Ах, Одесса!
Apr. 17th, 2025 08:16 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom— Фима, сынок, запомни! ! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
— Мама, можно мне взять конфетку? Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки? - Два пожилых одессита на лавочке: - Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. - Вы из Одессы, значит Вы еврей?— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?- Рабинович почему ты не едешь в Израиль?— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?— Да пошло оно все на фиг!— Циля, ваша Соня дома?—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек? Муж возмущается: Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
— Мама, можно мне взять конфетку?— Моня, только через мой суп!
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?— А куда деваться?
— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?— Одну, но чтобы я видел!
- Два пожилых одессита на лавочке:— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
- Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
- Вы из Одессы, значит Вы еврей?-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
- Рабинович почему ты не едешь в Израиль?-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?— Да пошло оно все на фиг!— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
— Циля, ваша Соня дома?— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
Муж возмущается:— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
no subject
Date: 2025-04-17 05:57 pm (UTC)no subject
no subject
Date: 2025-04-17 06:44 pm (UTC)