умер поэт и философ. 
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. 
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
***
Шли последние дни октября... 
Мурашки на ногах рвали колготки...
***
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
***

Сексопильная женщина это - женщина, которая пилит мужчину во время ceкcа.

---

 4 часа назад 

+3

Ещё в группе ВК

Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

---

 5 часов назад 

+4

Ещё в группе ВК

Переломные моменты в отношениях: 
- первое свидание 
- первый поцелуй 
- первый секс 
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

---

+5

Ещё в группе ВК

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Ах. эти женщины!

 

         О вкусах женщин не спорят - их оплачивают!

        С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая - женский.

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.

О вкусах женщин не спорят - их оплачивают!

Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.

Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.

Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе Не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.

И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации....

Jokes.

A Damn Good Sermon.

A  husband and wife attend a small service at the local church one Sunday morning. The man was very moved by the preacher's sermon, so he stopped to shake the preacher's hand.
"Reverend, that was the best damn sermon I ever did hear!"
The Reverend replied, "Oh! Why, thank you sir, but please, I'd appreciate it if you didn't use profanity in the Lord's house."
"I'm sorry Reverend, but I can't help myself... it was such a damn good sermon!"
The Reverend replied, "Sir, please, I cannot have you behaving this way in Church!"
"Okay Reverend, but I just wanted you to know that I thought it was so damn good, that I put $5,000 in the collection plate."
The Reverend's eyes opened wide as he remarked, "No Shit!" 

Jewish Boy

An eleven-year-old Jewish boy was failing math. His parents tried everything from tutors to hypnosis; but to no avail. Finally, at the insistence of a family friend, they decided to enroll their son in a private Catholic school.
After the first day, the boy's parents were surprised when he walked in after school with a stern, focused and very determined expression on his face. He went straight past them, right to his room and quietly closed the door. For nearly two hours he toiled away in his room - with math books strewn about his desk and the surrounding floor. He emerged long enough to eat, and after quickly cleaning his plate, went straight back to his room, closed the door and worked feverishly at his studies until bedtime. This pattern of behaviour continued until it was time for the first quarter's report card.
The boy walked in with it unopened - laid it on the dinner table and went straight to his room. Cautiously, his mother opened it and, to her amazement, she saw a large black 'A' under the subject of Math. Overjoyed, she and her husband rushed into their son's room, thrilled at his remarkable progress.
"Was it the nuns that did it?" the father asked.
The boy shook his head and said "No."
"Was it the one-to-one tutoring? The peer-mentoring?"
"No."
"The textbooks? The teachers? The curriculum?"
"No", said the son. "On that first day, when I walked in the front door and saw that guy nailed to the plus sign, I KNEW they meant business!"

Falling Asleep

Once, there was a girl who kept on falling asleep in class.
This continued for three days.
On the first day, her teacher prodded her with a pencil and asked her "Who created Adam and Eve?"
The girl woke up from the pain and shouted "GOOD GOD!"
The teacher said "Correct."
On the next day, the girl fell asleep again.
Her teacher, once again, poked her with her pencil and asked her "Who gave Adam and Eve the ability to reproduce?"
The girl woke up and said "GOOD GOD!"
The teacher, once again said "Correct."
On the third day, the girl fell asleep again.
Her teacher prodded her as hard as she could with her pencil and asked her "What did Eve say to Adam when they had too many children?" The girl, unaware of the question, woke up from the pain and yelled at the teacher: "IF YOU STICK THAT THING IN ME ONE MORE TIME, I'LL BREAK IT IN HALF!"