Весна началась!!!

Жарко! Обещают ещё дождик послезавтра, но до него надо дожить! Вытащила шортики, благо далеко не зарывала! Вольке пришлось прикупить костюмчиков, растёт хулиган, тьфу-тьфу-тьфу! Как всегда, демисезонного ничего не застала. Накупила костюмчиков и пижамок с шортиками и коротким рукавчиком. У дверей магазинчика увидела ведро с остатками 8-мартовского великолепия:

 На площадях и разделительных линиях поменяли экспозиции. Много ромашек-герберов и маргариток. Бархата полно, очень красиво и уютно.
Розы явно благодарны за защиту и заботу. Надо прикупить пульверизаторов для мыльных растворов от тли. пока справляемся и руками, но это не дело.

Разное. И о еде.

Это у меня были остатки субботнего. Запекла в гусятнице кусочки курицы с картошкой. И батат спасла от сгивания, обмазала маслом с чесноком и солью и в духовку к гусятнице поставила.

( Read more... )

Ах, Одесса! Порция 2.

В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"

Ниже, другим почерком : "Не все!"

Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"

- Деда, а жениться лучше -на худой     или на полной? - Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..

Два бывших мужа - это не  коллекция... это неурожай!

В выходные я занимаюсь недвижимостью: - Лежу и... не двигаюсь!!!

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились? — Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились? — В России.

— Какая часть? — Я весь там родился.

— Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой.

— Ваш бизнес? — Паршивый.

— Где находится Вашингтон? — Он уже умер.

— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Сваха: -Семен Маркович!!! У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова...Сто тыщ приданного!!!...
-Та ви шо!!!...Покажите фото!!..
-Я вас умоляю!!! С таким приданным я фото не показываю!!!...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

В гостях, за столом.
- Изя! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Сара своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

-Скажите,ребе,вот если вы найдёте на улице чемодан,и в нем миллион долларов,вы вернете его владельцу?

-Ну,если точно узнаю,что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,то обязательно верну?

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? - Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась..

Объявление на пляже в Одессе:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
-А глядя на тебя, Роза,можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
- "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зорика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"

Йося - кричит его жена - ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!

Йося подзывает и гладит собаку:

- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая...

- Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

Семен Маркович! Миллион это много или мало?

- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить..

Занимательный русский. Надо показать дочке! Или нет...

Лингвисты и филолухи, шаг вперед! (Ни шагу назад!)

Что лежит, а что сидит ​?​

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.

Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.

Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение -- это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.

Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение -- атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?

А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.

Инженер-иностранец рассказывает:

- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

борщ пересолила = с солью переборщила.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:

-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"

-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."

-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.

Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.

Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или"Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет:

- А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..