olindom | Краткость...сестра шутки!

Если жена молчит, лучше её не перебивать. ..

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...

В нашей семье память есть только у компьютера...

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольн.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Выпей воды - удиви печень.

"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

.- Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этог йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:
"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Всегда модная диета: жрешь всё подряд и надеешься на чудо.

Многие думают , что если их жена не в настроении , у нее проблемы.
На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у Вас.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Ноют суставы - к дождю, ноют зубы - к стоматологу, ноют друзья - к пьянке.

В аптеке:
- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- не знаю, не мерял.

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

Жизнь в доме шла спокойно...
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Выпускники филфака МГУ рассказывают, что как-то раз некий профессор лингвистики предложил своим студентам подумать над этимологией слова "стибрили". После недолгих раздумий один студент предложил следующий вариант:
Когда русские купцы приезжали в Рим на ярмарки, то свой товар они складывали на берегу реки Тибр, протекающей через город, а, местные воришки, товар этот с берега "одалживали". Так и появилось в русском лексиконе слово "стибрить".
Профессор впечатлился этой теорией, и спросил студента, не воровали ли у русских купцов товаров в Пизе?