Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо...

- Одессит - это национальность. Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу.

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...

- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет. Мы слышали, как она поет.
– Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

- Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!

- СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится.


- Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?
-Свёкла, морковка...
- Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?
- Садить, копать.

Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, чито они вас терпеливо ждут, таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!