Порция анекдотов. 32 часть.

 Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

  В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...

  Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

  Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

  У этих современных игр требования как у террористов...

  За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

  Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

  Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

  Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

  Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

  Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...

  Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

  Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...

  К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

  К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

  - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

  - Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано? - Позвони в боль-ницу и спроси - пошли уже грибы?

  - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть... Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

  - Ты так похудела... - Это комплимент? - Это ужас!

  Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...

  У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

  Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

  Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!".

  - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!

  - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..

  - Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. - Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа. - А я муж и есть...

  У врача: - Да у Вас гепатит, голубчик. - А? - Бэ!!

  - Зачем ты обклеил все стены голыми бабами? - А что, голые стены лучше?

  - Девушка, у вас мужские одеяла есть? - А что, оно должно быть с дыркой?

  Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью... Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!

   Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

  Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!".

  - Ты сволочь! - Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.

   Большинство людей выбирают цвет чайника под цвет кухни. Он называется "недорогой".

  - Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

  Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек. - Дайте упаковку презервативов. - Каких? У нас много разных. - Самых лучших! - А вам какие больше нравятся? - Хм... а вас как зовут?

   Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

  Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

  Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.

  Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

   Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".

  Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

  Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастpофу? - Д-да... - У меня для вас две новости - хоpошая и плохая. - Д-доктоp, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете, уйдут ей на лекаpства. - И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена умерла.

  - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю - не поехала ли она.

  Умный как я- Отец поучает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!

  Мужчина и диплом - Что общего между мужчиной и дипломом? - Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

  Вор и любовник - Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

  Мокрый ребенок
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - надо просто починить крышу!

  Мятые деньги - Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Нет, не видел. Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

  Дешевый отдых - Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю. - Где же? - На диване.

  Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраива-ется в грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

  Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

  Губки бантиком, бровки домиком - это Шурику врезали ломиком.

  Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.