Еврейский анекдот. 2026. 1

[olindom]

 На вопрос, где он работает, начинающий гинеколог Фима Кац скромно опускал глаза и отвечал, шо он работает в органах.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо

Никогда не поздно покаяться... а вот вдоволь погрешить - можно и не успеть!

В России три типа погоды: Грязь, грязь замерзла и грязь засохла...

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?

- А потому что все кто умеёт прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?

- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

Одесса. Парк.

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

- Вы чем занимаетесь?

- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.

- Как благородно! А как называется ваша профессия?

- Я смотрительница платного туалета.

Объявление в газете:

Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!

Объявление в газете:

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг громкий стук в дверь. Все замерли. Волк:

— Шаббат Шалом! Все облегченно выдохнули и Ниф-ниф пошёл открывать, стой, сказал вдруг умный Наф-наф

— Открой на цепочку — пусть х*й покажет!

Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее:

— Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это у нас символ вечности.

- Посоветуй что-нибудь веселенькое.

- Посмотреть, послушать, покурить?

- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?

- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере, Мойше, сделавшем той блохе обрезание. И де, Вы скажите, справедливость?!

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.

Собака всё понимает, но ничего сказать не может!

Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:

- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?

- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...

Два бывших мужа – это не коллекция, это неурожай!

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

Вася, ты обещал на мне жениться!

- Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

Только в России в "гавайской" пицце можно найти докторскую колбасу.

Американских школьников будут учить разве что таблице умножения.

Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги-не брови,если их нет,не нарисуешь...

Допрос в Одесской милиции:

- Вам сосед наркотики давал?

- Нет...

- А жена соседа давала?

- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

Мать дочери перед свадьбой:

- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Моня открыл аттракцион "Прыжки с парашютом"

Клиент: - А сколько стоит прыжок?

Моня: - Десять тысяч.

Клиент: - Страшновато...А если парашют не откроется?

Моня: - Тогда мы вернем вам деньги!

- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?

- Я её сжёг к чёртовой матери! Твоя мамаша её почитать хотела!

Comments

[juan_gandhi]

Ну это вы преувеличиваете насчёт таблицы умножения. Никто её в Америке уже не учит.