Ах, Одесса! Порция 2.

[olindom]

В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"

Ниже, другим почерком : "Не все!"

Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"

- Деда, а жениться лучше -на худой     или на полной? - Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..

Два бывших мужа - это не  коллекция... это неурожай!

В выходные я занимаюсь недвижимостью: - Лежу и... не двигаюсь!!!

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились? — Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились? — В России.

— Какая часть? — Я весь там родился.

— Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой.

— Ваш бизнес? — Паршивый.

— Где находится Вашингтон? — Он уже умер.

— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Сваха: -Семен Маркович!!! У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова...Сто тыщ приданного!!!...
-Та ви шо!!!...Покажите фото!!..
-Я вас умоляю!!! С таким приданным я фото не показываю!!!...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

В гостях, за столом.
- Изя! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Сара своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

-Скажите,ребе,вот если вы найдёте на улице чемодан,и в нем миллион долларов,вы вернете его владельцу?

-Ну,если точно узнаю,что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,то обязательно верну?

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? - Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась..

Объявление на пляже в Одессе:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
-А глядя на тебя, Роза,можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
- "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зорика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"

Йося - кричит его жена - ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!

Йося подзывает и гладит собаку:

- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая...

- Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

Семен Маркович! Миллион это много или мало?

- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить..