Одесса шутит!

[olindom]

 Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда таки пошел!

Утонешь, у тебя же камни в почках!

｡･:*:･ﾟ’☆

Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:

— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

｡･:*:･ﾟ’☆

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

— Исаак! Когда у тебя день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

— Авраам! А у тебя когда день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

｡･:*:･ﾟ’☆

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:

— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?

— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

— Конечно, нет.

— Ну и Абрам тоже.

｡･:*:･ﾟ’☆

Встречаются два еврея.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

— Нет.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже нет.

— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

｡･:*:･ﾟ’☆

Ругаются два еврея.

— Ты сволочь!

— Что ж, я сволочь. Только у меня один вопрос: я сволочь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я сволочь?

｡･:*:･ﾟ’☆

Раввин читает в синагоге проповедь:

— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!

В это время раздается возглас:

— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.

— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

｡･:*:･ﾟ’☆

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:

— Жидовская морда, сколько времени?

— Посмотри на мои часы в кармане брюк.

— Как же я могу увидеть сквозь штаны?

— А как же ты увидел, что я еврей?

｡･:*:･ﾟ’☆

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, ни фига себе - думают.

— Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!

— Да нееет! В армию тянули… оторвали…

｡･:*:･ﾟ’☆

Проводник:

— Ваши билеты.

— Мы их потеряли.

— В таком случае у вас будут проблемы.

— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!

— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

｡･:*:･ﾟ’☆

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

— Я бы хотела купить немножко цианида…

— Мадам, зачем Вам это вещество???

— Я хочу отравить супруга…

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:

— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!

Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:

— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

｡･:*:･ﾟ’☆

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше, чем Лейбович.

— Так он ничего не поймал.

— А я еще и удочку потерял.

｡･:*:･ﾟ’☆

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

｡･:*:･ﾟ’☆

Мудрость от тети Песи.

«Самое правильное питание — это кушать в гостях»

｡･:*:･ﾟ’☆

Совет от старого Герша.

«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё»

Comments

[chuka_lis]

))