Порция анекдотов. 15 часть.

   У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

  

  "Никогда" - это всего лишь вопрос времени.

  

  Приходит старик к доктору и говорит:

  - Доктор, болезнь у меня какая-то странная. Вот иной раз пукну неожи-данно и от души, а не звука не запаха нет - это же не нормально. Может пропишете что-нибудь?

  Доктор посмотрел деда и говорит:

  - Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.

  Приходит дед через неделю:

  - Доктор, что же вы наделали, теперь как пукну где-нибудь - звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то получается...

  А доктор и отвечает:

  - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

  

  Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

  - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

  Корреспондент улыбается и говорит:

  - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

  - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

  

  Охранник ресторана - официанту:

  - Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пья-ный на столике.

  - Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

  

  - Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!

  - Да я в больницу тороплюсь!

  - В больницу, ну тогда ладно...

  

  - Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.

  - Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

  - Я не ошибся. Я не себе сломал.

  

  Суд. Судья - блондинке:

  - Почему Вы отравили соседей?

  - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

  

  Медленный, чувственный танец. Она, прижимаясь к партнеру, страстно шепчет:

  - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

  Он, осторожно заглядывая в декольте:

  - Ну, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?

  Она, слегка в ужасе:

  - Да что вы такое говорите? Конечно нет!

  Он:

  - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

  

  Школа. Отличницу-блондинку спрашивает учитель:

  - Почему у коровы четыре сиськи?

  - Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.

  

  - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

  - А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!

  

  Наконец-то разобрался, что такое Twitter: "Это когда очень хочется на-писать СМС, но вот только некому".

  

  В кабинет к психиатру заходит мужик в приличном костюме. У него с ушей свисает вермишель, на пиджаке видны следы от муки и разбитых яиц, а на голове болтается кастрюля.

  - Так, - говорит психиатр, внимательно посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

  - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня серьезно беспокоит душевное состояние моей жены...