Порция анекдотов. 31 часть.

  

  - Я теперь буду в кружок ходить!

  - А раньше ты что, мимо ходила?..

  

  Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?

  В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

  

  Муж и жена вечером в кровати. Жена:

  - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

  - Сколько?

  - 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.

  - Хорошо.

  Спустя 5 минут. Муж:

  - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

  - Сколько?

  - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

  

  - Девушка, вы учитесь?
  - Нет, я уже умею!

  - Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

  - Э... родители дома? 
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

  - Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?

  - Да, внучок.

  - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

   Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг вижу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали.

  - Как твои дела?
  - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется: лучше бы он не умирал!

 
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите: марка к конверту приколота скрепкой.

  Шеф на собрании:

  - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!

  - Шеф, нам бы зарплату...

  - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

  Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.

  - Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

  - Что ты подарил молодым на свадьбу?

  - Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?

  - Чайное ситечко на 40 персон.

  Парень спрашивает у девушки:

  - Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?

  - (краснея) Ничего.

  - Ууу... Лентяйка!

  - Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!

  - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

  - Скажите, правда ли, что израильский гугль отвечает вопросом на вопрос?

  - А почему ви спрашиваете?

  - Зятёк, отвезёшь меня на почту?

  - С радостью, мама, куда вас отправить?

   А что полезнее, пряники или сосиски?

  - Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

  - Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

  - Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива.

  Редактор - начинающему поэту:

  - Вы никому не читали свои стихи?

  - Нет.

  - А почему у Вас тогда подбит глаз?

  Президенту России продемонстрировали проект полностью разработанного в России мобильного телефона. В нём использованы новейшие мировые технологии и собственные достижения отечественной электроники. Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

  - Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света!

  - Только задержись там подольше, ладно?

  Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик!

   На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

  - Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!

  - Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

  Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:

  - Ты его знаешь?

  - Да так, работаем вместе.

  - И кем он у вас?

  - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

  Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.

  Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

  Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

О браках.

 «Наши женщины берут мужчин не в мужья, а на воспитание…» Михаил Литвак.

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. 

По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет… 

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей. 

Это именно российская особенность? 

Почему? В той или иной степени, патологии есть везде. 

( дальше... )