Письмо к будущей я.

 

 

 Я решила написать это письмо в будущее самой себе не потому, что таким образом хочу обмануть  склероз или предупредить старческое слабоумие. В этом оно едва ли поможет. Но, возможно, убережет от кое-каких ошибок…

 

 Знаете, в детстве и в юности, выслушивая бесконечные нравоучения взрослых, наблюдая, как ссорятся родители, как глупо ведут себя старики, я думала: «Когда я стану взрослой, я никогда не буду так поступать со своими детьми! Я не буду выглядеть так нелепо! Я ни за что не повторю всех этих ошибок!» А затем, спустя годы, я с ужасом ловила себя на том, что порой делаю точно так же: кричу на ребенка, говорю банальности, коплю обиды, упрямо требую внимания и благодарности… А если бы я вовремя вспомнила, как же бесило это меня когда-то!..

 

 Вот почему я подготовила эту дюжину памяток для себя самой, исходя из своего сегодняшнего опыта и своих наблюдений. Надеюсь, что через пару-тройку десятков лет, если я буду жива и если к тому моменту наш безумный  мир окончательно не уничтожит сам себя, они мне попадутся на глаза и помогут избежать дурацких поступков и нелепых ситуаций. А возможно, кое-что из этого пригодится и вам :).

 

Итак, дорогая моя, когда ты станешь старой…

 

( Read more... )

( Read more... )

 2.     Не старайся помочь, если тебя об этом не просят. Никому не навязывайся. Не пытайся оградить близких  от всех напастей мира. Просто люби их.

 

 3.     Не жалуйся! На здоровье, на соседей, на правительство, на пенсионный фонд! Не превращайся в склочную старуху на лавочке у подъезда.

 

 4.     Не жди благодарности от детей.. Помни: нет неблагодарных детей – есть глупые родители, ждущие от детей  благодарности.

 

 5.     Не  произноси фраз типа: «Я в твоем возрасте…», «Я отдала тебе лучшие годы…», «Я старше, поэтому я лучше знаю…» Это невыносимо!

 

 6.     Если у тебя будут внуки, не настаивай, чтобы они называли тебя по имени, а не бабушкой. Это глупо.

 

 7.     Не трать последние деньги на омолаживающие процедуры. Это бессмысленно.. Лучше потрать их на путешествие.

 

 8.     Не смотри на себя в зеркало и не делай макияж в затемненном помещении. Не льсти себе. И старайся по возможности выглядеть элегантно. Именно элегантно, а не моложаво. Поверь мне – так будет лучше.

 

 9.     Береги своего мужчину, даже если он стал морщинистым, беспомощным, ворчливым старикашкой. Не забывай, что когда-то он был молодым, сильным и веселым. И наверняка он один из немногих, кто помнит тебя юной, тонкой, красивой. И возможно, он единственный, кому ты сейчас по-настоящему нужна…

 

 10.  Не старайся любой ценой угнаться за временем: разбираться в новых технологиях, маниакально следить за  новостями, постоянно изучать что-то новое, чтобы не «отстать от жизни». Это смешно. Делай то, что тебе нравится. Сколько можно?!

 

11.  Ни в чем себя не вини. Как бы ни сложилась твоя жизнь или жизнь твоих детей – ты сделала все, что могла.
 

12.  В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ СОХРАНЯЙ ДОСТОИНСТВО! До самого конца!
 

 Постарайся, моя дорогая, это очень важно. И помни,  если ты до сих пор жива, значит это кому-нибудь нужно!

Порция юмора.

 Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

  Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

  Врачу выгодно, когда вы болеете. 
  Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
  Полиция довольна, если вы оказались преступником.
  Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
  И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

  Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто      радуются, что напали не на них. 

  Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

 Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

  Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

  Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

 Все сбудется, стоит только расхотеть…

 Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.

 Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
 Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

  Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

 Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

  Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

  Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.

  Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

  Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

 Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

  Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

  Лучше беспокойная жизнь, чем тихое  место на кладбище

  «Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

  Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

  Интуиция - это способность головы чуять задницей. 

 Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спpашивает: «А ты точно меня любишь?

 --Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

 Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе.

 Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

 — Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! 
 — А что у них случится?

 Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!  

 Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. 

 Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

 Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

 Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

  Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? 
  - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Ой, мама!!!

 Мамина радость

— МИ-И-ИША-А-А! — откуда-то из-за горизонта Западных улиц раздался громоподобный голос, и бармен Миша как-то виновато втянул голову и начал протирать бокалы в два раза судорожнее.

— МИ-И-ИША-А-А! Сде-елай мне стульчик в тенёчке, у меня схватило жопу! МИ-И-ИША-А-А, ты слышишь меня, фарштинкинэ идин, мамино щасте, МИ-И-ИША-А-А!!!

— Ну почему сейчас?! — тихо и риторически спросил Миша почему-то меня. — Почему, блядь, не утром, пока никого нет? Вот почему каждый раз так?

— МИ-И-ИША-А-А! — волновым методом передавалось через доски бордволка прямо в зубы. — МИ-И-ИША-А-А, почему ты мне не отвечаешь, у меня сел телефон, МИ-И-ИША-А-А, ты есть или я зря иду?!

— Иди ей навстречу, я тут пока посмотрю, — предложил я. — Продавать ничего не буду.

— МИ-И-ИША-А-А, маленький мишигинэр, ты слышишь маму?! МИ-И-ИША-А-А!

— Ты бы хоть крикнул ей что-то, — посоветовал я. — Не факт, что тебе нужна вот такая именная реклама.

— Мама глухая, — объяснил Миша. — А хиринг-эйд у неё поломался в 2003 году, когда малая Таня выходила замуж. А кто бы, блядь, не поломался, если совать его в шоколадный фонтан...

— На фига?! — я начал ржать.

— «Чтобы всё, что я слышу, было сладким, а не горьким», — процитировал Миша.

— А в чем проблема за 14 лет поменять слуховой аппарат? — отсмеялся я.
— Он зелёненький, и мама к нему уже привыкла, — объяснил бармен Миша обе непреодолимые причины.

— МИ-И-ИША-А-А, аидише гоныф, чтоб ты маму видел, как ты её сейчас слышишь и не реагируешь! — из-за горизонта никто не показывался по-прежнему, но голос был.

— Вот что с ней делать? — пожаловался Миша и обречённо налил себе рюмку водки.
— Твоё здоровье! — сказал он и засунул руку с рюмкой куда-то внутрь себя, в район трахеи.
— За твою маму! — не поддержал тост я. — Сколько ей уже?
— Восемьдесят девять, — Миша вытащил руку из пищевода и взял ею лимончик. — Дай ей бог здоровья!

— МИ-И-ИША-А-А, шо за шлемазл, даже крикнуть не может! — биндюжницким женским басом неслось над океаном. — МИ-И-ИША-А-А, ты взял мне стульчик?

— Сколько раз я её просил не приходить ко мне на работу? — горестно поделился Миша. — «Мама, тут неприличное заведение и все пьяные», — говорил я, но до одного места.

— Так может, пусть она прийдет и убедится? — я мыслил конструктивно.

— Она приходит, убеждается и в ужасе спрашивает: «Миша, что ты тут делаешь?! Тут же неприличное заведение и все пьяные!».
— А ты шо? — заинтересовался я.
— А я ей говорю, шо я здесь работаю каждый божий день уже 22 года, Саня, — Миша расстроился окончательно.

— МИ-И-ИША-А-А!!! МИ-И-ИША-А-А, почему я должна орать нахомуль и нахомуль!
— Минь, ты бы хоть ручкой помахал. Нехорошо, — упрекнул я.
— Я помашу, Саня, — философски сказал бармен Миша. — Как только ты мне покажешь — кому. Это она с Вест 21-й орёт. От дома. Ещё кварталов тридцать-тридцать пять и мы сразу даже обнимемся.

— МИ-И-ИША-А-А, ну шо за ребёнок дал Он на голову?! — мамин бас приобрёл густоту, завершённость и молитвенность.

— МИ-И-ИША-А-А! А гойише копф!...
Я удивлённо поднял брови.
— Я еврей по папе, — стеснительно объяснил Миша. — Она меня всю жизнь этим попрекает.
— А мама? — не понял я.
— А мама русская, — сказал бармен Миша. — Откуда у нас в Иркутске евреи?

www.facebook.com/sasha2605/posts/10214169439939051

Jokes d'jour.

 Why are ghosts such bad liars? Because they are easy to see through.
***
Man to his wife: 
I’d never say you’re fat! You’re just a bit more visible.
***
Dark, the side of this toast is. (Yoda at breakfast)

---

What would you call a person who had no body and no nose? 
Nobody knows.

---

A pig stands in front of an electric socket: “Oh no, who put you into that wall?!”

---

 I saw this sweet poor old lady fall down the stairs and hurt herself. At least I assume she was poor because I didn’t find more than 3.50 in her wallet.
***
 I never hold my farts in. Only assholes do that.
***
Here, I bought you a calendar. Your days are numbered now.

---

Where do fish sleep? 
-
 In the RiverBed.

---

Talk is cheap, yeah? Have you ever talked to a lawyer?!

---

My wife’s driving test went surprisingly well yesterday. She got 7 out of 12. The 5 managed to run to safety.

---

I called the hospital, but the line was dead.

---

Husband: Wow, honey, you look really different today. Did you do something to your hair?
-
Wife: Michael, I’m over here!

---

Do you know a tree’s favorite drink? 
-
Root beer!

---

What did one plate say to his friend? 
-
Tonight, dinner’s on me!