Улыбаемся!

 

 - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы.

 

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от интернета!!!

 

- У меня в голове только женщины и деньги!

- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

                                                                                                                                                                            

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

 

Для неё это была любовь со второго взгляда.

С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

 

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!

 

Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть мудаком - вообще не вопрос.

 

Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать! -

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

 

- Нет! - согласилась она.

 

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

 

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего...

- Вчера тоже было ничего!

- Приготовила на два дня...

 

- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

 

- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

 

- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.

                                                         

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

 

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?

- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!

- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

 

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.                                                    

 

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

                                                         

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.

В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.

Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

 

Шеф - секретарше:

- Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (кокетливо):

- Ничего...

- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

                                                         

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

ЧЕТЫРЕ ВОЗРАСТА. Мысли и цитаты.

 

ПРОЛОГ:

Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, 
точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, 
сколько бы нам ни было лет.

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, 
если бы он не менялся так часто.

ДЕТСТВО.

Просто не верится, что из 100 000 сперматозоидов 
вы оказались быстрее всех! 
- Стивен Перл.

Когда кругом все удивительно, но ничто не вызывает удивления, 
это и есть детство. 
- Антуан де Ривароль.

Детство: чудесная пора жизни, когда все, что вам нужно сделать, 
чтобы сбросить вес, это принять ванну. 
- Ричард Зера

Дети - это ангелочки, чьи крылышки укорачиваются 
по мере того, как растут их руки и ноги. 
- Жан Лабрюйер.

В жизни каждого подростка бывает период, когда он не может понять: 
как такие тупые родители смогли произвести на свет такого 
смышленого мальчика? 
- Глен Фрай.


МОЛОДОСТЬ.

Молодость - недостаток, который быстро проходит. 
- Иоганн Вольфганг Гете..

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости есть еще и чужие. 
- Геннадий Малкин.

Только молодость получает больше, чем тратит. 
- Владислав Гжегорчик

Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, 
чем я знал в их годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы. 
- Сэм Левенсон.

Человек молод, когда он еще не боится делать глупости. 
- Петр Капица.

ЗРЕЛОСТЬ.

Возраст самый приятный тот, что идет под уклон, 
но еще не катится в пропасть. 
- Сенека.

Средний возраст это когда еще веришь, 
что завтра будешь чувствовать себя лучше. 
- Лоренс Питер.

Средний возраст - это когда ваш возраст становится 
виден в средней части вашего тела. 
- Боб Хоуп.

Средний возраст - это когда на всякое новое ощущение 
смотришь, как на симптом. 
- Лоренс Питер

Средний возраст - когда из двух искушений выбираешь то, 
которое позволит тебе раньше вернуться домой. 
- Дэн Беннет.

Средний возраст - это когда ты слишком молод, 
чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы 
получить другую работу. 
- Лоренс Питер.

Одно из существенных удовольствий среднего возраста - 
разглядывать фотографии девушек, на которых ты не женился. 
- Лоренс Питер.


СТАРЕНИЕ.

В шестьдесят мир начинает вас утомлять; 
в семьдесят - мир утомлен вами. 
- Аксель Оксеншерна.

В двадцать лет вас заботит, что о вас думают; 
в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; 
в шестьдесят вы уже знаете, что никто вообще не думал о вас. 
- Эймен Дэниэл.

Нет стариков столь дряхлых, чтобы им зазорно 
было надеяться на лишний день.. 
- Сенека.

Я ужасно боялась старости. 
Боялась, что тогда уже не смогу делать все то, что хочу. 
Но теперь я вижу, что мне вовсе не хочется этого делать. 
- Нэнси Астор в день своего 80-летия.

Многие вышедшие на пенсию мужья обеспечили 
полную занятость своим женам.. 
- Элла Харрис.

К старости недостатки ума становятся все заметнее, 
как и недостатки внешности. 
- Франсуа Ларошфуко.

К восьмидесяти годам вы уже знаете абсолютно всё. 
Вот только - как это вспомнить? 
- Джордж Бернс.

Старость - это когда знаешь ответы на все вопросы, 
но никто тебя не спрашивает. 
- Лоренс Питер.

В старости есть только одно утешение: 
то, чего ты не смог получить в молодости, тебе уже и не нужно.

Порция анекдотов. 63 часть.

 Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
***
- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...
***

- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
***

Даша слышит по телевизору фразу из рекламы какого-то моющего средства «Не миритесь с грязью...». Спрашивает:
— А зачем нам мириться с грязью? Мы что с ней, ссорились?
***

- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

 

24/10/2017

 

<input ... >

Прислал: Бугага

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

 

24/10/2017

 

<input ... >

Прислал: Бугага

Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.

 

24/10/2017

 

<input ... >

Прислал: Бугага

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!