olindom | Фейсбучное. Юмор женщин.

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...

пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...

теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:

«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

Вопрос в кроссворде:

"Инструмент для закапывания".

Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.

А оказалась ПИПЕТКА...

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

Говорю мужу :

Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

ТОТ или ЭТОТ???

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...

-Ты где была?

- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, что у тебя с лицом?

- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:

- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

Муж жене:

- Я на ипподром.

Жена:

- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.

- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?

- Да, а что?

- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.

- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.

А свой - ну дурак дураком!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды.

Муж возмущается:

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

Жена:

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

Муж:

— Ты уже и там всех достала?

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.

— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.

— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...