14 февраля.

Гладиолус и белые тюльпаны.

Белые розы...

Эти тюльпаны уже отцветают...

Всем, хорошего дня!

Энди Уорхол — 20 золотых высказываний.

Оригинал взят у ilyina_svetlana в Энди Уорхол — 20 золотых высказываний.

1. "Красивые женщины опаздывают чаще, чем невзрачные. Им все прощается. Еще бы, они живут в особом часовом поясе".

2. "Лучше всегда носить одно и то же и знать, что люди тебя любят за то, какой ты есть на самом деле, а не за то, каким тебя делает одежда".



( Read more... )

Девушка на шаре.

Улыбнитесь.

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

 - Тетя Соня, а шо это Вы своего собаку назвали Подлец ?
 - Ой Яшенька, таки я получаю столько удовольствия, когда на улице крикнешь ему - Подлееец, и все мужики начинают оборачиваться!

 Одесса - единственный город, где на вопрос:
 "Где здесь туалет?", вас могут спросить:
 "А Вам зачем?".

 Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает:
 — Вся партия бракованная!

 Одесская коммуналка:
 – Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
 – Да, это был ноктюрн Шопена.
 – Да уж, звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому шо спер чужое "судно".

 Заболел богатый еврей.
 Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
 - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
 - Увы, нет.
 Это обычная простуда…

 - Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
 - Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

 — Зяма ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?
 — У меня планшет.

 Семейная жизнь - штука очень непростая и имеет свои «подводные камни».
 Очень важно уметь лавировать и идти на уступки.
 Не обойтись здесь без иронии и шуток.
 Даже если назревает конфликт, что, как не шутка способна сгладить «острые углы»?
 А если не смешно, то поучитесь у одесситов.
 Их юмор действительно уникален.


 Зяма и Римма живут в полной гармонии - те же вкусы, те же идеи, те же желания.
 Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

 Знакомый рассказал. Был в Эрмитаже на экскурсии. Прибился к группе. Оказались,что это студенты-историки
 Алма-атинского госуниверситета. Добрались до картин Возрождения. Богоматерь на картине держит
 на коленях Иисуса, снятого с креста. Историки (!!!) спрашивают у гида: что за тема, за что его ?
 - так вы же,говорите, что историки...
 - ну, мы этого не проходили. В двух словах, п-ж-та, за что его распяли?
 - в двух словах?! (через паузу) ЗА ИНАКОМЫСЛИЕ.

 — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
 — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

 -- Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
 — И шо делать?
 — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
 — И какая же должна быть эта работа?
 — С большими деньгами и длительными командировками.

 — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

 — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
 — Это — неправда.
 — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
 — А это — совсем неправда!

 — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
 — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

 — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
 — Это еще в честь чего?!
 — Ну они все равно тебе не нравились.
 — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

 Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!».
 Он начинал с отвлеченной темы, например:
 «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?».

 Циля выходит из салона красоты.
 Зяма, глядя на нее, бормочет:
 — Ладно, таки… Хотя бы попыталась…

 — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
 — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

 — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
 — Нет!
 — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

 Роза после душа смотрит в зеркало:
 — Сёмочка, скажи честно - я страшная без косметики?
 — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

 — Фима, что ты думаешь о сексе?
 — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

 Умирает жена у старого еврея:
 — Абрам, ты женишься после моей смерти?
 — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
 — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
 — Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

 — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
 — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
 — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
 — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…

 Час ночи.
 Моня кричит из спальни:
 — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
 Роза, не отрываясь от компьютера:
 — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

 — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
 — Фирочка, почему ты так считаешь?
 — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

 Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
 — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

 — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
 — Это как?
 — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

 --- Мадам Короткая, интересуюсь спросить - вам сколько лет?
 — 85…
 — Ой-вэй!  А вы пьете, курите?
 — Конечно!  А то я так вообще никогда не сдохну.

 — Изя, возьми ребенка на футбол!
 — Зачем?  Он еще маленький.
 — Ну а шо он орет просто так!

 Молодожены завтракают:
 — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
 — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

--- Моня, почему ты так печален?
 — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
 — Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

 С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

 — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
 — Он стал мне мал…

Ицик кричит на Розу:
 — Идиётка! Ты идиётка!
 Роза спокойно отвечает:
 — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

 "Старенький девяностолетний профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, из нее выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычок поедим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
 Профессор растерянно - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!"